Ne znaš ti sebi kijameta
Osoba kojoj je namenjen ovaj prekor je nepoznavalac sopstvene nesreće, sam sebi potpisuje smrtnu presudu. Uglavnom predstavlja majčinu razočaranost sinovljevim postupcima, njegovu opijenost u njenom prisustvu ili neku drugu vrstu kuršlusa koju je počinio.
-Šta si ono crni Miloše uradio noćas? Čitavu terasu si ispovraćao, vrata si sva izgulio ključevima. Ne znaš ti sebi kijameta moj sine!
Biciklom u školu
Indikator toga da ste moralno jaki, siromašni ili jednostavno budala.
-Što ideš biciklom u školu?
-To je vid bunta protiv industrijalizovanog i mehanizovanog sveta. U ovakvom društvu sve je na dugme, ne iziskuje se nikakav rad. Čovek je marioneta, aparati upravljaju ljudima. A i pored svega toga, veoma je zdravo!
...............
-Što ideš biciklom u školu?
-Ne mogu bre da se naplaćam autobusa! U Beogradu se voziš sa jednog kraja grada na drugi sa 50 dinara a ovde platimo toliko za pišljivih pet kilometara. A gde je tu užina? Kopiranje? Nema se bre!
...............
-Što ideš biciklom u školu?
-Paaa, kasnim na autobus često.
-A kako voziš kada je hladno, kada pada sneg?
-Pa, u početku bude teško. Posle, kada se zalede ruke, ništa i ne osećam. Jedino što prva tri časa ne mogu da pišem!
Troljati
Isfekalisati se. Baljezgati. Trolj je nešto slično trolu, samo nezanimljivije.
A: Ma neće oni mene izbacivati iz kancelarije. Sve ću ih bre popaliti!
B: Ajde nemoj troljati!
...............................
-Nisam mogao juče da stignem do kupatila na vreme pa sam se utroljao.
...............................
-Trolju ne baljezgaj mi po definicijama!
Milfojeb
Madafaker.
A: Šta je bre sa onim Miletom? Klinke mu se nabacuju a on ih samo kulira.
B: Mlado je to za njega. On ulazi samo tamo gde je glava izašla. Madafakerčina!
Grotlo
Grlo džangrizave žene.
A: Ponovo si u kafani posle posla. Šta će ti žena reći?
B: Ma nek pisne samo, ima da joj nabijem pesnicu u grotlo!
Ikruša
Šimejl, riba sa jajima.
A: Pazi "ono" preko puta!
B: Čoveče, može da prebije i mene i tebe zajedno a nosi suknju.
A: Beži bre, ikruša sto posto!
Fudbalski mag
Sujeverni fudbaler. Ubeđen da će izgubiti utakmicu ako u čarape ne natrpa zečiju šapu, pileću glavu, provuče loptu tri puta kroz noge, pljune na nju, poljubi prečku...
Nadomestiti
Žestoko ispolivati domestosom.
A: Fuuj bre! Šta si radio ovom slivniku kad je ovako žut?
B: Ma biće on u redu, samo ga treba nadomestiti.
Zvezda smrti
Pevačica koja svojim arlaukom probija bubne opne.
A: Jesi li ti čuo kako ona Vendi peva, ono je nenormalno? Poželim da se nikad nisam rodio kad čujem nju.
B: Ma ona ti je zvezda smrti. Imperijino glavno oružje, uništava planete kad zapeva.
Dart Vejder
Osoba zapušenog nosa, koja ima probleme sa disanjem zbog toga.
Čas matematike...
Profesor: Ovaj integral možemo uraditi metodom sme...
Učenik: Khhhh,khhhh...
Profesor: Ajde ti Vejderu napolje.
Učenik: Ali profesore, khhh...Nisam ja kriv što mi je nos zapušen, khhh...
Profesore: Samo ti izađi. I, neka sila bude s tobom!
Režidencija
Kuća serijskog ubice.
Prostitutka: Ćao, treba li ti društvo?
Victor Zsasz: Naravno, pođimo do moje režidencije.
Pokret nesvrstanih
Parada ponosa biseksualaca (nesvrstanih).
Moto: Zašto jednim dupetom ne bi sedeli na dve stolice?
Prs'o kao Đorđe Karađorđević
Đorđe Karađorđević bio je najstariji sin Petra I Karađorđevića. Ime je dobio po svom pradedi Karađorđu. Bio je pravi psiho dinastije Karađorđević. Pričalo se da je neko visokom predstavniku iz evrope udario šamar i polomio vilicu. Ali ono što je sigurno jeste da je svog slugu udario nogom u stomak i tako ga usmrtio. Posle su ga zatvorili u mentalnu instituciju i pustili tek posle dvadesetak godina.
Lik1: Jesi li čuo da je Mileta isterali iz škole jer je ošamario profesorku matematike?
Lik2: Strašno. On je prs'o više nego Đorđe Karađorđević.
......................
A: Šta nam rade ovi iz KFOR-a, dupe nam pomeraju.
B: E da je Đorđe Karađorđević živ da polupa tu bagru.
Platonska ljubav
Kada se zaljubiš u autorku sa Vukajlije čitajući njene definicije.
Oladin i čarobna lampa
Slikovit opis prilaženja devojci u zavisnosti od ishoda.
Lik1: Prići ću onoj devojci, neka ide život.
Lik2: Idi, ali nemaš šanse.
posle pet minuta lik1 se vraća iz pohoda...
Lik2: I? Kako je bilo?
Lik1: Ma oladin, rekla mi je da palim posle dve izgovorene rečenice.
Lik2: Rekoh ti ja. Što ne priđeš onoj što stoji pored šanka?
Lik1: Ma gde bre, nije nikakva.
Lik2: Dobro, ali od birača nema jebača...
Lik1: U pravu si, idem, nju ću da zbarim sigurno.
posle pola sata lik1 se vraća...
Lik2: Šta bi, video sam kako je vodiš napolje?
Lik1: Čarobna lampa matori, protrljao sam je tri puta i sve želje su mi se ispunile...
Atila bič božji
Pripadnik hunske nacionalne manjine, njihov kralj. Veliki vojskovođa, čovek koji je imao veliku želju da sruši rimsku imperiju. Ostvario je mnogo toga ali je takođe odneo Pirovu pobedu upavši u sadističko-mazohističku mrežu sa neprejebivim.
Atila: Bože, voleo bih da postanem vođa ovog mog napaćenog konjojahačkog naroda i da pokažem Rimljanima da ne mogu da se iživljavaju nad čitavim svetom bez posledica.
Bog: Ok Atila. Ali zapamti, od danas, ju ar maj bič!!!
Delotvoran
Naziv za osobu čiji umetnički rad nema nikakvu vrednost, zaglupljuje i tera na transfer neprijatnosti. Jednom rečju smrdi!
Lik1: Kako bre ljudi mogu da slušaju onu Vendi? Mislim, je l' postoje osobe koju nju slušaju?
Lik2: Da, ona je prilično delotvorna!