Brisanje istorije svih škakljivih konverzacija u telefonu.
# Sumnjam da mi dečko proverava telefon.
* Ne seri, pa jel saznao da se jebeš sa njih 15!
# Ne verujem, na vreme sam ja raščistila s prošlošću.
Rečnik / autori
QM
Qm
na Vukajliji od avgust 2011.viđen 22. avg 2019.
45 definicija1 odabrana951 poen
Kap, koja će sigurno preliti čašu.
Ona tanka zamišljena linija, koja se tako lako i neprimetno pređe.
Trenutak u kome se već dvoumiš, dok se u glavi pali mala crvena dioda, koja treperi .
"Šud aj stej, or šud aj gou"
# Ajde komšo, još jednu, pa da vidimo šta ćemo.
@ Nemoj Zoćo, evo već četvrta, a ni podne nije prošlo.
# Ajde zvekni još jednu, šta si se uplašio. Vidiš da se oblača, a kako po kiši da radimo?
@ Nemoj Zoćo, zapevaćemo. Rada žena, usisava skoro sat vremena, ne znam po koji put već dižem noge.
Nema smisla, ajmo.
# Ma šta nas boli kurac, vidiš da nam se ne da. Paj' sad!
"Od Topole, ...
@ ...od Topole..."
Veoma zauzeta poslovna osoba, kojoj je malo jedan mobilni, pa koristi dva ili čak tri telefona istovremeno.
Dok jedan pridržava ramenom, desnom rukom kuca poruku na drugom. Levom rukom se služi da srkne espreso, a pri tom pomno prati rezultete tekme na teletekstu.
Povremeno digne obrvu na konobaricu.
* Vidi Žorža Dvojnika, radi kao server Gugla. Mislim da će dobiti moždani udar uskoro.
# aaa... Nije više Dvojnik, sad je Trojnik! Kupio je juče još jedan za švaleraciju.
Pazi sad kako sam sebi šalje poruke.
Razlog je nekada manje, nekada više opravdan, ali poziv na tako nešto se ne odbija.
Kada te domaćin pozove na čast, jer je kupljena neka prinova ili je povod neka druga radost u kući, moraš se odazvati, jer nedolazak se može svakojako tumačiti. Bolje da dođeš, pa šta god da je u pitanju.
Posle ispane da nisi hteo.
Nekima je sasvim uobičajena stvar kupiti novu veš mašinu i tome se ne pridaje poseban značaj, ali postoje i ljudi koji je nikada pre nisu imali ili je tek sada menjaju novom, posle 20 godina mučenja sa starom Obodinkom.
Izvinite molim vas, ali pre 20 godina je za takvo nešto trebalo izdvojiti popriličnu sumu maraka i nije svako mogao priuštiti svojoj ženi takvo zadovoljstvo.
Slavlje u tu čast, može trajati i po nekoliko dana.
Dan kada stiže novo čudo tehnike u ovom slučaju je crveno slovo u kalendaru, a priredba se organizuje u kupatilu.
Posle nivelisanja, povezivanja i detaljnog čitanja (naglas) instrukcija iz uputstva za upotrebu, pristupa se premijeri stavljanja u pogon mašine.
5 kg starih stvari je ubačeno, jer: "Jebo ja njoj mater, prvo nek ona opere ovo što se može i baciti... zajebi ti to, što je ona nova!" Nisi valjda lud da prvo ubaciš košulje za svadbe ili jedini sako 1. Maj Pirot.
Stočič, stolice i zdravica su već instalirani, ali zbog tesnog prostora neko mora i stojeći iz hodnika da prati fabulu.
Gorenje WA 60085 je spremna, a domaćin u to ime diže čašicu i red je da se nazdravi.
# E, pa komšija neka je sa srećom i da te služi i duže nego ova stara! Do duše ja preferiram Končar mašine, ali i Gorenje je dobra, ima delova...
* Hvala komšija, Dragice stisni PLEJ!
...3 minuta potpune tišine...svi zadivljeno gledaju u bubanj kako se okreće..
@ Auu, radi, a jedva da se čuje. Ma ja, nova stvar je nova.
* Dragice, vidi dal nisi slučajno stavila na 90c, ovde piše da prvo pranje ne sme preko 60c, nemoj da je sjebeš odma!
= Nisam, es'lud, vidiš da sam stavila program na "šareno".
...
# Komšo, Ja bih morao da krenem, evo već je proslo pola sata i stvarno lepo radi, ajd prijatno...
* De' ćeš sad čoveče, evo sad će centrifuga! Draganče, ajde do pijace da kupiš onu zaštitnu navlaku za ovaj model.
Zovni i majstora Velju, kad već ideš tamo i obavezno mu naglasi da smo kupili novu, da ne bi čovek slučajno poneo i alat, jer smo ga zvali samo kad se ova stara kvarila.
Reci lepo,... čika Veljo, izvolte doći na čast.
Odgovor na jasno postavljeno pitanje, starijem senilnom sagovorniku.
Trošenje vremena, često rezultira zaboravljanjem postavljenog pitanja.
Slikovita, besplatna vožnja može trajati beskonačno, kao u snu.
# Deda, hoćeš li jesti, gotova musaka?
* Vidi ovako! Ručo sam jutros sirko i malo leba. Opet mi nešto želudac ne vari dobro, a i mislio sam prvo da počistim dvorište. Pokosio Dragan, a opet nije pokupio travu. Oblača se, oće kiša, pa moram i prozor zatvoriti na sobi do šora, da ne bude ko prošli put kad i grad udari, pa nam sjeba i papriku u bašči. Ajoj, dete je jeblo. (šljas) Opet ujedaju muve i to za bolesnu nogu, što me Ratko pregazio 49-te traktorom. Nije video čovek, a išo u rikverc i pregazi me ko kuče. Džekija sam vezo za kajsiju, kad ne pocepa poštara malo pre. Doneo čovek račun za struju, 9000 iljada i nešto, a ja sve palim bojler posle 12. Al džaba, kad su opet poskupeli, sad bilo na vestima u dva. Evo već pola tri. Sad moram popiti prašak za srce, a onda da namažem Zglobeks, zbog reume, jer što ono kažu, sve je to od promaje. Mlad čovek ne oseti, al nije ni meni pre smetalo. Kad sam ono služio armiju u Višegradu, spavo sam i u rovu, dok nije udarila granata na 2 metra od mene i tad pogibe Branko. Bio dobar vojnik, silovit. Taj je mogo da skoči iz mesta, odavde, pa skoro tamo do loze, što je veseli ćaća posadio uz šupu, a sad se razgranala po krovu, eno ima i gnezdo od Gugutke. Prošle godine izvela dva tića, al sad je tera Svraka. Moram pokriti kokošinjac, izlupa sva jaja, a ona žica od stare ograde, stoji džaba pod šupom. Ima skoro 80 metara, toliko nam i dvorište do Rajka. Izgleda da me zajebo kad mi prodade onu junicu, treći put je semenio veterinar i ne može da ostane steona. Moraće u petak da se proda na pijaci, dok evro nije otišo na 150, a od toga da kupimo jedno ždrebe, pa kad poraste, da upregnem čeze. Još jednom da se provozam selom i mogu odma da umrem.
Eto tako ti ja kažem, a vi kako oćete... Ko mi opet uzimao štap?
# Dobro deda važi. Moram da idem do grada, ajd pa se vidimo posle.
* Idi ti svojim poslom, ja ću otvoriti kapiju. Srećan put i kupi mi dve drine, ako se setiš.
I da, ček da te pitam...
Ima li šta da se jede?
Za pojasom zadenuta, dva TT-a
Oooo kume, vidim poveo si i brata od tetke, biće prokišnjavanja ispod šatre.
Tanka koža, najlošijeg kvaliteta na stomaku (trbuhu) svinje.
Koristila se davno, samo za proizvodnju domaćeg sapuna za veš.
# Ajd sine da vidim kakve si patike kupio?
* Vidi gilje ćale. Duboke Najke, bele, onaj đon što diše, nisu Kineske, made in Malaysia piše i od prevrnute kože su...
# Dao sam ti 120 evri, a ti si kupio ove opanke od potrbušine, jel sine?
Dragice, odi da mu opizdiš šamarčinu, prljave mi ruke, bojim se inficiraću ga.
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
* Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani.
* Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
* Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci.
* Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
* (Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................
Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini.
* Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
Čovek Licna, povremeno registruje iznenadne i hitne visokofrekventivne direktive.
Slične informacije dobija hromozom prilikom replikacije DNK lanca.
* Jao što me uplaši jedan lik u prodavnici. Pitao me znam li kada ima autobus za Šabac i gde se nalazi kasarna.
# Ovaj što otrča u nepoznatom pravcu?
* E, e, on. Ti ga znaš?
# Ma to je Dule Volt, bio je ok lik, ali preživeo je udar groma pre tri godine. I šta te je još pitao?
* Ništa, lepo sam mu objasnila i pričali smo normalno skoro 5 minuta.
Onda je odjednom zgrabio mali cipiripi kremić, počeo da se njim maže po čelu i koluta očima.
Radnica pokušala da mu ga otme, ali on se otkotrljao do fiskalne kase i počeo brzo oberučke da kuca, kao po lap topu. Tad sam istrčala, evo još se tresem.
Jebale te i cigare i ova tvoja selendra i puši kurac! Vozi dok se nije vratio.
# Khm, kkkhm... Verovatno će nestati struje uskoro, ali ako je bio agresivan, možda rokne neki zemljotres.
Dule dobija direktive odozgo.
Čarobna reč, kojom sate pretvaraš u minute.
Sinčino, aj časom da istovarimo zmajevku sa ječmom, nema ni 6 tona, pa ti posle slobodno idi na bazen.
Posle vere i alkohola, jedna veoma bina zajednička osobina Srba i Rusa.
Srbinu je dovoljno samo pomenuti da je nešto Rusko i tu svaka priča prestaje, tišina, tajac, muk.
Potreba za ojačavanjem svega što nam naizgled nije baš kvalitetno odrađeno je verovatno urođena kod pomenutih civilizacija.
Realno gledajući, Rusi zbog surovih klimatskih uslova, zaista moraju da koriste takve metode u tehnici, dok kod nas se to više radi zbog produžavanja životnog veka veoma teško stečenih krševa.
Improvizacija nam ide od ruke i stiče se utisak da smo svi imali taj predmet, još u osnovnoj.
Svaki pravi Srbin mora uvek imati u gepeku parče žice, gume i creva, kanap, čekić, pajser i motorcangle, mehanički rezervni delovi podrazumevaju.
Šta ako ti na auto putu pukne kaiš na motoru ili sajla gasa, čime da nastaviš! Dal' ćeš možda zvati servis pa da te oderu ili ćeš ga nastaviti i ojačati na licu mesta i teraj dalje.
Nisi valjda lud da teraš traktor bez kabine, a na svakom ćošku kerovi sa novim zakonom o saobraćaju. Sklepaš ram od hromirane kutije 8x8 i od gore pločevinu 4mm, izvariš to lepo autogeno, staviš retrovizor od FAP-a i štopaljke od Tamića. Instaliraš ih na kabinu i ojačaš Ruskom rebrastom armaturom (6-icom) da nema kud.
Tri puta premažeš temeljnom vojnom farbom da nikad ne istruli i onda sve u ferari crveno! Nek se krste kad te vide, ali kurac će da ti kaznu naplati.
* Šta ćeš sa tom bodljikavom žicom, crni Radovane i što iskopa onoliku kanalčinu oko kuće?
# Ženo nemoj sad i ti... Pravim ogradu, bolje idi probudi malog i raspremi šupu, stiže mi kamion sa 6 tona cementa.
* A? Jel ti zidaš kuću ili ogradu nesrećo?
# Ma neće meni više Draja prebacivati mačiće preko plota, ima da je ozidam tri metra, a od gore bodljikavu ko oko logora, pa prikačim na struju, mmm!
Neće moći ni NATO da je sruši, a tek reflektore iz SSR-a što imam. Doneo mi kum kad je ono radio u Sibiru, eno ih na tavanu 20 godina stoje, a još 100 ima da me služe.
Poklon koji se ne kupuje u cvećari. Moraš ga napraviti sam, a priprema se trimovanjem i naglašavanjem detalja. Umetničko delo ostavlja manje više lepši estetski izgled njegovog veličanstva i ako je to u suštini sve isti kurac.
Postoji mnogo zanimljivih buketića. Recimo diktatorske frizurice nekako ostavljaju utisak dominatora i monopoliste. Hitlerovka pogotovo.
Deda Mrazovka i Četnička su više za ozbiljnije i iskusnije muškarce, dok kod omladine buntovnička Čirokana zasigurno jebe.
# Opa, nova ikebana, jel ja to imam čast da se upoznam sa Elvisom?
* Ma kakav Elvis bre, vidiš da nema zulufe, a i cigaru sam instalirao. Dušo večeras te jebe Johnny Cash.