Raščistiti s prošlošću
Brisanje istorije svih škakljivih konverzacija u telefonu.
# Sumnjam da mi dečko proverava telefon.
* Ne seri, pa jel saznao da se jebeš sa njih 15!
# Ne verujem, na vreme sam ja raščistila s prošlošću.
Nemoj, zapevaćemo
Кап, која ће сигурно прелити чашу.
Она танка замишљена линија, која се тако лако и неприметно пређе.
Тренутак у коме се већ двоумиш, док се у глави пали мала црвена диода, која трепери .
"Шуд ај стеј, ор шуд ај гоу"
# Ајде комшо, још једну, па да видимо шта ћемо.
@ Немој Зоћо, ево већ четврта, а ни подне није прошло.
# Aјде звекни још једну, шта си се уплашио. Видиш да се облача, а како по киши да радимо?
@ Немој Зоћо, запеваћемо. Рада жена, усисава скоро сат времена, не знам по који пут већ дижем ноге.
Нема смисла, ајмо.
# Ма шта нас боли курац, видиш да нам се не да. Пај' сад!
"Од Tополе, ...
@ ...od Tополе..."
Dvojnik
Veoma zauzeta poslovna osoba, kojoj je malo jedan mobilni, pa koristi dva ili čak tri telefona istovremeno.
Dok jedan pridržava ramenom, desnom rukom kuca poruku na drugom. Levom rukom se služi da srkne espreso, a pri tom pomno prati rezultete tekme na teletekstu.
Povremeno digne obrvu na konobaricu.
* Vidi Žorža Dvojnika, radi kao server Gugla. Mislim da će dobiti moždani udar uskoro.
# aaa... Nije više Dvojnik, sad je Trojnik! Kupio je juče još jedan za švaleraciju.
Pazi sad kako sam sebi šalje poruke.
Doći na čast
Razlog je nekada manje, nekada više opravdan, ali poziv na tako nešto se ne odbija.
Kada te domaćin pozove na čast, jer je kupljena neka prinova ili je povod neka druga radost u kući, moraš se odazvati, jer nedolazak se može svakojako tumačiti. Bolje da dođeš, pa šta god da je u pitanju.
Posle ispane da nisi hteo.
Nekima je sasvim uobičajena stvar kupiti novu veš mašinu i tome se ne pridaje poseban značaj, ali postoje i ljudi koji je nikada pre nisu imali ili je tek sada menjaju novom, posle 20 godina mučenja sa starom Obodinkom.
Izvinite molim vas, ali pre 20 godina je za takvo nešto trebalo izdvojiti popriličnu sumu maraka i nije svako mogao priuštiti svojoj ženi takvo zadovoljstvo.
Slavlje u tu čast, može trajati i po nekoliko dana.
Dan kada stiže novo čudo tehnike u ovom slučaju je crveno slovo u kalendaru, a priredba se organizuje u kupatilu.
Posle nivelisanja, povezivanja i detaljnog čitanja (naglas) instrukcija iz uputstva za upotrebu, pristupa se premijeri stavljanja u pogon mašine.
5 kg starih stvari je ubačeno, jer: "Jebo ja njoj mater, prvo nek ona opere ovo što se može i baciti... zajebi ti to, što je ona nova!" Nisi valjda lud da prvo ubaciš košulje za svadbe ili jedini sako 1. Maj Pirot.
Stočič, stolice i zdravica su već instalirani, ali zbog tesnog prostora neko mora i stojeći iz hodnika da prati fabulu.
Gorenje WA 60085 je spremna, a domaćin u to ime diže čašicu i red je da se nazdravi.
# E, pa komšija neka je sa srećom i da te služi i duže nego ova stara! Do duše ja preferiram Končar mašine, ali i Gorenje je dobra, ima delova...
* Hvala komšija, Dragice stisni PLEJ!
...3 minuta potpune tišine...svi zadivljeno gledaju u bubanj kako se okreće..
@ Auu, radi, a jedva da se čuje. Ma ja, nova stvar je nova.
* Dragice, vidi dal nisi slučajno stavila na 90c, ovde piše da prvo pranje ne sme preko 60c, nemoj da je sjebeš odma!
= Nisam, es'lud, vidiš da sam stavila program na "šareno".
...
# Komšo, Ja bih morao da krenem, evo već je proslo pola sata i stvarno lepo radi, ajd prijatno...
* De' ćeš sad čoveče, evo sad će centrifuga! Draganče, ajde do pijace da kupiš onu zaštitnu navlaku za ovaj model.
Zovni i majstora Velju, kad već ideš tamo i obavezno mu naglasi da smo kupili novu, da ne bi čovek slučajno poneo i alat, jer smo ga zvali samo kad se ova stara kvarila.
Reci lepo,... čika Veljo, izvolte doći na čast.
Vožnja rolerkosterom
Odgovor na jasno postavljeno pitanje, starijem senilnom sagovorniku.
Trošenje vremena, često rezultira zaboravljanjem postavljenog pitanja.
Slikovita, besplatna vožnja može trajati beskonačno, kao u snu.
# Deda, hoćeš li jesti, gotova musaka?
* Vidi ovako! Ručo sam jutros sirko i malo leba. Opet mi nešto želudac ne vari dobro, a i mislio sam prvo da počistim dvorište. Pokosio Dragan, a opet nije pokupio travu. Oblača se, oće kiša, pa moram i prozor zatvoriti na sobi do šora, da ne bude ko prošli put kad i grad udari, pa nam sjeba i papriku u bašči. Ajoj, dete je jeblo. (šljas) Opet ujedaju muve i to za bolesnu nogu, što me Ratko pregazio 49-te traktorom. Nije video čovek, a išo u rikverc i pregazi me ko kuče. Džekija sam vezo za kajsiju, kad ne pocepa poštara malo pre. Doneo čovek račun za struju, 9000 iljada i nešto, a ja sve palim bojler posle 12. Al džaba, kad su opet poskupeli, sad bilo na vestima u dva. Evo već pola tri. Sad moram popiti prašak za srce, a onda da namažem Zglobeks, zbog reume, jer što ono kažu, sve je to od promaje. Mlad čovek ne oseti, al nije ni meni pre smetalo. Kad sam ono služio armiju u Višegradu, spavo sam i u rovu, dok nije udarila granata na 2 metra od mene i tad pogibe Branko. Bio dobar vojnik, silovit. Taj je mogo da skoči iz mesta, odavde, pa skoro tamo do loze, što je veseli ćaća posadio uz šupu, a sad se razgranala po krovu, eno ima i gnezdo od Gugutke. Prošle godine izvela dva tića, al sad je tera Svraka. Moram pokriti kokošinjac, izlupa sva jaja, a ona žica od stare ograde, stoji džaba pod šupom. Ima skoro 80 metara, toliko nam i dvorište do Rajka. Izgleda da me zajebo kad mi prodade onu junicu, treći put je semenio veterinar i ne može da ostane steona. Moraće u petak da se proda na pijaci, dok evro nije otišo na 150, a od toga da kupimo jedno ždrebe, pa kad poraste, da upregnem čeze. Još jednom da se provozam selom i mogu odma da umrem.
Eto tako ti ja kažem, a vi kako oćete... Ko mi opet uzimao štap?
# Dobro deda važi. Moram da idem do grada, ajd pa se vidimo posle.
* Idi ti svojim poslom, ja ću otvoriti kapiju. Srećan put i kupi mi dve drine, ako se setiš.
I da, ček da te pitam...
Ima li šta da se jede?
Brat od tetke
Za pojasom zadenuta, dva TT-a
Oooo kume, vidim poveo si i brata od tetke, biće prokišnjavanja ispod šatre.
Potrbušina
Tanka koža, najlošijeg kvaliteta na stomaku (trbuhu) svinje.
Koristila se davno, samo za proizvodnju domaćeg sapuna za veš.
# Ajd sine da vidim kakve si patike kupio?
* Vidi gilje ćale. Duboke Najke, bele, onaj đon što diše, nisu Kineske, made in Malaysia piše i od prevrnute kože su...
# Dao sam ti 120 evri, a ti si kupio ove opanke od potrbušine, jel sine?
Dragice, odi da mu opizdiš šamarčinu, prljave mi ruke, bojim se inficiraću ga.
Ako ne preteraš, ništa nisi radio
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
* Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani.
* Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
* Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci.
* Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
* (Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................
Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini.
* Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
Dobija direktive odozgo
Čovek Licna, povremeno registruje iznenadne i hitne visokofrekventivne direktive.
Slične informacije dobija hromozom prilikom replikacije DNK lanca.
* Jao što me uplaši jedan lik u prodavnici. Pitao me znam li kada ima autobus za Šabac i gde se nalazi kasarna.
# Ovaj što otrča u nepoznatom pravcu?
* E, e, on. Ti ga znaš?
# Ma to je Dule Volt, bio je ok lik, ali preživeo je udar groma pre tri godine. I šta te je još pitao?
* Ništa, lepo sam mu objasnila i pričali smo normalno skoro 5 minuta.
Onda je odjednom zgrabio mali cipiripi kremić, počeo da se njim maže po čelu i koluta očima.
Radnica pokušala da mu ga otme, ali on se otkotrljao do fiskalne kase i počeo brzo oberučke da kuca, kao po lap topu. Tad sam istrčala, evo još se tresem.
Jebale te i cigare i ova tvoja selendra i puši kurac! Vozi dok se nije vratio.
# Khm, kkkhm... Verovatno će nestati struje uskoro, ali ako je bio agresivan, možda rokne neki zemljotres.
Dule dobija direktive odozgo.
Časom
Čarobna reč, kojom sate pretvaraš u minute.
Sinčino, aj časom da istovarimo zmajevku sa ječmom, nema ni 6 tona, pa ti posle slobodno idi na bazen.
Ojačati da nema kud
Posle vere i alkohola, jedna veoma bina zajednička osobina Srba i Rusa.
Srbinu je dovoljno samo pomenuti da je nešto Rusko i tu svaka priča prestaje, tišina, tajac, muk.
Potreba za ojačavanjem svega što nam naizgled nije baš kvalitetno odrađeno je verovatno urođena kod pomenutih civilizacija.
Realno gledajući, Rusi zbog surovih klimatskih uslova, zaista moraju da koriste takve metode u tehnici, dok kod nas se to više radi zbog produžavanja životnog veka veoma teško stečenih krševa.
Improvizacija nam ide od ruke i stiče se utisak da smo svi imali taj predmet, još u osnovnoj.
Svaki pravi Srbin mora uvek imati u gepeku parče žice, gume i creva, kanap, čekić, pajser i motorcangle, mehanički rezervni delovi podrazumevaju.
Šta ako ti na auto putu pukne kaiš na motoru ili sajla gasa, čime da nastaviš! Dal' ćeš možda zvati servis pa da te oderu ili ćeš ga nastaviti i ojačati na licu mesta i teraj dalje.
Nisi valjda lud da teraš traktor bez kabine, a na svakom ćošku kerovi sa novim zakonom o saobraćaju. Sklepaš ram od hromirane kutije 8x8 i od gore pločevinu 4mm, izvariš to lepo autogeno, staviš retrovizor od FAP-a i štopaljke od Tamića. Instaliraš ih na kabinu i ojačaš Ruskom rebrastom armaturom (6-icom) da nema kud.
Tri puta premažeš temeljnom vojnom farbom da nikad ne istruli i onda sve u ferari crveno! Nek se krste kad te vide, ali kurac će da ti kaznu naplati.
* Šta ćeš sa tom bodljikavom žicom, crni Radovane i što iskopa onoliku kanalčinu oko kuće?
# Ženo nemoj sad i ti... Pravim ogradu, bolje idi probudi malog i raspremi šupu, stiže mi kamion sa 6 tona cementa.
* A? Jel ti zidaš kuću ili ogradu nesrećo?
# Ma neće meni više Draja prebacivati mačiće preko plota, ima da je ozidam tri metra, a od gore bodljikavu ko oko logora, pa prikačim na struju, mmm!
Neće moći ni NATO da je sruši, a tek reflektore iz SSR-a što imam. Doneo mi kum kad je ono radio u Sibiru, eno ih na tavanu 20 godina stoje, a još 100 ima da me služe.
Banana ikebana
Poklon koji se ne kupuje u cvećari. Moraš ga napraviti sam, a priprema se trimovanjem i naglašavanjem detalja. Umetničko delo ostavlja manje više lepši estetski izgled njegovog veličanstva i ako je to u suštini sve isti kurac.
Postoji mnogo zanimljivih buketića. Recimo diktatorske frizurice nekako ostavljaju utisak dominatora i monopoliste. Hitlerovka pogotovo.
Deda Mrazovka i Četnička su više za ozbiljnije i iskusnije muškarce, dok kod omladine buntovnička Čirokana zasigurno jebe.
# Opa, nova ikebana, jel ja to imam čast da se upoznam sa Elvisom?
* Ma kakav Elvis bre, vidiš da nema zulufe, a i cigaru sam instalirao. Dušo večeras te jebe Johnny Cash.
Dušnik
Cevast deo disajnog organa za koji shvatiš da (i zašto) postoji, samo kada neiskusno konzumiraš vanilice.
Prekoračati
Korak je najsigurnija merna Jedinica za precizno merenje nepokretnosti.
Laserski uređaji nisu savršeni i imaju odstupanje, može da se pokvari i pobrljavi, sve je to kinesko.
Jebo ti to!
* Dobar dan, sretan rad komšo, vidim meriš nešto, trebal' pomoć?
# Hvala Rajko, evo malo izveo geometra da utvrdimo međe. Skoro sam kupio ovo parče do tvog, pa da posle ne bude...znaš.
* Ta jašta, ako fala Bogu i ja volim kad je sve po PS-u.
# Aaaa jest, može pivo Rajko?
* Ne mogu fala, nešto me stomak od sinoć, al ako ima Lav...
# Ima kako nema, jutros sam stavio po gajbe u bunar (pssss), aj živeli.
(Nekoliko flaša kasnije)
* Jel bre komšo, koji kurac onaj tvoj pređe sa onim čudom u moje i zabode onaj kočić?
# Zna on šta radi, geodeziju završio čovek ej. Verovatno traži satelit, ništa ti ne brini.
* Eno ga sad nešto kopa, sjeba mi onaj rasad bostana.
@ Evo gospodo gotovo, našao sam kamene međe, bile malo zatrpane zemljiom, ali tu su.
* Kake kurac međe, prekoračo ja lane 94,5 sa 147 koraka, valjda ja znam kolka mi je njiva!
@ Gospodine, kod mene je original katastarkog nacrta parcele sa precizno unešenim geografskim koordinatama, evo pogledajte, dokument je iz 1953. godine.
* Ta ne sumnjam ja u tvoje fakultete, al uđe ti u moje skoro metr i po.
@ Gospodine, biće da je obrnuto, možete otići u opštinski katastar ukoliko imate primedbe, slobodno proverite.
* Znaš kako prijatelju, ovo sam ja od mog veselog oca nasledio (Bog da mu dušu prosti) i tolko je on prekoračo, ima zapisano u crkvenom kalendaru.
# Rajko, poznavao sam tvog Dobrivoja i stvarno je bio pošten, ali nemoj da se uvrediš, bio je nizak čovek i sigurno niste imali isti korak. Ako me razumeš.
Filmska duva
Talentovana glumica, kojoj Fakultet dramskih umetnosti nije bio potreban za postizanje devojačkog sna.
* Si gledao novu reklamu za Olvejz bez krilaca, pojavljuje se moja Jadranka?
# Nisam, ali sam čuo da je postala filmska duva...
* Heh, ne kaže se tako seljačino. Rekli su joj da ima talenta za glumu i već su joj ponudili ulogu u nekom stranom filmu.
# Jesu li joj poslali scenario?
* Jesu, nema mnogo teksta, ali je na Švedskom pa nije još prevela.
Poprskati totalom
Total je najjači radikalni sistemični herbicid namjenjen suzbijanju jednogodišnjih i višegodišnjih travnih i širokolisnih korova.
Kad totalom poprskaš voćnjak, sve osim gajene kulture umire i nestaje, a kao rezultat dobiješ čist voćnjak, bez korova koji su ga ometali u razvoju i narušavali mu izgled.
Total nije trajno rešenje, ali višegodišnjim tretiranjem željene kulture, korova je sve manje i uloženi trud se svakako isplati.
Na mlad voćnjak kao i na mladu žensku populaciju, korov može imati loš uticaj ukoliko se redovno ne suzbija.
Korova je mnogo, nalazi se svuda oko nas i najbolje uspeva u Srbiji.
Najotpornija i skoro neuništiva maligna vrsta korova kod nas je gentsko modifikovani Turbo PINK korov, na koji total utiče samo ako se redovno primenjuje.
Postoji još mnogo varijacija i vrsta, ali gore pomenuta vrsta je toliko otporna da raste i kroz armirani beton, a razmnožava se i vegetativno i bespolno, bez potrebe za fotosintezom i vodom.
Svako pospešivanje rasta ove vrste ostavlja katastrofalne trajne posledice na jedinku.
# Bem' ti sanšajn, al' je porasla ova moja komšinica! 90-to godište, neprskana, a već zabidžila.
* Jeste, ali čim dođe iz škole, prvo volume okrene pun desni i svaki dan slušam Grand koncert!
# Maa, ja bih nju ženio odmah, samo prvo bih je morao poprskati totalom i onda uz redovno zalivanje Hendriksom i Kurt Kobejnom, rodila bi kao ona moja kajsija iza kuće.
* Teško brate, korov je to!
Neobrađena daska
Devojka koja ispod tanke majice nema brus, a sika joj mala, da cela u dečiju šaku stane.
- Aaaaa, vidi ovu neobrađenu daščicu...
* Uuuuu, ko' da ih je Đura stolar radio u duborezu.
- Ona je tako seksi!
Parčence torte
Nešto što ti može doći glave, ako u krvi imaš više od 2 promila alkohola.
Kod kumova si na krštenju, a već ti je kohabitacija digla pritisak 300 sa 200.
Jeste da si i sa špricerom preterao, ali stvarno nema smisla odbiti parče kumine Panj torte.
- Ee kume sad torta, za koju si? Ima Španski vetar, Doboš i Panj torta?
* (Podrig u sebi), izvini kumo, ali ja stvarno ne bih... Jagnje je stvarno bilo, nem' reči, ali tortu možda kasnije...
- Ajde kume, ja ceo dan pekla kore, a ti ni da probaš.
* Dobro, daj jedno parčence, ove panj, ali samo parčence.
- Ma šta parčence, toliki čovek. Evo od svake po malo pa ti biraj.
* Neee toliko (opet podrig), nema mi gde stati!
- Ajde molim te, posle da ispadne nismo te nudili.
... 20 minuta kasnije...
- Zorane, idi do kupatila vidi dal' treba čist peškir kumu. Izgleda otišao da se istušita, nema ga, pa ga nema...
Bašča
Zadnji deo seoskog dvorišta u sklopu domaćinstva.
Obično se ne primeti odmah po ulasku u dvorište, jer od pogleda je skriva neka pomoćna zgrada ili štala.
To je jedna nedefinisana površina koja podseća na baštu, ali ipak ne zaslužuje taj naziv. Nije da nema voća i povrća u njoj, ali ne retko je to samo eksterijerno skladište za zaboravljene stvari.
U gradu se za tu namenu koristi tavan ili podrum, a ovde je slučaj da na raspolaganju imaš ponekad i pola hektara prostora, sa kojim možeš da radiš šta hoćeš...
Svaki krš koji se nađe tu, dobije svoju namenu.
Stara lada special može poslužiti za itekako funkcionalan kokošinjac, a od kamionskih guma odlični bazenčići za prasiće...
Prerađenim uljem od rakovice kad premažeš tarabu, neće ti više pasti na pamet da je preskočiš u novim pantalonama.
Za domaćina, bašča je nešto poput kreativnog centra ili velikog igrališta za odrasle.
Tamo se rađaju nove ideje, a i psihički se osećaš bolje, izolovan od svakodnevnice. Često domaćin ode u bašču sa kofom za vodu, a vrati se bez nje, sa parčetom nekog zarđalog lanca, koji je kao fabrički napravljen za budževinu koju pravi danima.
Prisustvo vezanog dodž-a je obavezno, zbog mogućih nenajavljenih posetioca.
Svaka bašča mora da ima dobro skrivenu osmatračnicu, kao video nadzor za nadgledanje dvorišta i komšiskih bašči. Pošto najveći deo dana domaćin provodi tu, pod izgovorom da "ima neka posla u bašči", on zapravo kontroliše funkcionisanje domaćinstva i protok žive materije u komšiluku.
Nema šanse da komšinica Rada dok okopava luk, ne bude snimljena!
Dući po ko zna koji put zazvoni mobilni sa skrivenim pozivom, dok preko tarabe šatro razmenjuje neki insekticid sa Dušankom...
Ne postoje dve iste ili slična,
svaka bašča je druga priča!
- Dobar dan, jel tu Mile?
* Ta otkud znam. Otišo je jutros u bašču, ceo dan ga nema, ni ručao nije...
Idi tamo pa ga traži... i reci mu da dođe odmah, jer ja više neću podgrevati pasulj!
Udari mu karatu
Romski izraz za verbalno zaplašivanje ortakovog protivnika.
Da'libore..., Da'libore, vidiš da te opet udarijo u jaje. Sad mu udari karatu!