Bušenje kondoma, pre postavljanja na JAZASov štand 1. decembra.
Rečnik / autori
DO
DoubleBouble
na Vukajliji od jul 2009.viđena 3. feb 2012.
20 definicija0 odabranih682 poena
Najlakši način da otkačite prodavačice ruža.
Jedini lik iz serija koji odbija seks sa suprugom.
Nekima urođeno, neki se vade na njega.
Urođeni:
Mlađi par u sobi, fazon upoznali se u studentskoj biblioteci. Tu krenulo pipkanje, malo ispod odeće. Opp, već prešli u sobu. Gasi se svetlo, malo pa u krevet, skinuo je, krenula radnja. Sad već deca, tope se u svojoj mladalačkoj strasti, kad ono riba pogledau u sat. Dva minuta do ponoći! Elegantno se skida sa uda svog partnera, trezveno traži odeću, torbu i sa kratkim objašnjenje polazi ka vratima: Sutra imam ispit i moram da učim celu noć.
Onaj na koji se vadimo:
Žurka u odmakloj fazi, svi kuvaju iz Cecu, alkohola je malo ostalo. U udaljenom, mračnom uglu, srednjoškolski par. Već prešlo na ispod odeće i to. Ali alkohol isparava, i samo u jednom momentu ona: Ali ti si bivši dečko moje najbolje drugarice! Uzima torbicu, grabi kaput i odlazi kao najfinija devojka na svetu.
Mesto gde naučite da spavate otvorenih očiju.
Fantastičan izum ako želite da ne prospavate celu kišnu noć.
Kažemo kada nekome hoćemo da kažemo da se bespotrebno pravi fin, a i sam zna da nije takav.
Ono što mi moja baba kaže kada krenem da uzmem batak viljuškom.
Sve vaspitačice koje nose Milka-ljubičastu uniformu.
Zato nikada neću znati kako mi se zvala omiljena vaspitačica.
Nadimak koji se dodeljuje prema nacionalnosti osobe kojoj ga dajemo, ali i zbog gluposti jer ništa kreativnije neko ne može smisliti. To je obično ime nekog poznatog pojedinca iz države žrtve. Obično osoba koja dodeljuje nadimak je čula samo za jednu osobu iz te zemlje, što još više govori o neoriginalnosti.
Danas prolazim pored ćevabdžinice, i dere se prodavačica:
-Ejjj, Brus Li (Kinezu upućeno).
.. na šta se i on odaziva.
Takođe znam i jednog lika koga zovu Kenedi, koji doselio se iz Amerike.
Pitam se koji mi nadimak negde van mi Srbi dobili?
Malo, iskreno marketinško dobro osmišljeno čudo zbog koga možete kasniti na slavu i do 20 minuta. Jer ipak zna se red, ne ide se bez pića, kafe i čokolade a sve treba i uovičiti kesom šarenom.
U mlađim razredima privilegija, a u starijim velika muka i najčešći razlog ukora.
1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.
Primeri smo svi mi. Ja sam makar pola ovoga iskusila.