Najniži stepen korisnosti nekog igrača u košarkaškom timu, publika ima veći značaj od njega. Često se za tu poziciju izaberu tupavi ljudi, mali, nikakvi, košarka i oni dva različita sveta, ali siroma takvi su uvek željni košarke, da se tripuju ortacima kako su neki kurac u nekoj levoj ekipi. Direktori im nude posao skupljača dresova, a za uzvrat će za nekih par godina biti i rezerva. Kada malo ojača i stekne se poverenje u njega on postaje veći stepen, odnosno vodonoša, kasnije kada nauči šta su koraci i ostala pravila, dobija šansu za poziciju grejača klupe.
Marko: Je li bre Dragane, Peki već zaigrao za Bežaniju?
Peki: Otkud ti to, on ima dve leve noge. razvijen k'o albanski turizam.
Marko: Promenio je status posla na fejsu, sad stoji plejer in KK Bežanija.
Peki: Bolje da umesto plejer doda sakupljač dresova.
Najveći ortak,čovek koji nabacuje ribe svojim drugovima, k'o što Kris Pol asistira.
Obojica su asistenti.
A: E brt, sviđa mi se Marija,ona plavuša što izlazi u klub stalno, ajde probaj da mi je smuvaš!
Kris Pol: Ne znam brt da l' ću moći!
A: Ajde ne seri, ne zovu te džabe u gradu Kris Pol, asistent veka!
Ovom rečenicom si predočio svojoj budućoj devojci da si propali student koji živi u krš stanu sa roditeljima.
Izlaze zajedno već 2-3 nedelje i na jednom od izalska devojka upita svog momka:
Devojka: Milane, mislim da bi bio red da odemo kod tebe.
Momak: E nemoj sada, imam neku gužvu, ajde moj ortak ima praznu gajbu idemo kod njega.
Kada neko trpi neki bol, a ti ništa ne osećaš, ali opet si siguran da to ništa ne boli!
A: E gledaj ovog Đokovića igro 6 sati, bem ti sve!
B: Ma ajde ja bi' izdržo još tolko nije to ništa bre!
A: Pa jes po tuđoj guzici nije ništa!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tuča u školskom dvorištu, ,,krv lije''
A: Gledaj jebote al mu udario kroše!
B: Da mene tako neko udario izdržo bi ne bi' krvario ko ova pička, nije to brate ništa!
A: Po tuđoj guzici ni 100 batina nije ništa, razmisli kako bi bilo stvarno i ko je stvarno pička!
Kada se ne najedeš dobro na slavi, pa ti treba i drugi dan da bi ponovo jeo.
A: Ufff, al je dobro ovo prasence, a tek ruska salata.
B: Kume, ostavi malo mesta za sutrašnju pataricu.
A: A jes, evo prestajem.
Ne moraš ni da gledaš utakmice reprezentacije Srbije, čim čuješ ovu rečenicu na konferenciji za štampu od igrača, znaš da smo pukli.
Novinar: I gosn' Tošiću, kako komentarišete poraz od reprezentacije Belgije?
Tošić: Pa mislim, ovaj šta da kažem(češka se za vrat)ostavili smo srce na teren, evo još je tamo, kolko smo se potrudili.
Kad neko sjebe nešto što je već dogovoreno.
A: E brate igramo u 17:00 basket.
B: Nemoj sad buraz, rekli smo u 15:00.
Odgovor ćaleta na 100-to pitanje sina da mu kupi nove patike.
Šetaju ponosni otac i njegov ponos,ulicom i naiđu na sportsku radnju.
Sin: Ćale vidi ove 'tike,što su dobre taman za fudbal.
Ćale: 7500dinara,si lud sinko,koj' će ti moj,one same igraju.
Jedinac koji je sa rođenim bratom jedan od tri svirača u kvartetu.
Popiti vijagru.
Osećanje koje se javlja kod muškarca nakon što vidi ženu u uniformi.
-"Ženo, dobro, došla si sa posla, 'ajde sad skidaj tu uniformu, čim te vidim javi mi se prigovor savesti, znaš šta misle mužjaci o ženama u uniformi, hehe".
-"More, ako te drknem ovim pendrekom sad! Idi po lavor i dođi da mi pereš noge. I večeru da postaviš. Ščuo?!"
-"Dobro, dobro, samo kažem ljubavi, evo ide".
Zemljoradnik sa traktorom, plugom i pomoćnom opremom za čupanje panjeva iz zemlje nakon što je rešio da počisti pošumljeni deo svog imanja.
