Skuplja dresove
Најнижи степен корисности неког играча у кошаркашком тиму, публика има већи значај од њега. Често се за ту позицију изаберу тупави људи, мали, никакви, кошарка и они два различита света, али сирома такви су увек жељни кошарке, да се трипују ортацима како су неки курац у некој левој екипи. Директори им нуде посао скупљача дресова, а за узврат ће за неких пар година бити и резерва. Када мало ојача и стекне се поверење у њега он постаје већи степен, односно водоноша, касније када научи шта су кораци и остала правила, добија шансу за позицију грејача клупе.
Марко: Је ли бре Драгане, Пеки већ заиграо за Бежанију?
Пеки: Откуд ти то, он има две леве ноге. развијен к'о албански туризам.
Марко: Променио је статус посла на фејсу, сад стоји плејер ин КК Бежанија.
Пеки: Боље да уместо плејер дода сакупљач дресова.
Kris Pol
Највећи ортак,човек који набацује рибе својим друговима, к'о што Крис Пол асистира.
Обојица су асистенти.
А: Е брт, свиђа ми се Марија,она плавуша што излази у клуб стално, ајде пробај да ми је смуваш!
Крис Пол: Не знам брт да л' ћу моћи!
А: Ајде не сери, не зову те џабе у граду Крис Пол, асистент века!
Idemo kod mog ortaka, on ima praznu gajbu
Овом реченицом си предочио својој будућој девојци да си пропали студент који живи у крш стану са родитељима.
Излазе заједно већ 2-3 недеље и на једном од изалска девојка упита свог момка:
Девојка: Милане, мислим да би био ред да одемо код тебе.
Момак: Е немој сада, имам неку гужву, ајде мој ортак има празну гајбу идемо код њега.
Po tuđoj guzici ni 100 batina nije ništa
Када неко трпи неки бол, а ти ништа не осећаш, али опет си сигуран да то ништа не боли!
А: Е гледај овог Ђоковића игро 6 сати, бем ти све!
Б: Ма ајде ја би' издржо још толко није то ништа бре!
А: Па јес по туђој гузици није ништа!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Туча у школском дворишту, ,,крв лије''
А: Гледај јеботе ал му ударио кроше!
Б: Да мене тако неко ударио издржо би не би' крварио ко ова пичка, није то брате ништа!
А: По туђој гузици ни 100 батина није ништа, размисли како би било стварно и ко је стварно пичка!
Patarica
Када се не наједеш добро на слави, па ти треба и други дан да би поново јео.
А: Уффф, ал је добро ово прасенце, а тек руска салата.
Б: Куме, остави мало места за сутрашњу патарицу.
А: А јес, ево престајем.
Ostavili smo srce na teren
Не мораш ни да гледаш утакмице репрезентације Србије, чим чујеш ову реченицу на конференцији за штампу од играча, знаш да смо пукли.
Новинар: И госн' Тошићу, како коментаришете пораз од репрезентације Белгије?
Тошић: Па мислим, овај шта да кажем(чешка се за врат)оставили смо срце на терен, ево још је тамо, колко смо се потрудили.
Nemoj sada
Кад неко сјебе нешто што је већ договорено.
А: Е брате играмо у 17:00 баскет.
Б: Немој сад бураз, рекли смо у 15:00.
Same igraju
Одговор ћалета на 100-то питање сина да му купи нове патике.
Шетају поносни отац и његов понос,улицом и наиђу на спортску радњу.
Син: Ћале види ове 'тике,што су добре таман за фудбал.
Ћале: 7500динара,си луд синко,кој' ће ти мој,оне саме играју.
Prigovor savesti
Осећање које се јавља код мушкарца након што види жену у униформи.
-"Жено, добро, дошла си са посла, 'ајде сад скидај ту униформу, чим те видим јави ми се приговор савести, знаш шта мисле мужјаци о женама у униформи, хехе".
-"Море, ако те дркнем овим пендреком сад! Иди по лавор и дођи да ми переш ноге. И вечеру да поставиш. Шчуо?!"
-"Добро, добро, само кажем љубави, ево иде".
Vraća se starim korenima
Земљорадник са трактором, плугом и помоћном опремом за чупање пањева из земље након што је решио да почисти пошумљени део свог имања.
Dominir'o!
Узвик пензионера приликом победе у једној од омиљених игара.
-" 'ајде, бизговчино матора, стављај, ти си на реду, јебемтеудупе сенилно!"
-"Ево, расп'о се дабогда, дупла нула!"
-"Оп, мунем. Последња домина, крај! ИЗ-ДО-МИ-НИ-Р'О! Шукнем ти курчину, излапотино!"
-"Шукни вијагру прво, јебемтеуста, матора дртино!"
Uvek je crv u najlepšoj jabuci
Сликовит начин за објаснити некоме зашто лепа девојка шета са толико ружним ликом.
Средоје: "Стево, да ви'ш што сам нахватао рибу синоћ, брука, е, нисам веровао да ће да ме саслуша ни минут, кад оно...бам! Одвео је кући и..."
Стева: "Аха... Кад помену то, имам ја једну причу за тебе... Једем ја синоћ јабуке, и тако смичем једну по једну, кад остадоше три... реко' да кренем од ружније, да оставим најбоље за крај, знаш већ. И тако поједох ове две, кад узмем трећу, и загризем, а оно... пола црвуљаге ми остало у устима. И тако закључим да је увек црв у најлепшој јабуци..."
Средоје: "Хехе, па нарав... А какве то везе има са... Море маму да ти јебем...М'рш!"
Subvencija
Помоћ при дизању полног органа услед сексуалне исцрпљености.
-"Душо, трипут смо за пола сата, и ти би још, па да л' си нормална?"
-"Шта се жалиш? А ономад кад ме је болела глава, и уз то сам добила, могао си да насрћеш?"
-"Па знам, пиле, али..."
-"Нема "али"! Треба теби чврста женска рука, ако ме разумеш, видим ја".
-"Океј, спусти се доле, субвенциониши мало к'о држава Фијат, 'ајде".