Sit sam dok sam za astalom
Komentar na obrok čija je energetska vrednost dovoljna da posle obedovanja možete da ustanete sa stolice, i napravite još par koraka pride.
Stana: Miiiiki! Aj na doručak, postavila sam...
Miki: šta ima?
Stana: Kačamak
Miki: Bog s tobom ženo... Kakav crni kačamak. Od toga sam sit sam samo dok sam za astalom. Met`i ti meni slanine i prevrelog sira. Idem u drva danas...
Čokolada
Sredstvo za izazivanje disfunkcionalnosti popodnevnog obroka.
Miki, ostavi tu čokoladu bre, će pokvariš ručak...
Pozeleni da prođe saobraćaj
Naftalinsko-semaforski geg kojim se licu koje je već blamom ofarbano u crveno, ljubazno saopštava da bi bilo lepo da promeni boju, jer navodno, onemogućava nesmetano odvijanje saobraćaja.
Veljko:'de si bre Žućo. Čujem da si se bacio na medicinske radnice?
Žuća: Kakve bre medicinske radnice?
Veljko: Pa reče mi Gagi da se muvaš sa nekom doktorkom...
Žuća: Jok bre... još sam sa Oljom... znaš je, upoznao si je kod Žakija na slavi...
Veljko: Ček bre... pa jel ona doktorka?
Žuća: Nije, pravnica je...
Veljko: Hm... čudno... Gagi je pominjao neku Dr.Olju...
Žuća (sav krvotok usmerava u reon glave): E, jebaću ga...
Veljko: Ma opusti se bre... crven si k'o rak... Pozeleni malo da prođe saobraćaj
Devetsto?
Numerička pitalica kojom se izražava nepoverenje u nečije godine.
Mile i Jova ispred TV-a...
Mile (spušta pivo, podiže obrve): Jel bre... koje je godište ova Ruška Jakić?
Jova (k'o iz rukava prospipa podatak koji ni google ne zna): Trijes peto...
Mile (prosipa pivo, obrve lansira van gornje glavene hemisfere): Devetsto?!?!?
Jova (prilazi TV-u, udubljuje se u sliku, detaljnim vizuelnim sagledavanjem ustanovio je da ne zna odgovor na pitanje): Otkud znam bre... nisam arheolog da mogu da procenjujem vekove.
Lakat
Poslednje odredište likvidnih delova dobrog bureka.
Jova: Valja l' što god taj burek?
Mile: Ma teraj ga... tol'ko je suv da mož' da se pričestiš.
Jova: Nije burek ako se mas' ne slije do lakta.
Neću ih u pihtije
Izraz kojim se opravdava neuredna ušna frizura.
Stana: Dobro bre Mile, kad ćeš da skratiš te dlake iz ušiju?
Mile: Što da ih šurim, pa neću ih u pihtije.
Carnex
Firma koja svoje proizvode plasira u inostranstvo tako što veoma velikom broju individualnih špeditera robu isporučuje u maloprodajnim objektima širom Srbije.
"Ženo, smo se spakovali konačno?"
"Evo... ostale samo još tvoje kupaće gaće i ova carnexova gotova jela"
Romantika
Potrošni i neobnovljivi bračni resurs.
Nada : Prođoše malopre Miloševići niz ulicu... 40 godina braka i još se drže za ruke... A kad si ti mene zadnji put uhvatio za ruku,a?
Radivoje: Kako kad bre?!? Pa juče, kad si 'tela da mi uzmeš daljinski.
Dnevnik
Ime koje je dodeljeno emisiji RTS-a zbog toga što bi bilo malo glupo da se dva uzastopna TV sadržaja, potpuno različite forme, zovu isto - "Slagalica".
status kandidata... jednocifrena inflacija... borba protiv korupcije... obračun sa kriminalom...
Što ne sačeka da u'vatimo krmaču
Grobljanski izraz iskazivanja višeslojne žalosti. Karakterističan je po tome što je u njemu samosažaljenje dominantno u odnosu na žal za pokojnikom.
Milisav i Vučko sede na opsegu i trebe oslića...
Milisav: Ode Siniša..
Vučko: Ode...
Milisav: Mogao je još malo...
Vučko: Mog'o je...
Milisav: Da je bar sačekao do ponedeljka da prođe post, pa da u'vatimo krmaču... od ovog praćakavca će krljuš' da mi nikne.
Kolače jedem samo iz celofana
Priprosta slavska rečenica koja se koristi kao odgovor na pitanje "jel mogu sad kolači?". Iza ove, naizgled pristojne, pod budnim okom sveca sa ikone, i pod sjajem kandila, izgovorene konstatacije, krije se daleko dublja poruka: "Jebali te bre kolači, njih mi zapakuj da ponesem kući, nego, deder, promeni ti ovaj oval ispred mene, vidiš da samo neke kokčine ostale."
Muškarčina
Glava porodice. Neustrašiv. Taj sme, bre, četkom da zaobiđe ceo red pločica čak i dok ga žena gleda kad riba kupatilo.
Nije to ništa... dve trojke
Jednostavno rešenje nerešivog problema.
Jova: Koj' ti je? Šta si se smrk'o?
Miki: Ma gubi Bolton 5:0, a je metn'o 'iljadu na njih...
Jova: Kol'ko do kraja?
Miki: 2 minuta
Jova: Ma nemo' se sekiraš, nije to ništa, sa' će da im zveknu dve trojke, i uzimaš lovu
Odvojiti lice od guzice
Proces vizuelne diferencijacije lica i guzice kod muškaraca.
Rani dani...
Tеča: O... vidi tečino kure al je poraslo... Kakve su ti dlačice, a? Odvojio mali lice od guzice
Kasni radovi...
Stana iz komšiluka: Sledeći put bre da se obriješ, da odvojiš lice od guzice... ne znam da l' me ljubiš ustima il' dupetom.
Običaji
Svako selo ima svoje. Neki su ipak univerzalni.
Mile: Da te pitam... Jel u vaše selo običaj da se sva vrata i pendžeri pootvaraju kad neko umre?
Jova: Jok... mi otvaramo samo kapiju na avliji
Mile: A jel meljete žito za panajiju?
Jova: Jok... samo kuvamo
Mile: Kod nas je običaj da se pokojnik posle sa'rane ne vrće kući...
Jova: I kod nas isto...
Mile: Tako sam i mislio.
Ti si mi na C
Način na koji se kulturni ili impotentni obraćaju vibrirajućem telefonu nakon čitanja neželjenog imena na displeju. Oni drugi bi rekli "jebe mi se da ti se javim".