Stara mera za površinu. Ne postoji etalon, ne zna se kolika je tačno, jedino je sigurno da je veća od kvadratnog metra a manja od ara.
1. Zvala me drugarica na rođendan kod nje u stanu, ima da gori, buržujka, znaš kolki joj stan! Samo u njenoj sobi, možeš fudbal igrati
2. Ju u kakvoj limuzini sam se vozio, kako je komforna bokte, ono možeš fudbal igrati unutra!
izumrla radnja od kako su postali popularni telefoni cija slusalica nije povezana kablom za aparat. "javljanje na telefon" se jos dobro drzi, ali uvodjenjem amerikanizama, i to bi trebalo polako da predje u "answerowanje na fon".
Onaj ko ima devetnaestokrilnu peratonicu. Svi drugi mu zavide i ljuti su sto njihova peratonica moze da stane na sto, za razliku od ogromne na rasklapanje.
ljubomorni drug 1: ma... ja imam kuci 2 takve.
ljubomorni drug 2:ja imam 3!
ljubomorni drug 1: ja 5!
ljubomorni drug 2: ja 10
i tako u nedogled, dok glavni baja mora da ustane da bi dohvatio flomaster na devetnaestom krilu...
Nacin jedenja smokija koji ce vas i zabaviti dok ga jedete, narocito ako ste u drustvu i svi ga jedu pravilno. A smoki se jede pravilno tako sto se:
-Zavuce ruka u pakovanje i uzme kolko god moze da stane u saku
-Sve to se zagura u usta
-Posto je to malo teze, i pola ce ispasti, PRE ZVAKANJA! ponoviti postupak sa jos jednom sakom smokija
-Zatim najzanimljiviji deo: dok zvacete otvorenih usta, glasno govoriti aaauufffdaaaauuuuullllllaaaaauuuummmmmdada aaaooooonnnnnmljaaaaaauuuurrrrdddaauuuuu... u stilu osobe ometene u razvoju.
-Izbalavljene komadice smokija koji vam intenzivno izlecu iz usta, usmeriti u pravcu onoga s kim to radite.
-Posle svega, umiti se, oprati kosu, presvuci se, oprati zube itd. itd.
To je dilema u koju zapadnete kada u autobusu nekoj glupaci zazvoni telefon takvom melodijom, da ne znate da li da je puknete dlanom preko cela u uha tako da joj ispadne telefon, ili da zadrzite to u sebi.
-Glupacin telefon do daske:"SUUUUUUNCEEEEEEE SE RAAAADJAAAAAAAA, U TVOOOOOJIM OCIMAAAAAAA..."
-Ja sebi(dok jednom rukom drzim drugu koja sama krece u vis): ......smiri se.... obuzdaj se... razmisli kakve bi posledice bile...
Tip proslavljanja gola, zastitni znak ovog poznatog bivseg fudbalera Rome (otuda i njegov nadimak L'Aeroplanino- mali avion). Siroko rasirene ruke i veseli lupinzi, cime je uvek nervirao protivnickog golmana. Danas koriscen od strane mnogih fudbalera, ali zna se ko je proslavio to.
Vidi ga sto leti, ko Montella!
Bezvezna igra kojom sabani u teretani ubijaju vreme u pauzama izmedju dve vezbe. Svadjanjem ko udara jace pokusavaju da dokazu nesto... samo oni znaju sta.
Saban 2 udari Sabana 1.
-Saban 1:Ajao picko, udaras ko zena!
Saban 1(u sebi):Aaaaaaaaaaa jbt, otpade mi ruka, picka mu materina kako me odvalio, rrrrrrrrrrr!!!!!!!
-Saban 2:oces da udarim jace?
-Saban 1:ajde ako mozes!
Saban 1(u sebi, posle novog udarca, brojeci zvezde):AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA pa ovaj nije normalan sta uradi, majku mu jebem, bolece me nedelj dana...
Saban 1(na glas):ovo je kao bilo jace? ma daj nemo da se zajebavamo...
-Saban 2:aj ako si tolko zajeban, udari ti mene
Saban 2(u sebi, posle primljenog udarca):AAAAAAAAAAAA picka mu materina, pa kako cu sad da treniram s ovakvom rukom, aaaaaaaaaaaaaaaaaaa izuo me mater mu jebem nenormalnu!
Saban 2(na glas): pih i ti mi nesto govoris, moja keva udara jace
I tako u beskraj...
Jedini i glavni zadatak glumaca u teleshopu (osim da koriste proizvod o kom se radi). Verovatno ste primetili da je, prema tim reklamama, onima koji kupe taj proizvod uvek nesto smesno.
Prosto ti dodje da kupis onaj aparat sto isteruje bubasvabe iz kuce, samo da vidis sta tu ima tako smesno...
Kada dolazite kuci da rucate, pa se prezderete opasno (niste doruckovali), zatim se nalijete s 2 case ladne vode i usput vidite kolac u frizideru, pa uzmete i toga. Tada poslednje sto zelite je da vam dodje Dr FeelGood, koji bi vam visecasovno predavanje poceo sa: "Da li si ti svestan sta si ucinio sada svom organizmu?"
Kod seljaka prva stvar koja pada na pamet kad je hitno potrebna lova.
Ko sto peva Edo Maajka:
"Evo para, snimi, sine, jednu plocu pravu,
da platis studijo ćaća je prodao kravu!"
Svaki reper ima bar jednu pesmu u kojoj se svi stihovi zavrsavaju recju sa -ejšn na kraju. cesto zbog manjka takvih reci, moraju se iskoristiti sve koje postoje, pa pesma gubi smisao.
destination
communication
accommodation
presentation
declaration
foundation
federation
station
radiation
specification
distilation...
Nebitno da li je istina ili ne, uvek smesan izgovor kada neko bude uhvacen u cescem nemenjanju odece.
1-Brate...
2-Sta??
1-Pa u toj majici si bio i juce na fudbalu i sav si bio znojav, a danas si opet u njoj!
2-Ma bre, keva mi kupila dve ovakve...