Bezizlazna situacija
U toj situaciji smo se svi našli u mlađim godinama. Dešava se kad keva odluči da skuva neko novo jelo, tj da eksperimentiše. Uglavnom se ispostavi da jelo bude bezveze (iako je keva recept dobila od koleginice koja je "majstor za nova jela i može da napravi sve i svašta sa 2 jajeta, 50g podriguše i pola kile brašna"). Kad probate hranu, i vidite da je ukus kao kad bacite gumu od traktora na roštilj, imate dva izbora, ali su oba totalno bezizlazna, i šta god rekli, najebaćete
Situacija 1.
Keva: I, kako ti se sviđa, meni je fenomenalno, takva lepeza ukusa i mirisa
Ti: Pa kevo, ovaj hmm, kako da ti kažem, ukus je katastrofa, ko da jedem mrtve mačiće
Keva: Nezahvalniče jedan, ovo je zadnji put nešto da ti kuvam, deca u Africi gladuju, a tebi se ne sviđa, svi na poslu su takođe rekli da je ovo super, videćeš ti, ješćeš pasuljčinu do kraja života
Ti: Do kurca baš, koji đavo sam i nešto rekao...
Situacija 2.
Keva: I, šta misliš?
Ti: Pa ono... (gutaš knedlu u sebi, i smišljaš šta ćeš da kažeš) Nije loše kevo, baš je nekako drugačije, dobro je..
Keva: E i meni se sviđa, taman onda kad dođu baba i deda pa ću opet da pravim, a uskoro će i sestrin rođendan pa će ona zvati njene drugare, mogu i tad. Sledećeg meseca je moja i tatina godišnjica, pa ću i za taj porodični ručak da spremim isto
Ti: ...
Šlog
Stanje koje će vam se desiti kad vidite da je pedeseti prijatelj sa fejsa okačio klip gde Piksi daje gol sa pola terena i dok u međuvremenu po sedmi put dobijate mail sa slikom na kojoj Vene napušava nekog debila koji ne zna matematiku (takođe na neizbežnom fejsu)
Ortak1: E brate, vidi Piksija cara, kako je zabiberio, moraš da pogledaš
Ortak2: !@#$%!@%!, peče me mozak, prestanite
(zvuk kola hitne pomoći koja odvode Ortaka2)
E mogli smo i kod mene
Česta rečenica u svakom muškom društvu. Treba da se gleda fudbal, da se cepa PES na Sony-ju ili da se igra poker, ali nema interesenata koji bi ponudili svoju rezidenciju za ovaj hepening, jer ih nakon istog očekuje pranje ogromne količine sudova, izbacivanje gajbi sa praznim flašama od piva ili vetrenje stana od smrada cigareta, naravno sve propraćeno neizbežnim komentarima ukućana ("Au, koliko ste to popili", "Hoće li ovi tvoji skoro, hoću da spavam" i sl). Obično u takvim dogovaranima oni sa najtanjim živcima prvi popuste, i svesno se žrtvuju, da bi neko iz mase zatim dodao čuvenu rečenicu "E mogli smo i kod mene"
Ortak1: Kad Zvezda večeras igra sa ovim Gruzinima?
Ortak2: Valjda u 20:30
Ortak3: Hoćemo da gledamo to kod nekog?
Ortak1: Pa kod mene keva gleda u 9 Esmeraldu/Kasandru/random špansku seriju, pa ne verujem da bi mogli da se uvalimo
Ortak2: Kod mene baba slavi rođendan, valjda 80-i pa joj dolaze neki fosili, biće gužva
(pola minuta neprijatne tišine)
Ortak3: Ništa onda, ajmo kod mene, pozovite vi koga još treba od društva
Ortak1: E mogli smo i kod mene, možda bih ubedio kevu da ne gleda seriju, ali nema veze kad smo se već dogovorili
Dnevni bekap
Proveravanje da li ti je prethodna definicija dnevnog bekapa dobila neki glas (stalno pritiskanje F5)
Dnevni bekap
Omiljena aktivnost onih čiji posao uključuje kompjuter i Internet. Sastoji se iz stalnog proveravanja više sajtova (fejsbuk, B92, Blic, Vukajlija etc), i stalnim spamovanjem svojih ortaka preko MSN-a/Skajpa ili onih kolega iz firme koji takođe bekapuju. Pravom bekap majstoru ne može da promakne da je Karleuša prdnula u pauzi između snimanja dve numere ili da je najavljena nova etapa projekta evropske zvezde u košarci
Kolega1: Brate, si video da je Mile Kitić jači nego ikad?
Kolega2: Ne, gde si to video?
Kolega1: Pa brate, vest je objavljena pre 3 minuta na B92, i ti je ladno nisi video