Ono što muškarac uradi kada kresnu ribu, sa kojom ne planira ništa ozbiljno. Promenom posteljine muškarac sa sebe skida odgovornost da devojku pozove, kao što Pilat pranjem ruku skida sa sebe odgovornost nakon osude Isusa. Miris devojke koja je inicirala promenu posteljine se veoma brzo gubi, pa muškarac već sutradan može da privede novu jedinku.
Rečnik / autori
ZE
zevonja
2× u prvih 100na Vukajliji od avgust 2009.viđen 14. nov 2011.
406 definicija7 odabranih19.623 poena
Žurka povodom diplomiranja.
Mare: Matori branim diplomski u ponedeljak.
Bole: Znači odliv mozgova?
Mare: Taj rad.
Radnja karakteristična u periodu ispitnih rokova ili potpune bleje. Svakih 5 do 10 minuta otvaramo mondo,blic,pres,kurir,b92 ili neke druge onlajn novine da vidimo da li je izašlo nešto novo. Ono što je zanimljivo jeste da otvaranje stranica praktikujemo i posle ponoći kada smo sigurni da ništa novo neće izbaciti, sem ako je Treći svetski rat na pomolu, a mi objavili rat Bugarima.
3:00 posle ponoći..
Pu.. opet ništa novo na ovom blicu, ocenio sam sve komentare.. hmm blic žena?
"Hit tretman za pogled bez podočnjaka i mlađi izgled"
*KLIK*
Izraz koji se vezuju za neopisivo lepu devojku, sa opasno dobrom karoserijom.
Mare: auu tebra,tebra ! pogle onu što ulazi u novi tramvaj
Bole: čoveče! ovoj bih i alimentaciju plaćao
Izraz koji vezujemo za devojku koja tokom seksa ne dahće,već ispušta krike.
Mare: matori, jel možeš kola da mi pozajmiš večeras?
Bole: što brate?
Mare: treba opalim malu Minu, a ne mogu je vodim kući.. mala vrišti ko Šarapova, ne bih opet da probudim pola Zvezdare
Bole: evo brate.. samo mojne sedišta da mi isflekaš
Ovako trener američkog fudbala definiše novajliju od 2 metra i 100 kg bez osećaja za igru.
Dodatak na vec postavljeno pitanje za koje znamo odgovor.
Primer 1:
Mare: Bole, jel jebes ti nesto u tom Beogradu i zasto ne?
Primer 2:
Cale: sine, reci svom caletu jel ucis ti nesto i zasto ne?
Ima na čemu. Kultura nam nalaže da na zahvaljivanje odgovorimo tako, ali gde je drugima kultura da vrednuju ono što smo mi uradili?
Riba: E hvala ti puno što si mi uradio onaj projekat iz programiranja, ne znam kako bih to sama uradila.
Lik: Ma nema na čemu..
Riba: Znala sam da si divan,vidimo se!
Lik u sebi: Jebem li ti majku, 3 dana sam buljio u monitor za pišljivo hvala pička li ti materina!
5 minuta slave. U tih nekoliko minuta osećate se kao super zvezda koja je zakoračila na crveni tepih iz limuzine i kreće na premijeru svog filma. Gomila ljudi vas saleće, nastaje nesnosna buka, svi vas vuku za rukav, nedostaju samo blicevi fotoaparata i dve gromade od obezbeđenja koje bi sklanjale obožavaoce od vas. U takvim trencuim važno je biti priseban i ne oterati sve u pičku materinu jer će vas biti loš glas na fakultetu, morate se smiriti, zadržati stav i izdeklamovati kako je proteklo vaše izlaganje na ispitu kako biste zadovoljili hordu studenata koji čekaju da budu prozvani.
Koleginica1: Kod koga si odgovarao?
Koleginica2: Jel može pitanje da se zameni??
Kolega1: Brate jel može da se prepiše?
Kolega2: E kako se zove ona riba što je pisala koncept pored tebe?
Sve kolege u glas: Šta si dobio??
Odgovor na pitanje kako si uradio ispit kada znate da ste izbrljali za medalju.
Otac: Sine, kako uradi tu matematiku?
Sin: Pa iskreno, nisam se baš proslavio..
Otac: Znači padaš?
Sin: Videćemo..
Lik ili grupa likova koji misle da će sviranjem pesama ekv-a ( jednom na dan azra ili divlje jagode ) privući neku ribu.
Lik sa gitarom: Neće doći na jesen kada opada lišće...
Lik iz mase: NEĆEŠ JEBATI
Ofanzivna taktika u klubu, kada drugaru sa kojim ste došli dajete pivo na čuvanje dok vi popravljate upasanu košulju i frizuru. Nakon sređivanja pravite dva koraka unapred ka devojci koju večeras želite da plodite, vaš drugar se tada okreće da vidi na koga ste se nameračili,vi zamahujete rukom unazad,hvatate pivo,ispijate jedan poveći gutljaj i dolazite ispred devojke.
Ćao mala,jel imaju te sise broj telefona?