olmajti ortak
U svakom društvu postoji osoba koja se poziva na "olmajti ortaka".
Tu osobu niko i ništa ne može zadiviti, jer šta god da bilo ko iz društva ispriča/uradi, njegov ortak je uradio to isto, samo 10 puta gotivnije!
"Olmajti ortak" je kao Bog: niko iz društva ga nikad nije vidio, ali su svi čuli o njemu!
"Olmajti ortak" djeluje SAM:
- Brate, predozir'o sam se! 12 sati sam igr'o COD-a!
- Nije to ništa, brate! Da s' ti vidio mog ORTAKA nakon 15 sati igranja!
- Sinoć sam zbario 2 ribe!
- eee, a men' je ortak prič'o kad je povalio 2 ribe za jedno veče!
-----------------------------------------------------------------------------------
...U KOMBINACIJI SA OSOBOM KOJA SE POZIVA NA NJEGA:
- Ubio sam se sinoć! Stuk'o sam pola gajbe pive!
- Nije to ništa! Ortak i ja smo jednom stukli gajbu pive i flašu rakije!
-----------------------------------------------------------------------------------
...ili, jednostavno pokazuje nadmoć nad čovječanstvom - biva "olmajti":
- Brate, crče se! Nema sexa već 7 dana, cura ima jebeni menzes!
- Pffff! Nije to ništa! Moj ORTAK je jednom im'o 15 dana menzes...!
Muva-budilnik
Svako ima svoju. Ili par njih. Najsrećniji - čitav roj, Bog nek' im bude na pomoć!
Dejstvuje ljeti, SVAKO JEBENO JUTRO! A ponekad i preko dana, kad uzalud pokušavaš da nadoknadiš pijane, neprospavane noći (sa kojih se, baj d vej, ne sjećaš pola stvari, jer si upadao u takva sranja i stanja svijesti i promila u krvi, a za razliku od Hangover - ova, nemaš ni jednu fotku da bi se gore navedenih sR/Tanja podsjetio).
U pitanju je neka "insektoidna zavjera"! A evo i zašto:
Naime, počinje ljetni raspust, više te ne bude starci za školu, al' zato eto muve-budilnika, da te zajebava, dok ne ustaneš. Kad ni alarm sa telefona više ne djeluje (badava ga stavljaš na drugi kraj sobe, kako bi ujutru "morao da ustaneš" da ga ugasiš, kad ga kuliraš 'ladno i po sat vremena, dok ne probudi sve po kući, osim, naravno - tebe!), kad ne djeluje više ni iritirajući tititi-ti sa kineskog sranja, tu je uvijek JEBENA MUVA-BUDILNIK da te nepogrješivo probudi u 7h ujutru, usred jebenog raspusta! (Tačno bi trebalo nafatati tih dosada i prodavati k'o 100%-tne budilnike, a prethodna rečenica bi mogla da posluži k'o reklama na Tele Shop-u!)
Johnny, LA MUVA ESTA MUI LOCA - WHAT THE FUCK???!
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos; REAKCIJA: Promeškoljiš malo nosem, ništa ne sluteći.
(nakon 3sec)
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos; REAKCIJA: Počešeš se po nosu još uvijek ne sluteći napast, nastavljaš da spavaš (pa šta, maloprije te je zasvrbilo dupe, pa si se počešao i zbog toga nisi morao da ustaješ u jebenih 7h ujutru!);
(1,7sec poslije)
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos - ovaj put je potrefila identično jebeno mjesto, kao prije 1,7sekundi! REAKCIJA: San je već uveliko iskidan. Slutiš napast i počinješ blago da se kroz san nerviraš. Mlatneš rukom i govance prozuji pored uveta. Okreneš se na drugu stranu i nastaviš, no ne za dugo...
(1sec poslije)
AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: O, JEBEM TI SUNCE ZUJAVO, RAVNO U NOS! REAKCIJA: Pljuss po nosu. Napast je naravno odletila. Isfurano bacaš prekrivač sa sebe, jebeš - grebeš sve po spisku čačkajući nos gdje se dosada zavukla. Pogledaš na sat - jebenih 7 ujutru! I dok ideš u klonju na jutrenje, stara (koja još nije otišla na posao, jer radi od 8) ti u prolazu prigovara zbog tvog lošeg raspoloženja. Pošalješ je u PM (u sebi, naravno). Dočepaš se wc-šolje. Mmmmmmm - možda te može probuditi, ali radost prvog jutarnjeg pišanja ti nikad neće uzeti! IN YOUR FACE, BITCH MUVO!