Manifestacija koja se održava svake godine na Rudniku, a predstavlja takmičenje u spravljanju jela od belih bubrega veprova, bikova, konja, jarčeva, ovnova, kengura, irvasa, nojeva i ćurana, i ko zna još kojih pripadnika naše i inostrane faune. Testikularnoj degustaciji pristupa stručni žiri, koji odlučuje o tome koji majstor svog zanata je nadmud(R)io sve ostale.
Nije važno pobediti, važan je good mood! :)
Svaka stranka u izbornoj trci teži da pridobije što veći broj birača, dodvoravajući se ponekad odredjenim ciljnim grupama. Svima njima je, medjutim, zajedničko to što misle da će narodno sujeverje odneti prevagu i da je baš NJIHOV broj SREĆAN broj.
DS: Zaokružite jedinicu, jer mi smo uvek broj 1!
SRS: Zaokružite 2, jer mi smo DUPLO bolji!
SNS: Zaokruži 3! Treća sreća!
G17+: 4! Jer je 4+ 96= 100 razloga za pobedu!
SPS: Zaokruži pet! Čista petica!
SPO: Zaokrući 6! Tri šestice za preporod Srbije!
LDP: Zaokruži 7! Sedam patuljaka i Snežana!
NSS: Zaokruži osam, pogodi ko je Milosav!
PUPS: 9! Jer samo mi možemo izdevetati nepravdu!
DSS/NS : Zaokruži 10! Čista desetka!
Izraz koji znaci da je neka osoba stvarno super. Medjutim, prekaljeni perverznjaci ce na njega (narocito ako ga izgovori devojka) uvek naci mudar odgovor:
-A je l`? A od jaja, to nisi ni gledala?
Kada je ovo pitanje postavljeno babi, automatski ubija želju za obrokom, naročito ako se bakutina i tvoja percepcija reci "hrana" ekstremno razlikuju. U svakom slučaju, ne treba ulaziti duboko u raspravu, jer se zna da će domaćica lavovski braniti svoju "zakusku", često je poredeći sa neuporedivim...
-Baba, šta ima za jelo?
-Ima 'leba, ima mleka, ima soli...
-Kako bre da jedem hleba i soli? Ima li nesto konkretno?
-Otkud ja znam šta je tebi korentno... Imas 'ladnog pasulja, uzmi pa ga podgrej...
-Ok, daj šta daš... A kakav je pasulj? Ima neki čudan miris...
-A ti ga naparfeniši pa jedi... Ja ti kažem, sočan je k'o jabuka.
-?
Naš istoričar, predsednik Zavoda za udžbenike i nastavna sredstva, profesor na Katedri za Nacionalnu istoriju u novom veku na filozofskom fakultetu i autor mnogih udžbenika, izmedju ostalog i Istorije za 3. godinu gimnazije društveno-jezičkog smera. Prijatelji i studenti ga znaju kao Ljušketa, ostali djaci, kao autora obimnog udžbenika koji moraju pročitati do kraja. Osnovna karakteristika njegovog stila pri opisivanju istorijskih zbivanja je veličanje srpskog naroda, epsko izražavanje, korišćenje epiteta i, ponekad, hiperbola.
Napisao je o Karadjordju:
... I kada su odvažni hajduci i učeni kaludjeri, razumni knezovi i oprezni domaćini, i sva srpska raja, zapali u očajanje zbog nasilja nezabeleženog u povesti, u vreme dahijske strahovlade, iz najdubljeg ponora, uspravio se šumadijski gorostas Djordje Petrović da udahne novi život i samopouzdanje srpskom narodu.On je raji dao krila i povratio Srbima izgubljeno ljudsko dostojanstvo!
Ima ih svuda, i začetnici su nove socijalne revolucije. Gde god da se pojave, zahtevaju radnu snagu, ali, kao i većina poslodavaca, prvenstveno zapošljavaju članove uže rodbine. Takodje radništvo prilično dugo čeka na isplatu, a neretko je prinudjeno da još i daje novac svom poslodavcu.
Mlad čovek iziskuje hranu i piće- jedno do dva zaposlena lica
Mlad čovek iziskuje prevoz- jedno zaposleno lice
Mlad čovek zahteva čistu i urednu sobu- jedno zaposleno lice
Mlad covek naredjuje da mu rublje bude čisto i ispeglano- jedno zaposleno lice
Mlad čovek zahteva da uvek bude uskladjen sa trendovima u tehnologiji i modi- n zaposlenih
Omiljena uzrečica lica sa TV ekrana, voditelja (naročito voditelja vremenske prognoze), političara i samozvanih "kulturnih" persona (Kulturo, ete me!) Ono o cemu gorepomenuti ne razmišljaju je da je "intenzitet" isto što i "jačina", pa bi korišćenjem takve sintagme, dobili "pojačanu jačinu"
... A neki to vole i bez "n"- itenzitet.
1)Arhaicni izraz za `umreti`, odnosno `otici na onaj svet`. Danas se koristi samo u selima i to kod starijih clanova domacinstva, ili
2)Kod nepismenih, odnosno polupismenih ljudi kada hoce da kazu `predstaviti se`.
1)-Milojeee! Jesi l` vid`o `de Straina sto mi je strug`o drva pre tri godine? Treb`o bi mi opet...
-Eeee, moj Zivadine... On se prestavio jos lani...Bog da mu dusu prosti!
2)-Zdravo, lepojko! Znamo li se mi?
-Ne verujem....
-Onda da se pre`stavim. Ja sam Dragan, a zovu me Masa.
Weapon of brass destruction.
Drzava cija populacija vrsi seksualne odnose sa svakim covekom, zenom, psom, piletom, banderom, zardinjerom, pistoljem, kutijom kornfleksa, vodom, vazduhom, i ostalim bicima, stvarima, i apstraktnim pojmovima, i to sa najvecom frekvencijom na planeti. Takodje se svakodnevno vrse odnosi incestuozne prirode:
-Hey, motherfucker, shut the fuck up, or I`ll kick your fuckin` ass!
-What did ya say, motherfucker?
Jamajcanka, poznata glumica, model i pevacica. Ko je gledao `Konana unistitelja` ili `A view to a kill`, seca se misicave crnkinje koja se iznenada pojavljuje i tada glave pocinju da lete na sve strane. Osim po glumi i pesmama, poznata je i po karakteristicnoj frizuri koju su kasnije mnogi kopirali (mislim na muskarce, naravno).
Velika zagonetka nad kojom se svaki put duboko zamislim, u bilo kom kaficu. Radi se, naime, o soljici velicine naprstka, ispunjenoj nekakvom kafom (sto bi rekao moj deda- to je sve mafija italijanska). Dovoljan je jedan gutljaj da se soljica isprazni, a za njom i dzep, jer je cena skoro kao cena kafe za vreme inflacije. A sto je mozda najzanimljivije, cena kratkog i dugog espressa u svim kaficima ista. Mene zanima, koju tautologiju u ovom slucaju da primenim?
Eto zasto je meni svaki odlazak na kafu mali `brain training`.