Droga
Nekadašnji Flavor Aid koji je pravila Droga Portorož. Flavor Aid je bio
prah koji kada se ubaci u litar vode i dobro promuća daje sok.
Uglavnom Flavor Aid kao djeca nismo baš koristili prema propisima, već
smo ga uglavnom konzumirali oralno, direktno iz kesice i bio je stravično ljut. Drogeraši su se prepoznavali po plavom, crvenom, žutom, ljubičastom jeziku. Intenzitet obojenosti jezika je bila stvar prestiža, po tome se moglo konstatovat koliko se dotični nadrogirao (FlavorAidom) i kolike je muke podnio.
Siniša Mihajlović
Prva asocijacija koja se javljala, a i danas se javlja kada sudija dosudi slobodan udarac za reprezentaciju Srbije.
Komentator:'Lopta je kod Stojkovića! Stojković! Stojković! Stojković! Savicević! Savicević za Mijatovića! Mijatović pada!!!!! Sudija kaže slobodan udarac!!!!! Iiiiii evoo šanse za Sinišu Mihajlovića....
Gledaoci u kafani koji prate prenos:'Jeeeeeeeee! Urrrraaaa! Srbija! Srbija! Srbija!
Komentator:'Razdaljina od mjesta prekršaja do gola je nekih 20 metara.....'
Gledaoci:' Aaaa u pi*ku materinu neće ga zabit! Kratko je to za njega. Pa Mijate brate što ne pade na 30 metara već na ivici šesnaesterca....
Primjer 2
Komentator:' Stojković! Stojković! Stojković! Savićević! Savićević za Mijatovića i Mijatović je pao!!!! Sudija kaže slobodan udarac, na nekih 27-28 metara od gola, idealno za našeg Sinišu Mihajlovića.
Gledaoci:' Jeeeeeeeeeeee!!!!! SRBIJA! SRBIJA! SRBIJA!
Komentator:' Siniša Mihajlović uzima loptu.......uzima zalet......sudija svira da se udarac izvede....i kakav šut lopta letiiiii
Gledaoci:' ggooooooool! goooool!! gooooool !!!!!
Svi su na nogama, grljenje i ljubljenje, zove se konobar, naručuju se ture pića.
Na ekranu, u krupnom planu, Siniša Mihajlović trči u zagrljaj treneru sa karakteristično podignutom glavom ka nebu i širokim osmijehom.
Primjer 3
2010 godina
Komentator:' Stanković! Stanković! Stanković u prodoru.....i kakav prekršaj! Kakav samo prekršaj nad Dejanom Stankovićem na nekih 25 26 metara od golaaaaaa.....'
Gledaoci u kafani:' (Rezignirano laćaju se flaša i doljevaju poluprazne čaše i svi nostalgično komentarišu više za sebe) eh da nam je sad Mihajlović da im ga zavalja mamu im je*em! '
pasataši
Posebna fela krkana koji voze passat 5. Svi uglavnom imaju preko 110 kila.
Omiljena hrana: prasetina. Prilikom konzumiranja iste se često pošteno isflekaju.
Modni stil: nose se uglavnom široke farmerke-pijačarke lewis or'ginal. Ne običavaju da nose novčanik, nego pare u buntu nose smotane u džepu od najmanje valute ka najvećoj. Ako šetaju havajsku XXL košulju pare su u džepu od košulje te je džep toliko nabrekao da su šavovi pred pucanjem. Najviše ipak vole da oblače majice XXL koje ipak nemogu da im prekriju stomak. Od obuće u opticaju su najke.Preko vrata često je nabačen peškir. Oko vrata je debel zlatni lanac koji leži na ljubavnoj tapiseriji. Taj lanac se nemože nazvati kajlom, jer su pasataši mahom pošten narod, domaćini, a ne krimosi. Na debelim prstima često su prisutni masivni zlatni prstenovi sa nekim pečatom i sl.
Anatomija: pasataši imaju krupne podlaktice na kojima se ističe sat od po' kile. Posjeduju izraženo krupan vrat sa par pruga sala i masnu glavu. Problemi sa krvnim pritiskom i holesterolom su česta pojava.
Obrazovanje i zanimanje: pasataši imaju dva razreda srednje škole te razvijen osjećaj za biznis (obično je dotični vlasnik nekog podruma pića ili kafića ili pečenjare, STR-a i sl)
Ostalo: prilikom sjedanja u passat, pasatašima se često otme neki težak uzdah dali od umora ili od krvnog pritiska ili je možda dan težak...neznam. Nakon što ubace desnu nogu i sjednu za volan passat uvjek primjetno legne na prednji lijevi amortizer.
Majčinska dvoličnost
Da uvijek više voli sina od kćerke, pogotovo ako je sin prvo djete. Sljedi primjer..
''Buuuaaaa, šmrc šmrc, ti njega više voliš od mene, buuuuu, šmrc, šmrc''
''Kćeri moja, probušena gumice. Majka i tebe i brata voli podjednako i to se nikada neće promjeniti''
znam da imas
Do juče bezvezan, a danas često korišten izraz prilikom muvanja riba na prečac (obično u sitne sate u pripitom stanju) i kao takav postao poprilično bezobrazan i kada se koristi u nekom sasvim drugom kontekstu.
''Ilinka! Hoćeš li mi dat'? Znam da imaš''
mungos
Isprofiliran nadimak za nekog ko zna doskočiti strogoj vaspitačici, nastavnici, profesorici, arogantnoj šalterskoj službenici, isfoliranoj šefici, nekoj ludoj babi i sl
iron maiden
Grupa koju svoju slavu pored neospornog kvaliteta, između ostalog duguje i sljedećim činjenicama:
1. Logo Iron Maiden prepoznatljiv je kao logo za Nike ili Adidas, jer ne postoji ni jedan grad, selo, zaselak, a da negdje neko nije ižvrljo Iron maiden.
2. Svaka mjesna zajednica ima barem jednog stanovnika koji posjeduje majicu Iron Maiden i rado je nosi.
3. Teški folkeri, žestoki ljubitelji južnog vetra, Šemse, Sinana & Co u želji da postanu urbani najčešće su posezali za majicama Iron Maiden te se predstavljali kao najveći fanovi metal muzike i borci protiv pošasti zvane narodnjaci!!!
Primjer za pod 3.
Radnja se dešava u zadimljenom kafiću na autobuskoj stanici. Šank. Na šanku nekoliko velikih piva i nalakćen tip sa fudbalerkom (repovima) u kožnoj jakni sa nitnama, šamijom, starkama i majicom Iron Maiden nalakćen polupijan drži predavanje lokalnim klincima....
''Mejden je zakon! Alo! Zakon! Metal je zakon! Nemoj da ja vidim da neko sluša narodnjake usta ću mu ja razvalit. U mojoj ulici dok sam ja živ neće se slušat narodnjaci.''
Klinac1:''Pero jel slušaš Metaliku? Kakva ti je ona?''
Pero:''Ko? Koga jel slušam???''
Klinac2 i Klinac 1 u glas:''METALIKU!!!''
Pero:'' Aha! To! Jašta nego šta. Metaliku slušam. Dobra mi je ono i ona stvar....hmmmm...kako se ono zove sa onog albuma....hmmm de pomozi mi na vrh mi je jezika...???''
Klinac1:''Da nije sik end distroj''
Pero:''Eeeeeee TA!!! Ta mi stvar ubija! Ta! Ta!''
Klinac2:'' A fantom lord? Jel ti ona dobra?''
Pero:''Jooooj!!! Pa šta me pitaš. Ona jeeeeeee.......''
Klinac3:''A kakva ti je pjesma bateri''
Pero:''kakva će bit? Ta ubija! Bateri ubija!
U tom momentu se začuju taktovi pjesme Reci čašo izdajice od Sinana.
Metalac za šankom se okrenu ka šanku.
''Mala! MALA!!! Mala!!!
Konobarica:''Šta je! Šta se dereš''
Pero:''Pojačaj ovo odmah! Odmah!'' Nervozno drhtavim rukama pripaljuje cigaru, sipa pivo u čašu i ispija gutljaje
Glavom od šank! ''Koja stvar b***g te jebo! POJAČAJ!!!
Klinci 1,2 i 3 pomalo iznenađeno:''PERO!!! Šta je ovo????????''
Pero (odjedanput kao da se probudio iz hipnoze.Pogubljeno:''Šta šta??? Ma ništa! Glava me nešto zaboli. Ovo pivo ko da je pokvareno.'' ''Mala! MALA!!! MALA!!! Smanji ovog Sinana šta si pojačala do daske. Razbiću ti i liniju i kasetu? Nego gdje smo ono stali...''
Klinac2:''Kod metalike''
Pero:''E da. Kod metalike. kažem ti ona stvar je ekstra stvar. Ubija. Strava...
Klinac2:''Misliš na bateri''
Pero:''Ma da. na to. na bateri. stvar ubija. Majke mi''
šljivomicin
Šljivomicin je narodni legendarni aftershave.
Briješ se!
Ako ruka malo drhti od posljedica sinoćnjeg oralnog uzimanja šljivomicina, konzumiraš par gutljaja da je smiriš.
Obrijao si se.
Naspeš jednu šaku dupke punu šljivomicina, a onda sastaviš sa drugom, kao da ćeš se umiti, pa se energično zapljusneš po licu uz neizbježno uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh (u sebi-što peče).
Nakon tog šoka, pogledaš se muški ponosno u ogledalo.
Lijevi profil-dobar. Desni profil- i on dobar.
Lice uvijek čisto od šljivomicina!!!
Nategneš koji gutljaj, zapališ cigaretu.
Počinje novi dan.
zubar
Zubar predstavlja antipod stomatologu.
Zubar barata sa kliještima i povikom ZINI !!!, dok stomatolog operiše sa ogledalcem i borerom i ljubaznim rječnikom....''Molim vas ispljunite'' .
Zubar ima dlakave jake ruke i sklon je alkoholu, nervoznom i afektivnom ponašanju.
U čekaonici kod zubara vidjećeš pokvarenu limenu kantu punu krvavih tampona.
U ordinaciji stomatologa sve je čisto k'o apoteka, a na zidu uramljena visi diploma. Svira opuštajuća muzika, na stolu nova Glorija i Story čisto da prekratiš vrijeme i nema strašne kante.
Kod zubara se ne čita Glorija i Story, a nikom nije do muzike ako je ima. Tamo se slušaju urlici koji dopiru sa one strane vrata koji te tjeraju da misliš čak i na ono najgore (najčešća asocijacija u čekaonici zubara je klanje).
Zubari su više muškarci, dok su stomatolozi žene.
I dan danas se sjetim situacije od prije mnogo godina kada je iz čekaonice zubara otac (neki teži primitivac) izveo sina od nekih 12 - 13 godina kojem su usta bila puna krvave gaze, a faca sva spljeskana izobličena i svome prijatelju u čekaonici se pohvalio kako je zubar njegovom sinu upravo izvadio i zadnji stalni zub (koji je tada imao) uz veselu konstataciju da je to najbolja stvar koju je u životu napravio. Sada će da dobije protezu i neće se u životu zajebavat sa pokvarenim zubima i bolovima ko što sam se ja zajebavao.
pasta za zube
Rijetko zgodan objekat preko kojeg se vrši savršeno potkradanje cimera.
Postupak!!!
Spremaš se na predavanje ili izlazak. Došao je moment kada se moraju oprati zubi. Uzmeš cimerovu tubu kaladonta (prioritet ima naravno kvalitetniji kaladont). Naspeš kaladont na četkicu za zube, pri tome ne štediš sa količinom!
Prethodno si zapamtio početnu zapreminu tube. Nakon što si određenu količinu kaladonta istisnuo na svoju četkicu, tubu prineseš ustima, te količinu zraka, koja je evivalentna istisnutoj količini kaladonta, upuhneš u tubu. I to je to.
Menjam ženu
Mjenjam ženu je naivno posprdna emisija o realno blentavim ženama koje na par dana mijenjaju porodicu, sve sa ciljem da dotična gospođa demonstrira širokom TV auditorijumu koliko je familijarna sa šporetom i sudoperom, kokošinjcem i svinjcem (ako je zatrefi selo), te fleksibilna da se prilagodi novom mužu (inače teškom papučaru koji će tih dana glumit mangupa koji dolazi iz kafane nervozan, pomalo pripit na ručak uz nadrkano: ''Daj da jedem!!!'', ''Šta je ovo??? (opet nadrkano uz pogled na tanjir) i njegovoj djeci sa osnovnim motivom-želim da ispitam sebe kako se prilagođavam jednoj ovakvoj nesvakidašnjoj situaciji. Te će zbog toga motiva, dotična da radi sve one sekundarne stvari u životu koje ona kao obična malograđanka inače i radi, a primarnu stvar, koja bi momentalno podigla gledanost za 100000% ako bi se desila. E to neće.
debela drugarica
Obavezno ide u paru sa prelijepom zgodnom drugaricom. Prilazak ovoj drugoj, podrazumjeva taktički prilazak njenoj debeloj drugarici.
Ostaviti srce na terenu
ZA FUDBALERE
To je davno otrcana i krajnje jeftina fraza kojom igrači unaprijed kupuju alibi predosjećajući neuspjeh koji će se sutra dogoditi na terenu.
ZA TRENERE
Jedna klasična i dobro odmjerena izjava kojom nakon utakmice opravdavaju kiks svoje ekipe, pri tom pokazujući kako imaju veliko srce neopravdano svaljujući svu krivicu na sebe.
ZA OSTALE
Znak da bi se na '100% siguran' kec trebao odigrati iks koji nosi veliki koeficjent (uglavnom pogađa).
haški begunci
Haški begunci je odrednica za grupu ljudi na čiji se spomen momentalno, kao po nekom automatizmu, pojavi asocijacija na šumu.