Ima iz čega pr'nut'
Израз којим се описно дочарава курпулентност позадине одређене особе. Користе га углавном улични коментатори женских атрибута и тзв. тролџије у својим прекораменско-добацивачким подухватима.
Драгојло: Вид' ону комшинку тамо?
Живорад: Ја?
Драгојло: Обрати пажњу на гузове кад' се окрене, има мала из чега пр'нут'.
Живорад: Уф! Спав'о бих је онђе ди јој се ноге спајају! Ма поцеп'о бих је к'о недобитан тикет, три пут' без вађења, пљугу и воде, па у рикверц! Јооој... разне би активности чича упражњавао са њом.
Драгојло: И тата би, сине...
Живорад: Пффф... видим да нисмо једини, око ње се сјатило и старо и младо, к'о да је сељачка буна изникла, Сунце ти кала'исано!
Građen kao dorski stub
Схватиш да си горепоменути када ти у друштву излети магични број, а уместо да ти неко понуди превозно сретство се једноставно из тишине зачује једно тупо: "кгхмм".
Kalajisanje
До пре неког времена казани и посуђе нису били емајлирани, већ су премазивани калајем. Калајисањем су се некада бавили искључиво Цигани, док пак, данас се њиме баве Роми, а улогу посуђа заменило је Сунце са којим се истовремено општи.
Al' to na profilu koji su mi obrisali
Класично извлачење које датира од кад и први видови интернет комуникације.
Брате додао сам оног тарзана из теретане на фејсу и рекао му да ако га још једном видим са малом Мајом ћу му поизбијати све зубе и обесити га за муда на сред трга, ал' то на профилу који су ми обрисали.
Е батице пушила ми у ве цеу она Кристина плава на Лукином рођендану, ал' то на профилу који су ми обрисали.
3 cm
Растојање између тестиса и пениса, самим тим и кључна разлика која одваја дијаметрално супротне појмове - небо од земље, дан од ноћи, слушаоца "гранда" од особе са било каквим видом менталне стабилности...
Девојка: "Е, имам празну гајбу..."
Дечко: "До јаја!"
Девојка: "...али, знаш... ја сам невина!"
Дечко: "До курца!"
Grmak
Митски зелениш у облику афро фризуре из ког допиру неартикулисани крици непознатог порекла. Прича каже да у њему живи огроман змај 15 до 20 (центиметара у обиму) и пије кафу са студенткињама друге године ФоН-а.
K'o papin penis
Врхунац у ланцу исхране количине постигнутог смора - максимум градације истог. Зајебало чак и цигански сапун.
Дечак: Данас после татине сахране смо ујка и ја морали да возим маму у болницу, али се гума избушила па нисмо имали резервну... Шлеповао нас је неки дека, али је омашио болницу и одвезао нас до поште па смо гурали кола до чика доктора...
Папа (скидајући гаће): Ау, теби данас баш није дан...
Муж: Миуууункаааа! Дођи д' ми ноге опереш!
Жена (у себи): Сморила сам се к'о Бенедиктов курац, цео дан само перeм, пеглам, пушим, кувам... Лепо је мени моја мајка говорила, иди ти за оног писца, он је господин чо'ек! Код њега ћеш бити третирана као дама, а не за тог Милутиновог намћора, код њега леба неће' имат' да је'ш!
Муж: Море Мииилункааа!
Religija mi ne dozvoljava
Изговор који услеђује на то да се "ТО НЕШТО" коси са вашим уверењима.
Неко домишљат: "Оћеш ли ићи на Фифтија?"
Горан Давидовић: "Јок, религија ми не дозвољава!"
K'o ciganski sapun
Непревазиђена количина смора, легенда каже да вам постаје у толикој мери досадно да почињете да гледате "Фарму".
Apsurd
Што се савршена слика екрана са плазма ТВ-а из рекламе види одлично и на нешем у боји (могао да буде) Слобода Чачку...
Nekada mrtav deda - danas mrtav internet
Разлог због кога ученици нису стигли да ураде лектиру за задато време.
"Download" devojke
У данашње време, брзина ове радње је између брзине скидања слике од око 2кб (0,2 сек.) до брзине скидања нумере од око 2мб (2 мин.) код интернета са просечном конекцијом, такође постоје и врсте девојака које финансирају вашу везу, до душе од ваших пара, брзина скидања истих је приближнија брзини светлости (300000 км/с).
Nema te k'o Hrvatske na svetskom prvenstvu
У присуству одсуства Хрватске на светском првенству је настало њено поређење са присуством одсуства.
Дијаболично, али на Вуки ме нема к'о Хрватске на светском првенству па нисам умео да боље дефинишем.
Pomaže Rog
Родноверни еквивалент Хришћанском "Помаже Бог", узвраћа се са "Рог ти помог'о"... Сличан панданима типа Храст - Христ, Цер - Црква итд.
Matori metalac
Брадоња са проседом ћелом (вире му 2-3 длаке из главе) у кожњаку са гвозденим крстом око врата који блеји на бедемима и мршти се малим циганчићима, фенсерима и панкерима. Особа којој се јетра распала још у 22. години, који не познаје значење рели плућа и који је цео живот провео слушајући Слејер, често без икаквог смисла за хумор и умереност у пићу. За њега су сви новији бендови срање, за њега ниси металац ако на коси не могу да ти се прже јаја... Особа за коју није научно установљено колико има година, једном речју особа коју често имаш неопсиву жељу да гурнеш са бедема...
Млади металац 1: "Е брате, си чуо што је Матором јуче унук магистрирао?"
Млади металац 2: "Ја сам чуо да га се син одрекао преко новина јер је седамдесетх још силовао пудлице по комшилуку! Брате колико он има година?"
Матори металац: "Гаси те то срање, шминкери једни, пустите неки прави метал!" (мршти се пролазницима)
Млади металац 1: "Извините чико, а колико ви имате година пита мој другар?"
Матори металац: "Реци му да пита своју кеву.. ха.. хахаха... ха"
Младим металцима пада мрак на очи и ослобађају свет зла, захвални смо им!
Bogojažljivi vernici
Добронамеран, савестан грађанин који ће те увек без обзира на мањак ваше заинтересованости упутити ка исправном, и јелте "хришћанскијем" обичају.
Ја палим свећу, кретајући одоздо јер је логичније прво мртвих да се сетим...
Матора дртина ми прилази иза леђа и док свеће обасјавају моје брадато лице он ме заскаче као у најцрњем хорору са речима: "Извините што се мешам, али никад се не пале свеће одоздо, знате, обичај је да почнете од живих..."
Ја гасећи пламен са маскирних панталона потоплјених воском у себи: "Јебем ли ти мајку комунистичку до пре 10 година ниси знао шта је Хришћанство а сад ми попујеш овде пичко матора... еее, сачекаћу ја тебе једном испред старачког, па ћу да ти палим свећу прво горе па доле, маму ти мамину..." Затим ноншалантно настављам да палим свећу доле...
Исти бизгов се затим сагиње и боцка ме прстом по јакни, ја на ивици менталног понора покушавам да искулирам скота, али јеби га - не иде ми од руке. Општим му ја ту мало са целом лозом од Немањића на 'амо млатећи Зипом испред ћоравих ли му очију, цела црква се окреће да види призор "сотоне" како искаљује сав свој бес над јадним и "недужним" декицом, када се представа завршила, збуњени чича ми објасни како слабо чује и како би било лепо и "хришћански" да поновим, и како се такође свеће никада не пале упаљачем него искљућиво шибицама, излазим из цркве, набрзака смуљам неки "прекрст" и излетим напоље да запалим коју док клинке се клинке у марамама крсте и запиткују пизду комунистичку да ли је добро...