Viđamo ga na filmu i pali samo na filmu. To su one scene kada u sred svađe usled nagomilane seksualne tenzije glavni baja prihvati žensku rvačkim zahvatom, zapuši joj usta jezikom, a ona se kao malo brani da bi se posle par trenutaka oklembesila u njegovo muževno naručje i prepustila se strastvenom filmskom žvalavljenju.

Seksualni čin. Snošaj. Coitus. Ali ova analogija sa hranom nije slučajno izvučena.
U seksu, kao i nedeljnom ručku npr., postoje izvesna pravila. Nećeš hteti da ispadneš seljak, odjebeš sve redom i odmah skočiš na glavno jelo da ga rasturiš po svim parametrima. Ne druže! Mora postojati neki red.
Prvo se na sto stavlja supa. Nije ti nešto posebno potrebna, predstavlja ti samo prepreku koja mora da se prevaziđe na putu ka glavnom jelu. Ne mora da znači da ne uživaš u njoj, ali najradije bi je preskočio jer si gladan kao vuk i samo bi navalio na nešto konkretnije. U seksu se ovako nešto veli predigra.
Nakon supe na sto se iznosi ono zbog čega se i nalaziš tu na prvom mestu - glavno jelo. U seksu se to veli seks (multipla penetracija kulminirala ejeakulacijom). Oblizuješ se, kidišeš, čupaš, grizeš, mljackaš kao da ti je poslednje.
Težina ručka (u seksu obično devojke) utiče na vreme koje će ti, nakon što si se najeo kao svinja (sit izjebao), trebati da se vratiš u normalno stanje. Zapalićeš, izvaliti se kao morž, i trebaće ti nekih 5-10 minuta u slučaju da si jeo nešto poput pohovane piletine (devojka od 50 kg) kg, ili, ako si imao posla sa sarmom npr. (devojka od 80 kg), 30-45 minuta.
U nekim progresivnijim zemljama se posle glavnog jela služi dezert, što je za većinu nas nepoznanica tako da se umesto toga zadovoljavamo dremkom. Ili, kod alavih, zahtevamo repete.

Iliti profi mrsač muda. Razume se u sve a zna malo toga, ali to uspe vešto da zakamuflira svojim retoričkim sposobnostima (najčešće osrednjim).
Snaći će se u svakom društvu, prosuće priču bilo kome, čak će i samog sebe ubediti da ono što priča itekako ima smisla.
Kad se dva mudologa nađu u istom društvu, očekivano je da nastane opšti haos, sudar svetova, zapišavanje teritorije, borba za poziciju alfa mudologa. Ali ne! Mudolozima, iako vole da vokalno dominiraju i ne daju nikom da dođe do reči, uopšte ne smeta drugi mudolog u blizini jer se neverovatno međusobno solidarišu. Baciće kosku, potapšaće se po ramenima, reći jedan drugom kako su kul i mudologisati u duetu.
Služe za muvanje četrnaestogodišnjakinja, ignorisanje ili useravanje od batina.

Znaš da ga imaš kada ti osveživač vazduha koji je namešten da radi jednom u pola sata prsne u facu dok ga pomeraš da otvoriš prozor u kupatilu.

Omladinac koji, usled prevelike želje za priznanjem u kloš-kloš ekipi, nateže flašu po 30 sekundi, čvrsto stisnutih usana ne bi li slučajno popio neki alkohol, a onda se 'preparira kao muflon', tuče se sa jelkom i skače u žbunje.
Dokoni ga zajebavaju, pametniji zanemaruju.