Poslednji redovi sedišta na fudbalskim stadionima,velikim halama,pozorištima,bioskopima... Često je potrebno poneti i dvogled ili durbin da bi video dešavanja na terenu,pozornici.
idu dva ortaka da gledaju košarkašku tekmu u Pioniru...
Žika: Jeli Pero jesi nam uzeo karte?
Pera: Jesam brate,jedva sam našao za pretposlednji red,sve rasprodato...
Žika: Pa jesi ti normalan,uzeo si nam gore u golubarniku mesta,bolje kući da sam ostao da gledam lepše bih video. Odozgo kad gledam teren ne vidim ni broj ni lik,jedva raspoznajem boje,ko kad igram menadžer na kompu..
Preteća poruka koja bi trebalo da traje u proseku 3 sekunde,ali ako se pretilac malo premišlja šta da uradi posle izgovaranja broja 3,to brojanje moze da potraje i do desetak sekindi. I najčešće se završava batinama ili nezgodama.
Ljut otac neposlušnom sinu: Kol'ko puta ja tebi trebam da ponovim da mi doneseš te stvari,brojim do 3 ako mi ih ne doneseš imaš vaspitno popravnu terapiju...
1
2
2,5
pola 3
iii
3
tvrdoglavi sin ne popušta i dobija deset vaspitnih do dupetu.
.....................................
Napaljeni klinac devojci: Ajde mala skidaj se,brojim do 3,sve što ostane na tebi ću pocepati zubima
1
2
3
devojka ostaje samo u brusu i gaćicama a dečko ispunjava ono što je rekao...
Narodna izmišljotina kojom se iskazuje umišljenost ili kako se danas to kaze nafuranost kod nekih osoba.
Pera: Jesi cuo sto je Mile unapredjen na poslu?
Joca:Ma čuo sam,ko da je uvatio Boga za muda pa ga nema da se javi...
Kad sipaš pogrešno gorivo u automobil pa kreneš da voziš i par minuta pre otkazivanja motora auto kreće čudno da se ponaša. To ponašanje se naziva štucanje.
Muž:Ženo aj svrati do pumpe da sipamo malo goriva.
Žena:Važi ljubavi,na sledeću stajem....
...posle par minuta žena staje na pumpu,sipa gorivo i nastavlja da vozi...
par minuta kasnije auto kreće čudno da se ponaša
Muž:Ženo šta je sa kolima,koje si ti gorivo sipala?
Žena:Pa ono najjeftinije.
Muž:Pa dobro bre jesi li ti normalna pizda ti materina,nije ni čudo što je počeo da štuca...Koči bre i zaustavljaj taj auto da mu ispraznimo rezervoar!!!
Epitet dobrog vozača. Dobio naziv po braći Šumaher koji su vladali formulom 1. Koristimo ga kako bi pohvalili vožnju neke osobe.
Ortak: au vidi ovog što je projurio kroz crveno.
Ti: Ko Šumaher kroz cilj.
Osoba koja ne zna da slaže boje.
hodaš ulicom sa ortakom i vidiš lika koji nosi narandžastu jaknu sa crveno-žutom trenerkom i zelenim patikama,na sve to dodao teget kapu i šal.
Ortak: au brate spazi ovog daltonistu!
Ti: ma spazio sam ga o'ma.
čuvena rečenica koju je svaki dekica izgovorio svom unuku,svaki otac svom sinu,svaki trener svom timu,svaki profesor svom razredu... Svi oni je izgovaraju tako da ispada da su oni savršeno znali da urade sve što mi danas ne znamo.
Deda: ..ja kad sam bio tvojih godina pa ja sam pešačio svaki dan 12 kilometara do škole i nazad,a vidi tebe.škola ti na 5 minuta i opet bežiš iz nje.
Otac: Ee moj sine kad sam ja bio tvojih godina nije bilo tih raćunara ni fejsbuka,nego svaki dan na njivu pa kopar,sadi..
Trener: Koji ste vi kilavci. Pa ja kad sam bio vašig godina niko u razredu me nije mogao stići,bio sam prvak u skoku u dalj,bacanju kugle a i najbolje sam radio zgibove. Vi ni jedan kilometar ne možete da istrčite.
Profesor: Kakvi su bre ovo udžbenici,ja kad sam bio vaših godina knjiga imala po 500 strana,a vidi ovo sad,više liči na slikovnicu.
Kad devojka radi test trudnoće da vidi da li je spermatozoid završio u terenu il' ipak nije.
Dele se na dve vrste POŽELJNE i NEPOŽELJNE..
NEPOŽELJNE su komšinice u starosti preko 40 godina koje guraju svoj nos gde mu nije mesto. Klasične tračare. Ni jedno dešavanje u komšiluku ne može proteci bez njih.
POŽELJNE su komšinice u starosti od 18 do nekih 30 godina. Mlade mame i lepe dame. Svako od nas bi ih najrađe pozvao na kafu kad je gajba prazna,prošetao sa njima po kraju i slično.
1. primer
vraćas se sa posla(škole,faxa) mrtav umoran i ispred zgrade nailaziš na komšinicu Milosavu
Komšinica: Komšo jeste čuli što je Rade sa drugog sprata istukao svoju zenu,saznao da ga vara sa Perom iz susedne zgrade?!
TI:Nisam i boli me kuac i za Peru i za Radeta i za tebe..i mrš u piku materinu
Komšinica: IJUUUU!!
................................................
2. primer
blejiš ispred zgrade i nailazi komšinica noseći pune kese iz prodavnice
TI: (brzo pritrčavaš,uzimaš kese): Dajte komšinice da vam ponesem to
Komšinica: Ooo komšo baš ste ljubazni
odnosiš joj kese do stana gde te ona poziva na kafu i sve ostalo je stvar mašte i kreativnosti.
Rečenica koju najčešće izgovaraju ljudi koji su dobili neke pare pa su došli da se počaste u nekoj kafani,a posto je malo veća svota novca u pitanju ne štede i da časte sve prisutne i druga grupa su ljudi koji su toliko pijani i ne znaju za sebe,a izgovarajući tu rečenicu poneti nekom pesmom nemaju ni na kraj pameti informaciju da nemaju novca da plate sve to pa će narednih 3 dana provesti u kafani kao perači sudova ili čistaci podova.
Mile: Dete,daj pitaj šta pije kafana,ja plaćam
Rade: Ma bre Mile ne glupiraj se nemaš pare da platiš
Mile: Ćuti bre Rade vidiš da me pesma pogodila
opšte poznata fora u javnom gratskom prevozu. Fora je ubaciti novčić u automat za kartu,kako bi svi putnici bili onemogućeni da je otkucaju,a samim tim svi koji nemaju povlasticu već kucaju kartu dolaze do uštede u iznosu od 50 dinara.
Kontrola: Dečko karta na pregled
ti daješ novu neiskorišćenu kartu
Kontrola: Što je nisi otkucao?
Ti:pokvaren aparat,pa sam bio onemogućen.
Kontrola: E majku ih hohštaplersku,evo ti tvoja neiskorišćena karta i obavezno da je otkucaš sledeći put..
Ti: Oću,oću,ništa vi nemoj da brinete
od 3-10 godina deca se prskaju vodom iz plastičnih pištoljčića radi zabave
od 10-17 g. devojčice prskaju dečake flašama vode kako bi im privukle paznju
od 17-25 momci prskaju devojke po leđima,stomaku i licu kako one ne bi zatrudnele