Autobus iz Ko to tamo peva
Za raju je to svaki autobus sa haubom bez obzira na marku i tip....
Mercedes, Praga, Krajsler, Fargo, FAP, Chevrolet, LUAZ, Pionir, Saurer, Berna itd....
Marfijev zakon
Kada čekate da vidite zgodnu komšinicu, na terasi ćete sedeti 5 sati bez rezultata, a kada se sa njom posvađate, ona će biti uvek pod terasom da vas popreko pogleda!
Trans
Višeznačna reč ili deo reči u srpskome jeziku.
Koristi se za:
-Stanje uma i svesti totalne raspilavljenosti
-U nickovema na erotskim sajtovima kada naglašavate da ste izopačeni.
Prefiks ili sufiks uz ime.
-Prefiks ili sufiks imenu ili prezimenu u imenu male privrede, ako želite da naglasite bavljenje uslugama prevoza.
Baštovan
Čovek toliko zauzet ubijanjem da nikad ne kopa, ne plevi i ne sadi. Filmski ekvivalent Hitleru, Musoliniju, Hirohitu i Franku.
I naravno filmski ekvivalent mojim roditeljima!!!!
Čaša droge
Mera za psihoaktivne supstance kod seljaka....
Radašin: Čudna bre ova današnja omladina!
Dragomir: Ma šta čudna, jadna! To bi se sve prodalo za čašu droge!
Zimska varijanta
Vrsta seksualnog objekta ženskog (s)pola sa viškom kilograma uz koju je toplo zimi u krevetu. Ima svoju grupu fanova, uglavnom onih koji su na pragu 6. decenije života.
Ćale i ja u kolima, na semaforu:
Ja: Vidi onu visoku smeđu, ima nogu da pruži do Loznice, a tek sise!
Ćale: Nemaš ti pojma! Jebeš dupe koje u šaku stane! Ono je prava pička, zimska varijanta!
(poentira na osobu za čiji lični prevoz se koristi TAM 5000)
Ja: Kad završimo šta imamo, vodim te kod optičara.
Ćale: Videćeš kad ti budu moje godine. Manekenke nemaju pojma u krevetu, a ti nosi probo ništa drugo, pa ni ti nemaš pojma. Širi vidike sinko!
Komšija Milan
Univerzalni stanar. Svaka zgrada ima bar jednog, a privilegovane po više. Taj ima vezu sa svakim. Od belog anđela do crnog đavola. Najveća zvezda razgovora dve sredovečno klimakterične komšinice koje imaju problem za svako rešenje. Uglavnom je mlad, energičan i simpatičan. Ponekad je i sladak.
Komšija Milan može da sredi da:
* Jelena digne kredit za auto
* Mira i njeni dobiju vizu za Dojčland
* Ivana ode da studira u Francuskoj
* Đoka iz Užica dobije mesto na internatu u BG i završi DIF
* Tijana dobije posao, da se dete ne muči, bila odličan student prava
(9.64 prosečna ocena)
* Jovan nađe majstora koji sređuje kuplung na Merkuriju (kupio ga tkđ
preko Milana, koji je sredio polovnjaka iz ambasade SAD-a)
* Teta Lela ode u penziju
I slično!
Sizifov posao
Objasniti roditeljima da kada imate 17 godina ne mislite kako ostavljate pantalone već kako vaša devojka izgleda bez njih, ni kako ostavljate tuš, već kako Sandra Bulok izgleda ispod njega.
Izazovi u Top Gear-u
Najbolji način da pokažete da ni jedan auto, marka, klasa, boja, oblik, generacija, zemlja proizvodnje nisu dobri. Uglavnom se odnosi na automobile koji se mogu kupiti za malo para, ili u granicama normalnog budžeta. Uglavom se odvija van Britanije, jer sve što je britansko je bolje nego bilo gde drugde u svetu, naravno. I naravno izazovi nemaju veze sa stvarnom namenom auta.
Izazov - idealan auto za put na medeni mesec sa cenom do 1500 evra
Dragi gledaoci, došli smo u Beograd, u Srbiju. Ova zemlja je svetska prestonica venčanja, koja ovde traju i po 7 dana. A posle toga se ide na medeni mesec. Tražimo idealan auto za to putovanje, i da mu je cena do 1500 evra.
Okupljanje na parkingu ispred arene. Džejms Mej i Morgan su prvi na mestu susreta. Dž. M. priča: Za 1100 evra kupili smo Mercedes W123. Jeftin, pouzdan, jak, velik.... Ali ne radi šiberdah, boja je ispostela, a malo je i truo napred. Sreća, ima radio.
U međuvremenu stižu i Klarkson i Meri sa VW Džetom druge generacije: Ovaj auto je baziran na ehanici Golfa II koga ovde vole zbog izdržljivosti, i upotrebne vrednosti kao traktora. Znate, Srbi su primitivni seljaci. Cena 1400 evra. Truba ne radi. Ali je bar metalik sivi i ima alu felne.
Stižu i Ričard Hamond i Matilda: Mi smo kupili Eskort Kabrio za 995 evra. Nema radio. (Hamondova tradicija je da kupi auto bez radija pa posle kuka.)Ali kako je ovo bračno putovanje, kabrio je romantičan...
Dolaze doktori... (čike u belim mantilima koji dele izazove)
Vaš prvi izazov je da kupite za preostali novac delove koji će učiniti auto lepšim i put prijatnijim. Krenite.
Klarkson donosi trubu za bicikl i izolir i lepi trubu za retrovizor.
Hamond kupuje tranzistor i hvata Radio S i Radio Studio B. Kuka što ne razume šta pevaju Tajči, Čorba i Ambasadori.
Morgan i Mej su našli šustikle, stavili svuda po autu i okitili ga cvećem. Preko zadnjeg dela (gde je obično flokirani pas) stavljaju pirotsko ćilimče.
Sudije daju poen Džejmsu Meju i Morgan.
Doktori opet.
Sada ćete voziti vaša kola do Paralije, gde idete na medeni mesec. Vožnja će trajati dva dana.
Kreću u konvoju, pljuju se preko C.B. frekvencije. Prvog dana Eskort crkava 4 puta, Džeta jednom, 123 nijednom... Mej to svima nabija na nos.
Pada noć, opet doktori. Noćas nema motela. Izazov je da pokažete koliko je auto zgodan za sex. Ko doživi najviše orgazama, pobeđuje. Mej, kao najmlađi uspeva i uzima bod.
Kreću opet. Na grčkoj granici opet doktori. Sada treba da ukrasite aute tako da isprovocirate Grke. Ako nekoga upucaju ili uhapse, druga dva para dobijaju poen. Auti se ispisuju u stilu : Metaksa ima ukus pišaćke! Nana Muskuri je droca. Buzuki je kanta. Grk zorba je kurac od filma. Taj fazon. Na prvoj pumpi, Grci ih umalo ne odvaljuju od batina, oni spiraju natpise sa auta i beže ka Paraliji punim gasom. Eskort se kvari dvaput, ostala dva po jednom. Stižu u Paraliju i Mej dobija poen za pouzdanost sa samo jednim kvarom.
Poslednji put doktori. Grčka je u krizi i tamo su nemiri. Sada će ovi predradnici treće smene da izlupaju aute bejzbol i golf palicama simulirajući ono što se desi u protestima. Čija kola budu u najboljem stanju dobijaju bod. Sledi potresna scena. Posle toga sudije gledaju aute i naravno presuđuju da je Džems Mej pobedio, jer je W123 najozbiljniji auto kad je konstrukcija po sredi. Dobija bod.
Natrag u studiju, na tabli se pišu bodovi. Komentarišu jedan drugog. Naravno, Džems Mej je legitimni pobednik. Tada Klarkson nalazi razlog zašto Dž. M. nije igrao po pravilima. Uzima mu pobedu. Hamond se smeje ko lud na brašno.
Društveni institut fiskulture iliti DIF
Sigurna kuća za Čačane, Užičane, Hercegovce, Bosance, Crnogorce, Kosovare i ostale koji sticanjem diplome na ovom faksu postaju diplomirani rodženi Beogradžani. Već na faks dolaze besnim kolima, a sticanjem titule dipl. rodž. Beogradž. stiču pravo na lizing ili kredit za još moćnija. Obično pominju puno braće u svakoj rečenici (jer je za njih Zemun najvažniji deo Beograda), nikad ne pešače (iako slove za najzdravije studente u BG i žive u Košutnjaku u internatu koji se renovira jednom nedeljno), jebu fensi ribe (sa mestom asistenta na ovom faxu, zagarantovana vam je prođa kod:
voditeljki Studija B
spikerki Naxi Radija
ćerkai vlasnika malih privreda
managerki
P.R.-ovki
businessmanki
i ostalih fancy riba)
Oficijelno vozilo asistenata Focus RS ili << C4, profana JEEP, a studenata BMW ili Audi ( u nižoj klasi Golf najnovije generacije).
Telefon obavezno najmoderniji.
Ništa ne uče, čak ni iz METODIKE ODBOJKKE i TEORIJE I PRAKSE PLIVANJA. Raspoznaju se po rečenici NAPIO SAM SE KAO KONJ ....
Kada se u njihovom društvu pomene AristoTEL, pitaju vas kakav je to telefon, koliko piksela i kolika memorija....
Ali i oni treba da žive... U selu Beogradu. I da imaju dooooobru platu....
Paradoks
Moda kod ziljavih pičaka. Što manje materijala, i što lošije stanje novog proizvoda, više je plaćeno....
Ziljava plavuša: Vidi što sam kupila minić u Zari, 15 000.... 20 cm iznad kolena...
Ziljava šatiranuša: A vidi moj minić, kupljen u TIME OUT-u.... 22 700, a 25 cm iznad kolena....Vidi kako je lepo iscepan...
Vodoinstalater
Najbolji lik svih pornića....
Vodoinstalater: Ja ne vidim gde ovde curi...
Džena Džemson: Ne curi slavina, ja curim!
Devojke koje uništavaju aute na Youtube-u
Često masturbativno sredstvo- klipovi gde jeftine droce u visokim štiklama lupaju neku makinu, a mi se kao na to palimo... Međutim, videli bismo koliko je zabavno to gledati na svojim kolima, tj. videli bi oni koji na to drkaju....
Američki policajac
Najbolji poznavalac istorije i tehnike u automobilskoj industriji....
I am in a chase with a 1966 mint green metalic Ford Mustang Fastback Hemi.
Unit 79 here... I am in a chase with 1983 ocean blue Chevrolet Impala 4 door sedan....
Sve, sve samo da je vidim....
Situacija kada jurišate ko konj na rudu da biste videli osobu u koju ste zaćoreni... Ja, definitivni šampion ove discipline....
27. jul 2009.
Ustao sam ujutro i video da korsa Maje Nikolić nije pred zgradom. Lupam se po kolenu i vičem E JBG! Ali defakto je da je utorak, i da ću je sigurno videti, ide emisija... U međuvremenu, ona parkira i ja trčim da je vidim...
6. avgust 2009.
Učlanio sam se u sve grupe obožavalaca STB-a. Opet sam je video na parkingu. Na programu je 667. repriza ŽIVETI SA INPOTENCIJOM.... Ja gledam, naravno.
23. avgust 2009.
Prali smo kola u isto vreme, kao slučajno parkirana jedna do drugih...
Danas je 443. repriza ŽIVETI SA GASTARBAJTERSTVOM... Ja gledam...
2. septembar 2009.
Nacrtao sam Majin auto, i pozvao je da joj ga poklonim. Gledao sam 843. reprizu ŽIVETI SA DIFERENCIJALNIM JEDNAČINAMA.
13. septembar 2009.
Pozvao sam je da joj alarmiram da joj škripi frcokla i da su joj se lageri na autu rashlajzovali. Pristajem da popravim džabe. Uveče gledam 194. reprizu ŽIVETI SA GORKIM AUTO ZAVODOM....
I tako svaki dan....
Sudnji dan, 2012.
Apokalipsa... Svet u plamenu, padaju meteori.... Urušavaju se planine. Ja sam jutros gledao 4443. reprizu ŽIVETI SA APOKALIPSOM, i sad stojim na parkingu i čekam Majinu korsu....
Jesam li ja to Vas zagradio?
Ono što će vas posle pola sata trubljenja i nekorisnog raspitivanja čiji vas je auto blokirao, pitati vlasnik tog auta, tj. kreator zatvorene zagrade....
Ja: Vidi ovaj gadni veliki crveni Opel sa diplomatskim tablicama, kako ja da isparkiram sad od ovog pedera.....
Moja devojka: Nemoj da se nerviraš....
Ja: Ma videla stoka Trabant, pa ne mari... Da je džip, kurac bi on....
Izvinite, baka Marija, jeste li videli ko je vlasnik ove Insignie?
Baka Marija: Ne sine.... Živ bio i velik mi poraso!
Ja: Teta Ljiljo, ko je parkirao Insigniju, znate li možda?
Teta Ljilja: Ne sunce....Šta ti radi mama?
Ja: Pravi baklave....
Teta Ljilja: Ako, ako, nazdravlje.....
Ja: Komšija, jeste li možda videli čija je Insignia sa diplomatskim registracijama?
Komšija: Ne....Neka baraba, i mene je zagradio prošli put, video Zastavu 101 pa misli da sme, sad tebe, jer je Trabant.....
Sa terase odozgo, komšinica Maja: To je auto moje mame, sad će da isparkira....
Ja: Najzad...
Majina mama: Jesam li ja to vas zagradila mladi gospodine?
Ja: Ne, naduvao sam moj Trabant ovde, ali ne mogu da ga izduvam, blokirao mi ventil, pa morate da se pomerite....
Jambolija
Zakon autotapetarstva u SFRJ od 1968 do 1991. Najcesce u kecu i tristacu, kombinovana sa svetlo plavom ili zelenom karoserijom.
Baba iz Svajcarske
Vlasnik svih polovnjaka koji nekim putem (najcesce preko dilerskih mreza)dospeju u Srbiju.
Izvinite, molim Vas, ovaj dajc 15-tonac, koliko presao, i ko je bio vlasnik?
Brojcanik kaze 42 000 kilometara, vlasnik baba iz Lozane....
A ovaj Tigar tenk?
22 000 km, starija dama iz Bazela prosli vlasnik, svi papiri uredni....
Erotske priče
Ni Šerlok Holms ne može da uđe u trag da li su istinite, ali i Rej Čarls bi video da su glupe.....
Prva stvar- naslov- npr. ONOMAD SE BOGOVSKI POJEBASMO
OndaK- uvod:
Zovem se Tamara, imam 27 godina, radim u banci, jebem se svakodnevno i sa svim dečkovima koji su mi pri ruci, tj. pri pičiću....
Zatim, konkretna situacija:
Te večeri sam bila sa Markom u andergraundu, i na povratku, u svom BMW-u.... Razumete već....
Sledeći deo- akcija iliti glavnica
Raskopčavao mi je košulju dugme po dugme, nežno i milovao me po grudima....Ja sam bila mokra odozdo.... Njemu je bio krut. Skinuo mi je suknju ispod koje nisam imala ništa. Odmah mi je strpao.
Potom-opis orgazma
Svršili smo oboje kao ludi.... To je bio vrhunski osećaj.
I na kraju- odraz tog seksualnog čina na sadašnjost....
Bilo je toliko lepo da sve ponavljamo svaki dan, a Marko je sada moj 2477. dečko. Sledi nastavak....