Reklamni slogan
Kratka rečenica koja prati reklamnu kampanju. Uglavnom nema veze sa onim što taj proizvod ili firma nudi.
MTS - imate prijatelje (a sa takvim prijateljima, neprijatelji vam nisu potrebni).
VIP - tvoje reči vrede više (skuplji razgovori i poruke).
RTS - vaše pravo da znate sve (vaše pravo da ne znate ništa).
Milka - jedan komadić i tamo ste (naravno da nismo).
Zelena kafa - smršajte i Vi brzo i lako (+srčane tegobe gratis).
Fajtanje
Radnja koja se vršila tako što se uzme u usta malo vode pa se sa istom isprska komad odeće koji želimo da ispeglamo. Bilo je karakterističnO za period pre Philipsa, Gorenja, Rowente i tome slično, jer se pegla grejala na žaru ili ringli šporeta. Neki koji su koristili fajtanje i dalje su emotivno vezani za njega, bez obzira što svi proizvođači pegla stavljaju ''fajtalicu''.
(Istinit primer) Drug daje babi košulju da mu ispegla.
-Baba 'oš mi ispeglaš ovo da ja nešto ne sjebem?
-Daj sine, sa' će baba to o' čas posla.
Prolazi neko vreme i drug čuje da baba pljuje nešto pa brzo ulazi u sobu da vidi jel sve u redu.
-Baba šta to radiš?!!! #%/$%//%##$""&
-Uzela malo da pokvasim, 'oće da vata pegla.
18 u crvenom krugu
To je onaj broj što stoji pre svakog početka nekog filma. Na TV Košava ovo piše pre početka filma: Osobama ispod 18 godina ne preporučujemo ovaj program. Roditelji deci ispod 18 godina na svoju odgovornost ili uz svoje prisustvo mogu dopustiti da gledaju ovaj program.
Zamislite sad situaciju: počinje npr. film ''Niske strasti'' i neki klinac (14-15 god)- zvaćemo ga Šuki, pozvao par drugara iz razreda na sedeljku i rešili da gledaju film. Oni će naravno čim ugledaju oznaku 18 u ćošku pozvati Šukijevog tatu i uz njegov nadzor odgledati film. A ako tata nekim slučajem ne bude tu, oni će pozvati mamu :D
Ženski časopisi
Stvarno ne znam zašto ih muškarci smatraju debilnim, kad su oni kao stvoreni za pomoć muškarcima.
Zaprepašćenost
Osećanje koje nas obaspe nakon par dana (opravdanog) izostanka sa Vukajlije. Prosto ne možete da verujete koliko novih definicija ima, pa onda navalite:
++-+-+, - shit žešći trebalo bi mu dati 5 minusa, +, ///// (jebena IP adresa zajebala vek pa ne možete da glasate),+ (ovo je bilo za defku dana, samo nastalo u pogrešno vreme - def. dana bila Čitulja).
Krug se ponavlja dok se ne umorite ili dok ne pronađete poslednju definiciju koju ste pročitali pre odsustva (to rade samo najuporniji) Bolje da nisam nigde išao :-/
Racunica je prosta sinko, dva puta nista su nista, dakle, crva nije ni bilo...
Čuvena rečenica iz crtaća o pevcu Sofroniju. Nekako mi se čini da je kao stvorena za našu cenjenu vladu, kako bi mogli nama ''sincima'' da objasne da smo mi sve pogrešno shvatili.
Şamo neki od primera:
*novi izbori
*ulazak u EU
*besplatne akcije
*zakon o informisanju
*punto je NOV samo od polovnih delova...
Ekstra
Izraz koji koriste mladi (mada je sve češća upotreba i kod odraslih) koji nisu čuli za desetine drugih izraza kojima mogu da kažu da im se nešto dopada.
Titja Barbi: Vidi kakvu sam majčicu dobila od Igora. Duša moja sve mi kupuje.
Jagodica Bobicica: Joj blago tebi. Ekstra ti je majca, pozajmićeš mi je u subotu. Važi?
***
Kikica: Jesi li video kakva je ona Mišketova devojka. Ovratna je. Kravetina.
Jovaš: Ona je ekstra riba, samo si ti ljubomorna.
***
Slavec: Kako je bilo sinoć u gradu?
Blažec: Ekstra! Lemali smo neke klince, mnogo su se duvali.
Matursko veče
Najbitniji događaj svakog srednjoškolca, trenutak koji označava konačno dostizanje zrelosti svakog tinejdžera. Sve devojke idu u solarijum, po potrebi se pridržavaju rigoGrozne dijete i obilaze sve moguće prodavnice u radiusu od 400km (one sa dubljim džepom idu i u inostranstvo) kako bi kupile najlepšu i jedinstvenu haljinu, zakazuju frizera, šminkera i sve to mesecima unapred. Neke od njih nakon svih ovih tretmana na dan mature nisu prepoznatljive ni sopstvenoj majci, ali bitno je da je to ono što su htele. Kod mladića je stvar malo drugačija, oni se samo brinu koju nijansu košulje će izabrati i da li obući crno ili belo parno odelo. Sav taj njihov trud se pet minuta nakon ulaska u objekat u kome se održava (najčešće hotel) matursko veče, biva neprimetan, jer se velika većina napije kao da je poslednji dan u životu. Sve u svemu 89.9% se ne seća ničega i tada sav njihov mukotrpni rad pada u vodu.
*Primer 1
Sređena maturantkinja (pred ulazak u objekat u kome se odrzava marursko veče) : E Šomi kad ulazimo?
Uglađeni maturant (začuđen jer mu se ovakva mačka javila, a još mu i ime zna): Pa za par minuta... Koje si ti odeljenje?
Sređena maturantkinja: To sam ja Bisenija. Šta lupaš?
Uglađeni maturant (ne može da veruje da je pred njim najružnije stvorenje iz njegovog odeljenja): Ooooo Biso, ekstra izgledaš.
*Primer 2
Uglađeni maturant: E Ćomi poneo sam super radžu moj ćale doneo sa sela pre 2 dana, bolje da pijemo ovo nego da nas oderu za litar vina.
Uglađeni maturant 2 (zadovoljno se smeška): Šomi, Šomi čitaš mi misli, i ja poneo malo domaće jabukovače.
U nešto se udarati mora
Izraz koji se koristi nakon gledanja vesti najmanje dva puta mesečno (nije isključeno ni više, zavisi od doba godine), kada dođe do povećanja cene goriva. Može biti posledica:
*povećanja cene nafte na svetskoj berzi, kada su pumpe primorane da povećaju maloprodajnu cenu, radi ostvarivanja jel' te dobiti;
*smanjenja cene nafte na svetskoj berzi, kada je vlada primorana da poveća akcize, jer su sve pare iz državnog budžeta potrošene na ko zna šta, a aranžman sa MMF-om je još na klimavim nogama pa daj šta daš.
Bikini dijeta
Najnovija od svih dijeta koju bi žene trebale isprobaju. Nije isključeno ni da je koriste muškarci, ali takav slučaj još nije zabeležen (ne nose bikini jbg).
Kada primetite da ste nabacili par kg viška, a treba da idete na plažu, lepo pre svakog obroka obucite bikini i oglednite se. Nakon toga sedite i jedite, zagarantovano će vam opasti apetit nakon silnog sala koje kipi preko bikinija.