Kineska trgovačka teorija
Spustiš cene do minimuma, radiš sa gubitkom tako da zatvoriš konkurenciju. A onda podigneš cene i radiš šta hoćeš jer konkurencije nema.
Poskupelo gorivo
Opravdanje za sva moguća poskupljenja u zemlji Srbiji. Kad poskupi hrana, nameštaj, toalet papir, semenke na fudbalskim utakmicama, kondomi, šibice... - sve je to "zato što je i gorivo poskupelo".
Voziš se busom na jednoj međugradskoj liniji (karta je normalno skuplja jer je gorivo poskupelo), i pomisliš kako je najbolje da pauzu od 15 min iskoristiš za vršenje nužde. Odeš kod baba sere, a kad tamo natpis: "mala nužda 80, a velika 150 din".
- Je li baba, jesi ti normalna, kakvih bre 150 dinara?
- E sinko, poskupelo gorivo.
Znao sam
Ovaj izraz upotrebljavaju ljudi koji su "pukovnici posle svake bitke". Oni su znali kakvo će biti vreme, ko će da pobedi na izborima, ko će da osvoji ligu šampiona, koliko će komšijina krmača da oprasi prasića, oni će i posle smaka sveta reći "znao sam".
1. Manč. Junajted - Manč. Siti 1:6
- Ma, znao sam da će Siti da ih odvali, Aguero i Baloteli su u životnoj formi a Junajted je bez Vidića nula.
2. Manč. Junajted - Manč. Siti 6:1
- Ma, znao sam da će Junajted da ih pokida, taj Siti je obična gomila skupo plaćenih zvezda, Runi je doktor za njih.
3. Manč. Junajted - Manč. Siti 0:0
- Ma, znao sam da će biti tvrda utakmica, rekoh ja 0-1 golova, samo sam zakasnio da uplatim, derbi je derbi, ulog je bio velik.
Je l' po starom il' po novom
Pitanje koje ne baš preterano inteligentni ljudi postavljaju bar nedelju dana nakon prelaska sa zimskog na letnje računanje vremena i obrnuto kada im neko kaže koliko je tačno sati.
Kralj, doktor, direktor...
Danas je većina ljudi u Srbiji kralj, doktor ili direktor ili čak sve odjednom (što bi rekli 3 u 1). Većina mladih ljudi ovim "epitetima" oslovljava svoje pijatelje, komšije, rođake, poznanike, javne ličnosti, pa čak i one ljude sa kojima se "ne mirišu".
Sretnu se dva dobra prijatelja...
Miodrag: " 'de si Mare doktore, šta ima?"
Marko: "Pa 'de si Miki direktore, kako si, šta ima novo?"
Miodrag: "Nema ništa, klasika... Sinoć sam se iznervir'o, jesi vid'o Vidića kralja kako je šutn'o onaj penal?"
Marko: "Ma ne spominji mi njega, šta tek da ti kažem za onog Jorgačevića, koji je to doktor."
Stručan si k'o Milovan Đorić
Neko ko je potpuno zalutao u svoj "posao" i svoju "struku". Neko ko apsolutno ništa ne zna šta i kako treba da radi, a još nađe vremena da se javlja na tuđe greške i drugima soli pamet.
Vraćam za par dana
Kada ovo čujete od osobe kojoj ste pozajmili pare, znajte da je velika verovatnoća da se tih par dana pretvori u par nedelja, meseci, godina... A možda te pare nikada ni ne dobijete nazad.
01. februar
Janko: "Mare, imaš 300 evra na zajam? Treba mi da nešto završim..."
Marko: "Imam brate, kad mi vraćaš?"
Janko: "Vraćam za par dana, nemaš brige."
Marko: " 'Ajde, molim te, gledaj da mi vratiš, znaš da u ponedeljak plaćam kredit."
01. mart
Marko: "Janko, šta se dešava sa tobom? Prošlo je već mesec dana, a ti niti mi vraćaš pare, niti mi se javljaš?"
Janko: "Nemaš brige brate, završavao sam neki poslić, frka mi je bila, strpi se par dana, smatraj da je rešeno."
04. maj
Marko: "Janko, jebem mu mater, kad više misliš da mi vratiš te jebene pare? Prekosutra mi je slava, ja nemam jebenog dinara, a od tebe ni jebenog traga ni jebenog glasa."
Janko: " Daj brate, jebote, što si toliko zapeo za pišljivih 300 evra, k'o da su to neke pare... Za par dana će da mi legne uplata za neki poslić što sam odradio i vraćam ti pare, šta me bre drkaš za siću."
13. novembar
Marko ne pamti kad je poslednji put video Janka, čiji broj mobilnog telefona nije u funkciji (bar onaj koji Marko ima), i čuo je od zajedničkih prijatelja da on nije jedini kome je Janko ostao dužan.
Košarkaški prenos na radiju
Mislili ste da je fudbalski radio prenos jako bolan i mučan... E pa ovo je mnogo, mnogo gore. Dok komentator kaže ko je postigao koš, napravio faul, izgubio loptu..., na terenu se dogodi još gomila važnih činjenica za koje ostajete uskraćeni.
Želabal pokušava za tri poena... I Želabal ovaj put nije... (pauza) ... nije promašio.
Poslednji napad u ovom produžetku za našu reprezentaciju. Još 11 sekundi do kraja. Marković, Krstić, Krstić vraća do Markovića, Savanović... (čuje se sirena koja označava kraj utakmice, slavlje navijača, zaključujem da su Francuzi pošto su bili brojniji) i tek posle par sekundi oglašava se ponovo komentator... Savanović je bio neprecizan, promašio je čist zicer, Francuska je pobedila.
Nisam pijan
Kad izgovoriš ovo a niko te nije ni pitao, jasno je da je to čista laž.
Posle burnog izlaska sin se vrlo kasno vraća kući. Ulazi u kuću i sreće majku koja, gle čuda, baš u tom trenutku ide do toaleta (jadna žena nije oka sklopila brinuvši se za sina). Iako se on tetura, vidi dve majke, bazdi na alkohol, on pre nego što ga majka išta pita kaže:
"Mama nisam pijan."
Time je odagnao svaku sumnju, ako je nje uopšte i bilo!
Zinula mu guzica
Kada je neko pohlepan, kada želi nešto više nego što je realno...
U toku je porodični ručak, sin sipa sebi veeeeliku porciju, da drugima ostane taman toliko da probaju. Međutim, sin jedva pojede pola od toga što je sipao:
Otac: I šta sad, pizda ti materina? Važno da je tebi zinula guzica!