Zna razliku između maskare i senke
Nepogrešiv znak da sa muškarcem nešto nije u redu. Osim ponosa, voli da trpa i nos u ženske stvari. Ili je überfeminizirani metroseksualac. Ili radi kao Avon gospodin - što ga čini gorim od svega navedenog.
Svaki drugi, prosečan, muškarac uvek će jebati, bez obzira na to što je ubeđen da je krejon samo voštana bojica za decu i što ne zna razliku između haltera i podvezica. Za razliku od njega, ova sredina na skali polova preciznošću Ace Stojanovića prepoznaje da li devojka ima kameni, tečni ili puder u prahu, a šaniranog Gučija skenira brzinom meksičkog spermića.
Njemu Cosmopolitan i Joy nisu pisani na jeziku Bantu crnaca. I uvek, ali uvek će vas pogledati sa čuđenjem ako kojim nesrećnim slučajem ukombinujete crno i teget.
Nije gej, ali neretko odaje takav utisak, pa ga većina devojaka izbegava u širokom luku. Osim onih koje tripuju da su Keri Bredšo pa im ovaj služi kao savetnik pri donošenju krucijalnih odluka u šopingu.
- Vidi onu seljanku na šta liči, stavila crveni karmin, a na oči plavu senku! Kako ne zna, jebo te, ili naglasi oči ili usta, ne može i jedno i drugo.
- Brate, što si Darko Kostić? Pusti devojku.. Sve dok ima 'vak'u sisu, boli me tuki i da ima čir nasred čela, a ne koje joj je boje senka - šta god to, uopšte, bilo.
Ispovraćati tortu sa svog 5. rođendana
Tako žestoko i obimno povraćati, da imaš utisak kao da si iz sebe izbacio sve što si ikada stavio u usta, čak i hranu iz prenatalnog perioda.
To nije obično bacanje pegle, to je bacanje one gvozdene ćumuruše, pune uglja.
- Nebojša, sine, ti opet povraćaš!? Pa dosad si izbacio celu večeru od sinoć s tim alkoholom!
- Kakvu večeru, kevo, izbljuv'o sam onaj Japanski vetar što si mi pravila za 5. rođendan! Daj tu kiselu 'vamo i obriši malo ovu dasku od wc šolje, ova žuč pršće k'o luda!
Marš na Drinu
Jasno stavljanje do znanja detetu neradniku da je usled smanjenog porodičnog BDP-a, skresan i budžet za cigare.
Autoritativna keva: Sjaši mi s grbače, i ti i Marlboro, nemam više para za to, vi'š u kakvim smo govnima, otac ti ostao bez posla, ja na minimalcu... Drž' 100 dinara i marš na Drinu, dok ne postaneš društveno koristan!
Paleolit
Bajatost, zastarelost. Aorist i imperfekat u udruženim snagama. Neko ili nešto čiji rok upotrebe je istekao u godini Hristovog rođenja.
- Kevo, otkad je ovaj hleb? Daj bre neki iz ove dekade, ovo je paleolit, ima sve zube da slomim.
....................................................................................................
- Gde si, cico, prezentuj neki svež trač, kriziram.
- Jao čujem sinoć da je ona ziljava Andrea iz srednje zakevila i sad se kao udaje... ko li je nju oplodio, da mi je znati!?
- Ajde ne seri da si sad tek to saznala? Koja paleolitska informacija, ne verujem! Pa riba je trudna već 4 meseca!
....................................................................................................
- E počeo sam da radim kao portir u Matici srpskoj.
- Pa 'de tamo, brate, na šta ćeš tu drkati? Sve radnice paleolit, prosek godina zaposlenih - 92.
- Da, ali šta misliš ko usmerava studentkinje koje dolaze u čitaonicu, a?
:glađenje brade uz jebački kez:
Trijumfalna kapija
Svaki ulazak u kuću koji osoba olešena od alkohola uspešno izvede.
Prolazak kroz nju podrazumeva niz dugotrajnih i, često, bezuspešnih pokušaja da potrefi bravu, vrata... ili pravu zgradu.
Počinje pokušajem da otključa kapiju ključevima od kola. Ne ide... Prelazi na sledeći ključ - od poštanskog sandučeta. Jok... Menja sve raspoložive ključeve, uključujući i otvarač konzervi, da bi na kraju konstatovao da je neko u međuvremenu promenio bravu. Nonsens...
Ponavlja proces još jednom. Pronalazi pravi ključ, još uvek nesvestan toga. Krstari ključem po bravi, on nikako da sklizne u, za to predviđen, prorez. Tantrički ponavlja "Otvaraj se, jebem majku i tebi i Sezamu!"... Uspeva! Ubacuje! Umesto ka spolja, vrti ka unutra - još jednom zaključava. Jedva razaznaje šta je učinio, vraća dvaput nazad. "Fala kurcu!" - trijumfalno ispušta, ponosan na sebe, razulareno šuta vrata i stropoštava se na pod, u odnosu na koji je, u tom pobedonosnom trenutku, Dormeova memorijska pena golo govno.
Sapunska opera
Drama u kupatilu. Krik sopranskog ili tenorskog tonaliteta koji proizvedemo u trenutku kada, upohovani u sapunicu od glave do pete, konstatujemo da je upravo nestalo tople vode. U još gorem scenariju, da je nestalo vode uopšte.
Najčešće propraćeno blasfemičnim monologom, kada opletemo po svim bogovima, svecima i apostolima... da bi završnica bila, u zavisnosti od situacije, ili pretnja smrću ostalim ukućanima koji isprazniše bojler ili spominjanje svega živog i mtrvog sve do jednom zaposlenom u Gradskom vodovodu.
Glavu gore!
Bezuspešan pokušaj utehe muškarcu kojem ne može da se digne, jer će on i nakon ove izjave pomisliti da mu se podsmevate.