Neko sa kim deliš stan i troškove. Može ti biti drugarica, prijatelj, kao sestra, ali može i neko koga iz određenih razloga moraš da podnosiš iako ti svaki dan pokvari na njoj svojstven način. Razlozi za neslaganje su mnogobrojni, ali najčešći su: podela kućnih poslova, raspodela troškova, nabavka hrane i drugih potrepština, spremanje jela, higijena, preterivanje u nečemu.
1.
N ( sa elanom): Sad ću da operem ovu šerpu i ove tanjire od ručka.
M ( ushićeno): Znaš kako, ja to perem posebnim sunđerčićem koji stoji u drugoj fioci u predsoblju, nikako žičicom, i za tu šerpu koristim samo onaj “ feri senzitiv” i posle isperem prokuvanom vodom, za svaki slučaj, zbog kamenca.
N ( prebledela): E nesto mi nije dobro, odoh da legnem.
M : Pa ti ništa ne radiš po kući.
2.
N: E odoh ja do grada, neću spavati u stanu, privedi nešto! :namig:
M: Hehe, bas si đavo. Aj lepo se provedi, sta ćeš za doručak da spremim?
N: Može popara.
:cmok: cmok:
Nepogrešiv trio kada je u pitanju poklon za neke prijatelje ili rođake na selu. Moze se dopuniti čokoladama ukoliko domaćin ima malu decu ili unuke.
Mesto gde žive Nindže kornjače, vrlo zeznuto za izgovaranje.
Klinci se igraju u dvorištu:
-Trš
-Haaaa
-Haaiii
-To je bio poslednji , idemo u kuci u kaliza...kanalizacione tunele.
Popularan način pisanja odeljenja, izvodljiv samo u šestom razredu. Fora je u tome što se isto čita 601 (šesto jedan) , kao i VI/1 (šesto jedan). Neki to, naravno, ne shvate pa pišu u sedmom razredu 701 (sedamsto jedan, umesto sedmo jedan).
Roditelji često umeju da teraju dete da se izvini bratu, sestri, drugu sa kojim se posvađao i to baš neposredno nakon svađe. Potpuno je neprirodno u tom trenutku zaboraviti sve, pogaziti svoj ponos i izviniti se iako je taj neko u pravu. Tada dete usled besa koji još uvek ne jenjava izgovori to prokleto "izvini", kad već insistiraju, ali obavezno doda i još neku pogrdnu reč- da udovolji sebi i da se ne oseća poraženo.
A (mlađi brat): Budaloo jednaaa. Vrati mi onaj crtać, nemoj da gledaš taaaajjj fiiilm!!
B ( stariji brat): Smaraš! Gubi se bre.
A: Neeećuuu.
B: - Tras -
A: Aaaa! Mamaaa! On se bijeeee!
Mama: Juuu... Šta se ovde dešava?! Strašno! Brzo se izvini bratu!
B: E neću.
Mama: Izvini se kad ti kažem!!
B: Izvini majmune!
Ono što kaže jedan od roditelja kada mu dete postavi ili suviše glupo ( pa ih mrzi da odgovore) ili neko škakljivo pitanje ( pa ne znaju kako da izbegnu odgovor).
Sedi klinac u autu na zadnjem sedištu i sluša razgovor roditelja koji sede napred.
Mama: I kaže mi Mira ima neki mnogo dobar lek za gastritis i...
Sin: Maaamaa, a šta je to gastritis?
Mama: Pitaj oca!
Sin: Uuu, onda je to nešto bezobrazno.
Suprotno od ćaleta štekare. Čim otplati kompjuter, skuter ili bušilicu i komplet burgija svih kalibara na 12-24 rate, smisli nove izdatke bez kojih bi sasvim lepo živeli. Zašto da ne priuštimo sebi sto za bilijar, stoni tenis, sobnu fontanu, projektor, kućni bicikl i traku za trčanje?
Uvek kad me pošalje po novine, pobacam sve prospekte u kontejner kako bi izbegli nepotrebne troškove.
Kada se klinci razmenjuju sličicama, uvek umisle da neke vrede više od ostalih, pa za njih traže nekoliko drugih, «običnih» sličica, iako se one u kesicama kupuju ravnopravno sa ostalim. Vredne sličice su uglavnom najbolji fudbaleri, glavni rendžeri, najjači pokemon, ili neka specijalna sjajna sličica.
2005. Popularan album sa Pokemonima
- Imam, imam, imam. Imam. Aaaa, ti imaš Pikačua!!
- Aha, ali za njega tražim 5 običnih.
- Mrš, Marko traži 3 obične za Pikačua! Idem kod njega...
- E, e eeee evo dajem ti za 2 obične!
- E super, evo ti Čikorita i Čarizard.
2010. Album SP 2010.
- Eeej, ti imaš Runija!! Aj se menjamo.
- Aj, al za Runija tražim 10 običnih – mogu Nigerijci, Japanci, Alžirci...
- E, al nemaš Mesija!
- Hm... Dobro, evo ti onda Runi za Mesija.
- Imam i onu prvu s peharom. Al za nju tražim 3 obične, ili jednu srebrnu.
- Auuu... Ajde, evo ti grb Obale Slonovače.
- Eee može. Jbt koji si ti kralj, imaš tri duplikata Drogbe. Za to možeš da uzmeš 15 sličica, brate!
Žene (traje 2 sata):
Ako imaju kovrdžavu kosu, napraviće sebe sa ravnom ( jer maštaju o takvoj), ako imaju plave oči staviće u igrici zelene ( jer su oduvek želele da imaju baš takve), duuugo podešavaju punoću usana i oblik obrva o kojem maštaju... Tek onda dolazi period najtežih odluka - odabir odeće za dan, veče, kupaćeg. Obično podese da su orjentisane na karijeru ili novac.
Muškarci (traje 2 minuta):
Obično se brzo smore od nameštanja širine nosa, debljine usana, oblika lica, obrva i onda jednostavno odaberu neku od ponuđenih faca(obično onu prvu, sa idealnim crtama lica), obuku prvi donji deo i drugi duks na listi i krenu sa igrom. Najčešće stave interesovanje za društvo ili sex.
Mesto gde već godinama kupujem koske za kera. Čim vidite prodavnicu sa orgomnim natpisom te sadržine, znajte da su im koske vrhunske.
Isto što i Riki Martin, samo se teže izgovara.
Utišaj bre malo tog Enrr..Inrrr...Inreke....Enrekea... Ma tog Riki Martina! Ogluveću!
Ono što neminovno usledi nakon javljanja mlađeg brata ili sestre na fiksni.
Brat, viče na sav glas.
- Eee, Marijaaa, zove te ona Danica što kažeš da je zovete krpelj!
- Ućuti bre, prebiću te!
Halo.
- E ćao Marija. Šta to priča tvoj brat?
- Ma lupa nešto k'o po običaju, kreten. Ko njega još sluša...
Scenario je često bio i ovakav:
Eee zove te onaj Dušan, što kažeš da mu smrdi iz usta.
Eee, zove te ona Jelena, što je ti i Milica zovete vukodlak, jer ima dlake po rukama.
