Riba koja ume da izvodi svakojake akrobacije ustima tokom oralnog seksa. Za vreme vežbanja tih poteza ona izgleda kao naš krivousti junak iz gorenavedene franšize filmova.
- To! TO! DA!!! AHRGH BRE! Alo, Stalone, lakše malo slomićeš mi ga kao ko šibicu!
Česta pojava u ovim hladnim mesecima kada vas iznenada pritera. Brzo otrčite u kancelariju i sedate na ledeni tron praveći grimasu sluge Milutina praćenu osećajem da deset metara konopca izlazi iz vas, i sve to praćeno grmljavinom iz vašeg rektuma. Kada sve ovo bude gotovo i kada se, kao i svaki normalan čovek, okrenete da pogledate svoje remek- delo kako vam se smeši sa dna WC- šolje... Kad ono- ćorak!
- Matori, ćemo večeras opet do Arse na onu njegovu radžu?
- Ma jebite se i ti, i Arsa, i ona njegova zozovača... Ono je smrt za stomak, već peti dan kenjam nevidljivi sadržaj!
Zaštitni znak serija Siniše Pavića. U svakoj epopeji o mnogobrojnim, skromnim ali poštenim srpskim porodicama mora da se nađe bar jedno debilno dete. Maloletni delikvent Boba, debilni zoofil Neca, ultraglupi Beban, Kića koji sa deset godina ume da kaže samo 'Ja sam gladan' su jednostavno taj tip likova bez kojih serije rekordne gledanosti jednostavno ne bi bile to što jesu. Ovakvi likovi vam sigurno neće prirasti za srce(dobro, Boba možda) i u svakom trenutku kada se njihovi teleći pogledi pojave na ekranu dobićete neverovatni poriv da ih dobro isprebijate govnjivom motkom.
- Sedi, sine, da ti mama pokaže razlomke. Dakle četiri...
- Mama a je l' se razlomci jedu?
- Čekaj bre, šta to pričaš? Jesi li ti išao u školu? Prestani da guraš gumicu u nos!
- Ahaaaa... Išao sam danas u školu i imam jednog dobrog druga Zorana i on je rekao da će da se ubije. Mama, hoću i ja da se ubijem.
- Sine, sačekaj čas da okrenem jednog čika Sinišu, mislim da ćeš mu trebati za snimanje sledeće serije.
Igra za one koji umeju a i imaju čime da razmišljaju. Kod nas je uglavnom prva asocijacija na penzionere, koji u dokolici i nemaju pametnija posla nego da se nadmetaju na šezdeset i četiri polja. Treba napomenuti da naši stariji sugrađani veoma ozbiljno shvataju ovu igru tako da nije nikakvo čudo da sevaju štapovi ili da neko iz pletenog džempera izvuče 'tetejac' koji je dobio kada ga je JNA penzionisala.
- Kakav smor, brateeee... 'Ajmo po partiju šaha?
- Što da ne. A da posle toga trknem po 'Politiku' pa da kada je pročitamo i rešimo enigmatiku odgledamo 'Slagalicu', posle nje 'Dnevnik 2' pa u krevet?
Ono što ti uporno izbegavaš da staviš u usta nego radije otrčiš do prodavnice i natrpaš se čokoladica. Video sam da je kolega sa sajta interesantnog nadimka- Debilko i moronko okrivio 'babe zbog toga što decu kljukaju jabukama pa im zubi pocrne i poispadaju u šestoj godini'. Rekao čovek i opravdao svoj nadimak. Ta jabuka, koju mi uporno izbegavamo iz nepoznatih razloga(da, i ja sam to radio kao klinac, priznajem) je deset puta efikasnija od bilo koje paste i pozitivno deluje na higijenu zuba. Zašto? Zato što kiselina koju jabuka sadrži doprinosi otapanju zubnog kamenca a samo jednom jabukom posle obroka možemo očistiti usnu šupljinu od 95% bakterija koje uzrokuju karijes, što je veoma značajno za decu koja izbegavaju da peru zube.
Interesantno je da je moj pradeda, koji nikada nije oprao zube pastom i četkicom a pritom je cepao 'Formulu' kao nenormalan često je zalivajući rakijom, imao čitave zube do sedamdeset i neke, kada je morao da se 'apgrejduje' kupovinom proteze. A sve to zbog toga što je, što bi pokojni Zoran Radmilović rekao, 'jeo kilo jabuka na dan'.
Razvesti se.
- E! E, matori dolazi ovamo! Sedi tu bre i ćuti! KONOBAR!
- Čoveče, šta ti je jebote? Zar se nisi razveo danas, čemu ovo slavlje?
- ODROBIJAO SAM BATOOOO, GOTOVO!
Obračun u kom umesto revolveraša učestvuju topbdžije i furundžije.
Odlika pravog muškarca 21. veka i dobar opis odnosa sa njegovom lepšom polovinom.
- Kučko, kada se vratim sa posla hoću da vidim oprane sudove, usisanu kuću i oribane prozore! Je l' jasno?
- Da, draga.
Bežite od njega... Bežite pre nego što izgovori bilo šta jer je velika mogućnost da od nečega što izađe iz njegovih usta dobijete epileptični napad i trajne posledice po nervni sistem. Oličenje enciklopedije izraza od kojih vam se kenja, baljezgarija od kojih vam se javlja osećaj kao da vam onaj lik iz 'Teksaškog masakra' reže mozak na dva dela, ali ne! Njemu iznenada nestaje gorivo i sada uzima onu malu testericu, znate onu malenu za tehničko, i njome nastavlja da siluje vaš, od jebanja dovoljno napaćeni mozak, samo što to sada radi analno!
Lik dolazi mrtav umoran sa gradilišta, zavaljuje se u fotelju i otvara Master od četres' kinti i pali TV, na kome se pojavljuje Naše pravo da znamo sve. Upravo idu vesti od presudnog značaja za njegov usrani život:
- Predsednik TADIĆ(ovde se junak naše priče naglo trzne) je danas prisustvovao otvaranju toaleta u Malim Mošnicama, gde je imao tu čast da prvi obavi veliku nuždu. Izjavio je da je zadovoljan novosagrađenim kompleksom i da je sve po EVROPSKIM STANDARDIMA(ponovo se trzne i oseća bolno pulsiranje u glavi). Otvaranju je prisustvovao i visoki zvaničnik EVROPSKE UNIJE OLI REN(oseća udar groma u glavu), koji je izjavio da je Srbija ovom impozantnom akcijom dokazala da je ozbiljan kandidat za PRIJEM U EVROPSKU UNIJU. Kako Vaše pravo da znate sve saznaje, gradnja ovog objekta biće od presudnog značaja za PRIJEM SRBIJE U EVROPSKU UNIJU!!!
Ovo je već previše. U ušima mu hipnotisajuće odzvanja reč 'Evropska unija' dok na TV- u gleda Dačića kako, ionako već zamašćen, ždere pečenje rukama. Polako ustaje i kreće po konopac, ali iznenada pada i počinje da se trese, dok pena počinje da mu izbija na usta...
Bojni poklič fudbalskih ekipa iz šoder lige, obično onih kostolomačkih sa dna tabele, kada nekako uspeju da uteraju gol znatno jačem protivniku. Ovo je ujedno i znak da dolazi do nagle promene taktike i da sada deset igrača preuzima odbrambenu ulogu.
- GOL BRE! To mamu mu jebem! TO!!! Stevanoviću, samo je džokajte u kukuruz, sad čuvamo rezultat!
- Ali treneru, tek je deset minuta prošlo!
- Ma je l' si ti trener ili ja pizda ti materina? DŽOKAJ MORE!
Izraz koji sam čuo od moje babe i koji se koristi kada se opisuje nešto izuzetno veliko. U njenoj mladosti je sinonim za golemo izgleda bila tzv. Vlaška naćija(verovatno nahija).
Samo što je predmet koji je moja baba poredila sa ovom teritorijom bila pozadina njene kćeri a moje tetke.
Verovatno najpatetičniji muzički žanr galaksije Mlečni put, nastao u SFRJ osamdesetih godina. Karakteriše ga cmizdrenje, ridanje i kmekanje o tome kako je draga otišla na more i tamo otkrila čari grupnjaka sa preplanulim mužjacima na plaži, dok za to vreme naš Romeo, u unutrašnjosti stare Juge, slomljenog srca sedi sam u sobi i svira gitaru a suze mu kaplju u čašu vina koje od muke, bola i uz jecanje Masima Savića ispija. Osnivači ovog stila su 'Plavi orkestar' i 'Crvena jabuka', doduše ne posebno aktivni poslednjih godina ali čast prevarenog muškarca plačipičke danas brane njihovi naslednici, razni Sergejevi, Vlade, Željci i ostale narikače.
Interesantno je da su najveći ljubitelji plačipičkaizma klinci i klinke koji se kunu u Jugoslaviju i žale za tim vremenima, iako tada nisu bili ni spermatozoid u mudima svojih očeva. Obe navedene grupe pokazuju svoje emocije bez rezervi i ljubav prema plačipičkaizmu na razne bizarne načine. Muška grupa to radi lučenjem vlage u obliku suza jer ga je 'kurva prevarila' a drugovi ga odvaljenog vode kući uz njegovu stručnu konstataciju da ga samo 'Plavi orkestar razume' i da 'to ne bi tako moglo u Jugi'. Ženska grupa isto luči vlagu samo što se ona kao iz slavine sliva niz noge i ide u kompletu sa ispuštanjem pavijanskih krikova na kocertu Željka Vasića, ogromnim pamfletom 'Vlado oženi me, preseći ću vene!' i dildom na čijem se vrhu umesto glavića nalazi glavudža Sergeja Ćetkovića.