Ma jeste ona ružnjikava, al zato kad joj vidiš pendulum iz profila počinjes manuelno da dišeš i ne izlazi ti njena figura iz glave, odjednom se zapitaš kud ružnjikava jer svaka njena crta lica postaje u tebi novi ideal i zaboraviš sebe i da si se ikada kao dete peo na višnju i samo ona postoji, i samo nju želis i ništa te na svetu više na tangira, celokupna ljudska patnja postaje zanemarljiva, čak i smrt gubi svoju moć jer ju je ona savladala, ona i njen veličanstveni pendulum postali su fokus i eho života, kroz nju sada iznova prepoznaješ realnost, njen pendulum se toliko duboko urezao u tvoju svest da do srži patiš bez njene blizine i sama pomisao da je nema izaziva u tebi napad panike, njen pendulum je postao život, ona je kiseonik tvojim alveolama, ona je tvoja Andromeda, tvoj poslednji dah na usnama, tvoj i samo tvoj pendulum ad infinitum

E tebra ajde molim te idi izdrkaj šta nas ovde sasipaš bludnom poezijom

Pre godinu dana se na nekom rođendanu uroljao kao svinja i povraćao po konobaru, od tog dana je rekao "više ne pijem" i eno ga ni kap alkohola nije popio od tad, a nekad je pio svaki vikend.

Kad je izašao novi World of Warcraft igrao ga je danonoćno da bi ubio Ilidana, odeš s njim na fudbal i kaže eno lopta leti k'o mejdžov frostbolt, hilajte me nubovi. Mislili smo da je gotov, međutim ubio Ilidana i prošlo ga i od tad više nije seo za kompjuter.

Kad ga je mala Mica ismevala da je mršava sisica to ga je jako pogodilo, međutim posle par dana krenuo on da jede k'o Petar Čelik 10 jaja dnevno i da piči teretanu svaki dan, zakleo se pred ikonom da će joj jebati mamu. Jednom su ga za neki časopis pitali šta radi da bude tako prepucan pa im je rekao: "Za doručak jedem kokoškina jaja, za ručak kokošku, a posle večere izjebem petla", mada to je priča za neki drugi put. Elem, posle par godina sretne on nju, a on totalno drugi čovek, i ona ga nije ni prepoznala. Odvede je malo u grad, na sladoled, ovo ono, mala padne na šarm, dobar dečko duša od čoveka. Posle mesec dana veze upozna joj i roditelje, oni ga prihvate kao rođenog sina. Svake nedelje su jeli zajedno, i jedan dan kaže on njima: "pakujte se idemo u Bečiće, sve je plaćeno". Spakuju se oni, a i šta će ona, zaljubila se, sad ili nikad. Stižu u hotel kad ono delux soba, bazen na terasi, šampanjac i jagode, pogled na more, miris soli, raj na zemlji. Peti dan izađu na živu muziku, pevaju svi zajedno "K'o na grani jabuka u mom telu zri", grle se, sreća i ljubav na sve strane. Vraća se Milica u hotel, otvara vrata, kad ono on na krevetu pribija njenu majku u krevet dok ona opijeno i nekontrolisano uzdiše. Tu nastade haos, ona skoči na njih pa te kako možeš pa te kako te nije sramota, on se samo pokupi, uze torbu i ode napolje. Čini mi se da se ona i njena porodica još nisu oporavili od toga. Sve u svemu, prelud lik.

*Komentator:*

Kakva razmena, kakav smeč, osvojen je Wimbledon, Nole je besmrtan.

To mačko moja!
.
________________________
.

Božooo!! Gde si Boki?

Ko ti je taj Božo?

Sad ćeš videti

Mjau?

Pa 'de si božo. Pazi sad ovo.. Božoo, Božice, donesi čiki pivo

Božo užurbano hita ka frižideru, otvara glavom vrata, penje se na prvu policu i u usta stavlja flašu Heinekena i polako nosi svom gazdi

To mačko moja!

- Zdravo druže, zaboravio si mi staviti luk u ovu pljeskavicu sa lukom

Radnik roštilj ćevapa:
E nemamo luka, zaboravio sam ti reći

- Kako da jedem pljeskavicu bez luka je l' ti ja ođe ličim na bUdalu?

*žena ga vuče za ruku*

Žena:
Pušti Vaso, idemo

- Što da puštim, je l' ti mene ođe čoviječe vrijeđaš pred porodicom?

Druže ja samo prodajem pljeskavice

- Imaš li ti porodicu, ženu, đecu?

Ja sam student

- A študent si, ja vidiš nisam študirao k'o ti al' jesam študir'o školu. Nego reči ti meni je l treba ja sad da dođem tu ruku da ti slomim?

Eeej druže koji ti je, nemam luka nisam znao da nemam luk, danas mi je prvi dan nisam pljeskavicu u životu napravio, izvini jebote nisam znao koji ti je kurac

- A viđe možda sam se i ja malo napalio pa prećer'o, ali ako si đe vid'o crnogorca tu si vazda naš'o čovijeka koji jede luk u pljeskavici

***Na trafici***

.

Zdra'o, daj batici jedan žuti kamel, ovu knjigu Orhana Pamuka i taj sudoku pored, baci i taj jedan žuti kikiriki.

Čitaš ovog Pamuka, čujem da žene padaju na njega

Pa gledaj kako knjiga izgleda, jebeno jezero na mesečini, znaš da ovo ženu asocira na parenje pa ne može da odoli da ne kupi. Nego ja baš hoću da vidim šta to ima taj Orhan što ja nemam, jebo je Orhan da je jebo Orhan.

Šta ti se desilo ćoveće?

Ma ja ti druže evo ceo dan razmisljam da se bacim sa mosta. Posle par sati agonije rešim da krenem po sudoku da ne poludim, da dođem sebi bar na kratko. Juče su me deca ostavila. Žena mi se nedavno preudala i ostavila me samoga sa decom, juče se vraćam kući kad ono deca otišla, a u pismu saznajem da se udala za nekog propalicu što drži luna park u Gajdobri, a ja ti ovde mlatim muda sa tobom dok oni jedu šećernu vunu i kupuju žetone za aute od cigana. Ja druže 5 kafa dnevno ispijem a ruke su mi mirne, osećam se kao da sam ratovao na kolubari, iskaču mi fleševi ljudi koje sam izbo bajonetom, bojim se da vozim auto jer dobijam impulsivne želje da se zakucam u drvo.

Ajde deder uzmi ovaj sudoku pa rešavaj celu noć da se malo smiriš, najtamnije je pred svitanje.

Već je sedmi avgust, sad je crkva zvonila, volim ovaj topli povetarac, to mi je omiljeni deo leta. I kao uz kurac, od toliko ljudi u ovom gradu, ja baš nju sretnem. Gledala je u bilbord, zamišljena. Prošao sam tik pored nje i osetio njen miris, nekako su ljudi uvek smrdeli na cigare a ona je uvek mirisala na cigare. Taj miris, na sekund me je ošamario 10 godina unazad, izvadio me je iz ove sadašnjosti u kojoj tražim po celom gradu jebeni šampon za vaške jebem ti decu kud ih puštam da se druže sa onom malom propalicom, to dete ni ruke ne pere kad piša. E-e-evo ga DM. Kad god udjem ovde prepuno je žena, kao zmajevo gnezdo, oblače se kao da idu u izlazak, i što se uopšte kaže izlazak, jesi li ti kao zatvoren cele nedelje pa u petak izađeš da ne znaš za sebe, eej mladosti zašto prolaziš. Ajde dosta imaš dvaes i pet nađi taj šampon za buve i izlazi.. gle ovu malu, obukla se kao prostitutka, koja je tebi pička materina zar crne gaće na bele helanke, ma hoće kurca, to je žedno bre, dođi da te Marko..

"E izvini, je l' znaš možda gde ima šampon za vaške?"

"M..molim?'

"Mislim šampon, jer hah ma dete mi donelo u kuću iz obdaništa.."

"Iiizvini ja ne radim ovde"

Jebem ti sveca je l' se tako započinje razgovor.

Draga, stigao sam i doneo da se deca sterilišu. Šta pričaš to nemoj da te ona čuje znaš da sere non-stop.

"Evo ga, idi peri male crnce, ja sam odradio svoj deo posla"

"Tiii si odradio svoj deo posla, čitav dan arčim ovde te kuvaj, te peri, te nemoj u veš mašinu da ulazite, te dosta bre više sa galamom ..."

Ma poligamija je zapravo zakon, svi mi imamo određene pozitivne i negativne osobine i poklapamo se sa drugim ljudima u nekim dimenzijama, ali teško da ćemo se poklopiti sa svima po svim dimenzijama, za to su potrebne godine prilagođavanja i međusobnog razumevanja i prihvatanja, ovako lepo nađeš jednu ženu pa sa njom ujutru na espreso do kladže, bacite koji tiket na trke pasa, pa sa drugom poslepodne malo prošetati psa, ona kupi govna za njim jer voli to, ma to je raj, al kako bi to moglo, šta ono kao dobar dan-dobar dan, ja sam taj i taj, volim to i to, dajte mi još jednu ženu jer ova kenja od ranog jutra

"..ne mogu da čujem Sanju Marinković, i sad još tebe da stavim na spavanje pa ja kao 3 male bebe da imam.. Alo bre je l ti mene uopšte slušaš!?"

"Ma slušaam te bre ženo nego zaboravio sam u DM-u da uzmem onu pastu za zube što ja volim znaš, ajde eto me sad ću ja brzo"

''Slušaj devojko još jednom ću ti ponoviti, Marks je pokušao da svede celu ljudsku istoriju i društvo na ekonomiju, i smatrao je kulturu tlačenjem siromašnih od strane bogatih, ovakva ideologija rezultirala je smrću miliona ljudi..''

''Je l' mogu molim te da nastavim da se ljuljam?''

''Ajde dobro ljuljaj se, pričaćemo kasnije''

'

**U sebi:** *Ma oženiću ja tebe jednoga dana*

Buraz kako da pijemo sad, pa zbog alkohola me je i ostavila jebem li joj familiju?

-Veruj ti bratu, čim dovedeš svoju egzistenciju u pitanje, valja seći čvorove vinjacima dok ne počneš da mumlaš k'o Roki Balboa.

Sine, tata se malo dobio od špiritusa, pio sa Veljom vulkanizerom, valjda znaš ti kakav je on mađioničar, stvorio bi alkohol iz vode u kolenu. Probao Velja freon, ja rek'o njemu ''nisam ja frižider da pijem freon'' i tu po-pa-dali od smeha, pamti ovo sine da mi prepričaš. Daj donesi onaj dezodorans, al' ne ono vegansko govno, daj onaj muški, kako beše, Domestos valjda.

Životinjo alkoholičarska opet sa psom pričaš, vuci se u krevet nemoj da ti ponavljam dva puta.

U redu je što otvoreno tvrdiš da je Parpl bolji od Sabata, ali ne razumem zašto majku moraš da mi vređaš i govoriš da sam glup? Svi ga vi popušite, tama nastaje kada nestane svetlost, a intelekt nestaje kada ja odem iz ovog društva.
KALADONT PICKA VAM MATERINA!

-Je l' se on to opet vratio na hors ?

Profesore, mogu li do WC-a?

Opet jebem mu sve, već 3. put ideš, da nemaš problema sa bešikom?

Ne profesore, pasulj neki dobar bio jutros, zapušio sam kući wc-šolju pa moram ovde da serem.

Tako znači. Srećno onda sa tim, traži gumu od čistačica posle.

O bože uplašio si me, mislila sam da si umro pre 3 dana koliko ovde smrdi, šta si radio jebote otac, je l' te to nekrofilija obuzela, ne mož' se od smrada disati?

Procurela cisterna piva na pasuljijadi sinoć, bilo nam žao da se razlije, a nismo imali čaše pa smo malo pili iz cisterne, malo lizali sa betona, pa se malo razlilo po kanalu, a meni bilo žao pa skočio da spasem.

Na HIV, vutru, spid.

*u toku seksa*

Šta se treseš koju pičku materinu?

*devojka ispušta zanosni zvuk praćen gubitkom daha*

-Po-po-p-p-ogrešna rupa mater ti jebem.

Ken ju ga prebaciš na drugu stranu Dunava?

Of kours aj ken, aj em crnac.

U tom trenutku samo na tren, digao je roletnu, i pogledao u sunce, video je zelenu travu, decu kako se smeju, osetio je toplotu koja prolazi kroz njega, kao da je doživeo prosvetljenje, oslušnuo je i čuo je ptice i smeh, život se ponovo budio u njemu, nema više one mrtve tišine koja ga je okruživala, konačno je shvatio, shvatio je da će ga ljudi ubadati kopljima, mačevima i svim mogućim oružjem, shvatio je da sada konačno ima štit, blistav i sjajan koji reflektuje sigurnošću, i koji je dovoljno čvrst da ga odbrani od svega, zrači nadom kakvu nikada nije imao, shvatio je i najzad se uzdigao iznad tla, iznad trnja i počeo je da leti, iznad svoje gluposti i opsednutosti porazom, iznad neba, gde je sve prelepo.

Ko će po pivo?

*svadja, nema ko da donese pivo*

-Ja ću doneti pivo!

Ajde idem i ja sa tobom.

-Mrš Golume jebem ti sve, opet ćeš sve sam popiti đubre ružno.

*master hates us*

Imaš šta para brate da mi pozajmiš, (1.)presušio sam, vraćam čim baba dobije penziju?

-A ako baba umre pre penzije, šta onda, daćeš mi krastavac u dupe da ga guram?

Ne brate, sigurno ti vraćam, ajde ti imaš robe, prodavaj i daj molim te.

-Nemam brate još ništa, tek što sam (2.)presušio ovaj zeleniš, komšija me jebe zbog mirisa koji se oseti iz podruma, ne mogu do kraja života čoveka da ubeđujem da mi se govno oseti na travu.

U kom god skloništu da sam se sakrio, našli su me. Našli i progonili, nisu mi dali da dišem, bacili su me u okove. Ne peku me više ožiljci na licu, ne osetim više staklo zariveno na rukama, ne boli me više kada hodam po trnju. Oguglao sam na fizičku bol, ne osećam je. Demoni su me uništili. Ali i dalje držim glavu uspravno i gledam ka nebu, jer i dalje osetim svoj puls i strujanje krvi. Čekam kišu da me rashladi. Gledam u sunce i čekam da istopi ove nevidljive lance sa mene. Čekam, i polako se odupirem ovom talasu i sistematskom uništavanju. Od raspalih i ugušenih snova pravim nova krila, i pokušavam da letim. Sada konačno, bez demona.