Ima facu kao Ratko Tankosić
To se najcešce kaže za coveka sa izrazito kriminogenom facom. Ratko Tankosić je jedan od naših glumaca koga svi znaju kako izgleda a malo ko kako se zove. Poznat je po ulogama loših momaka, robijaša, lopova, šanera, tabadžija, sudija sa lažnom diplomom i raznih drugih ljudi sa one strane zakona. Neretko su ljudi koji lice na njega fini porodični ljudi, mirni kao bubice, ni mrava nebi zgazili. Ne mora neko nužno da liči na Ratka da bi ljudi rekli da ima facu kao on. Dovoljno je samo da izgleda kao štićenik KP doma. Cesto na njih, zbog njihovog izgleda, okolini i pretsavnici vlasti sumnjaju da se bave nezakonitim radnjama. Njihove pare trgovci proveravaju više puta, na ulazu na stadion redari ih skinu do gole kože a policajac ako vidi da je neko od njih seo u auto zaustavi ga posle sto metara.
-De si bre, nema te sto godina. Čuo sam da si se sa onim svojim volovima smucao po Pragu. Kao isli da evocirate uspomene sa ekskurzije. Kako je bilo?
-Standardno sve, kurve, vutra, vops. Isto ko pre deset dina. Samo nismo morali da se krijemo od razredne. Isli Rale, Milenko i ja.
-Čekaj, a onaj vas četvrti, Zoki gde je on bio?
-Ma ne pitaj nista. Pošo i on sa nama. Mi predjemo granicu na Horgošu bez problema. Njemu carinici nisu dali da prođe dok ne utvrde da se ne nalazi slucajno na nekoj od Europolovih poternica pa kad su utvrdili da se ne nalazi onda su počeli da kopaju po Interpolovim. Mi smo na kraju otišli a on je trebao da dođe kasnije kad provere i poternice FBI, CIA I DEA. Posle nas je on zvao i rekao da kada su završili sa pregledanjem poternica zvali Hag da provere da im ne fali neki Srbin. Kada su dobili odričan odgovor počeli su da pregledaju njegove telesne šupljine. Prokleo je dan kada mu opet padne napamet da putuje negde i vratio se kući sa nekim turskim kamiondžijom.
Čivija
У мом селу то је назив за клин или ексер који се закуцавао близу улазни брата, унутар куће или у веранди, да би гости могли да на њега каче своје капуте. Чивија је претеча чивилиука, по њој су и чивилуци добили име.
У народу се чивијом назива неко ко је "прикован високо". Неко ко је на виском положају и нема намеру да са њега силази. То су људи који дуги низ година на неки начин управљају судбином малог човека. У стању су да до последњег атома снаге да бране своју фотељу. Већина их сконча као председници, директори, министри. Познете чивије су Толе Караџић, Млађан Динкић, покојни Александар Тијанић,Живорад Милосављевић итд.
-ЧАРОБНА ЖЕНО КОТИ ЈЕДНОМ ЉУБАВ ДА НА КОЛЕНА БАЦИШ ДОВЕДЕШ ГА ТИ ДО ДНА.
-Ниси се ваљда опет сетио Маје када си почео то да певаш.
- Ма каве Маје и заборавио сам да ме је оставила, узела мојих 200 евра и побегла са Бобаном. Немаш представу колико се добро осећам. Био сам на свадби код Маријане и Драгослава. Провео сам се ко никад у животу.
-Значи било и ића и пића.
-Било је како да није али није то оно главно. Пево Раде.
-Који Раде.
-Онај Раде.
-Тај Раде.
-Сереш. Па откуд он да пева Драгославу на свадби. Колико ја знам он је скуп а Драгослав ради као конобар у ћалетовом хотелу.
-Па због ћала је Раде и дошао. Он је чивија у хотелу "Оморика" на Тари. Раде тамо редовно долази на зимовање. Па су се Драгослављев ћале и Раде ноговорили да Раде пева на свадби у замену за џабе зимовање наредних десет година. На крају свадбе се Раде напијо па је сав новац који је добио од гостију дао младенцима да имају за почетак.
Navijači Milvola
Попут Оркова и Срба представљају симбол жртви пропаганде. Колико год они били лоши у стварности медији их приказују сто пута горе.Приказују их као Цигане који су у ствари неонацисти и хитлеровци, у исто време су и полицајци и државни непријатељи број један, енглески националисти који би рокнули бабу да могу, људи који за разлику од осталих енглеских навијача не поседују витешку част. Немам намеру та глорификујем те људе ал ови га мало претераше. Још ће рећи да атомском бомбом покушавају да разнесу планету земљу.
Alfa Đilkoš
Највећи Баја у селу. Он вози голфа тројку док се остали пате у Голфу двојци а неки још увек у кецу. Прва рука му лично доставља делове за Голфа. Јелкица је, разуме се, неизоставни детаљ на његовим колима. Први је у селу купио Нокиу са камером .Има рођака у Швици који повремено пошаље који франак, има брата у Београду који ради у МУП-у па користи повремено користи везе кад има проблема са законом. Његово имање је највеће у селу, има хектаре и хектаре борове шуме. У раџу коју он пече се сипа Џек Денијелс да би се разлблажила. Он је најачи од свих ђилкоша у свом селу и други ђилкоши га се боје и гледају у њега као у Бога, са страхопоштовањем, и његова реч је за друге ђилкоше заповест. Нико не сме да улази у вербалну расправу са њим јер се та расправа најчешће заврши тако што Алфа флашом рубинштајна разбије супарникову главуџу. Ни један комшија не сме да се суди са њим. Кад он наручи песму у кафани други ђилкошу не смеју ни да прдну. Други се плаше и да погледају младе сељанчице које је Алфа Ђилкош капарисао за себе. Често се деси да на прелима, поселима и сеоским вашарима алфа ђилкош предводи ђилкоше из свог села у тучи са ђилкошима из других места. Титула алфа ђилкоша се осваја тако што се претходни алфа ђилкош победи у кафанској тучи.
Komunista
Онај који ради на битне српске верске празнике.
Јулка-Ју Саво, комшија Јово узо нИвањдан да коси нуобалу доле међ Јасикама.
Саво- Комуњара, море. Ланске године је по Петровдану купио сено. Јебо га Цункр да га јебо.
Argo
Све популарније циганско мушко име. Ромуланци родитељи дају ово име у нади да ће њихови младунци, попут главног лика из истоименог филма, бити вешти у неприметном кретању и стога ће им крађа бакра ићи лакше.
Tri boda u gostima
Освајају се када те по повратку од пријатеља у другом граду ухвати полиција док возиш у припитом стању.
Muzičar
Подругљив назив за врло лењу особу. Особу која воли да свира курцу.
-Перо, стиго ми угаљ. Ај дођите ти и брат да ми помогнете да истоварим.
-Ја ћу доћи, а бураз не може. Каже да има нешто друго да ради, ма знаш ти њега свира курцу.
-У реду је. Ти дођи а музичару реци да му није пало на памет да промоли нос у недељу кад будем правио роштиљ за вас што дођете да ми помажете.
Dvorfovi
Група бучних, разузданих и подивљалих ортака који бану ненајвљени, често у незгодно време. У својим кућама се осећају као у кавезу, због својих болесно педантних \мама\тетка \газдарица, тако да једва чекају када ће изаћи из куће и ослободити звер коју су потиснули дубоко у себе. Када дођу код некога у госте осећају се као тек пуштени затвореници. Понашају се лежерно како у својој кући никад неће моћи. Једу као муслимани после завршетка Рамазана зато што су им \маме\тетке\газдарице велики обожаватељи лика и дела доктора Филгуда. Пију као да су руске мајке и повраћају ко лисице по кући.Сломиће све што је иоле ломљиво и упрљаће све што ти ниси. Такође, ће твоју кућу искористити за потребе јебачине. Отићи ће тек кад не буде било ништа да се једе, пије или сломи или ако их отераш пушком. Назив су добили по ликовима из филма „Хобит“ које је красило горе наведено понашање.
( Округ, Средња земља, недеља, 20:00, Билбо заваљен у својој фотељи чита Педесет нијанси тамнија, кад изненада неко куца на врата.)
-Отварај, пичко знамо да си ту.
Билбо: Ко је то који курац?
-Ми смо. Отварај!!!
Билбо: Ево,ево. Отварам. Торине, Двалине, Кили, Фили, Дори, Нори, Ори,Оине, Глоине, Бифуре, Бофуре и Бомбуре, откуд ви ?
Торин: Па, ми пошли код Балина али није био ту па смо успут срели Гандалфа и он каже да ти је празна гајба вечерас, па ми ко велимо да навратимо, зваћемо и вилењакиње...
Билбо: Не може!!! А кад ухватим оног надуваног хипика што вас је посло вамо најебаћу му се миле маме, оне ћоманске.
Торин: Дај не једи говна, Билбо ми смо ти другари још од вртића. Бићемо мало код тебе па онда одосмо кућама ваља поранити сутра. Дај, биће ти забавно.
Билбо: Добро ајде али само до 00:00 сутра сам прва смена у фабрици. И не пуштајте гласно музику нећу да ми комшије лупају на врата.
Бифур: Не секирај се за комшије зваћемо Азога.
( 01:30 журка се захухтала)
Билбо: Фили, Кили где је Торин? Мислим да вам је време за полазак. Знате, рано устајем сутра морам да радим.
Кили: Торин се попео гора на спрат у твоје собу са неке две вилењакиње хихихи. Рекле су да су их сморили они гејеви вилењаци па дошле мало код нас да пробају мушкарчине.
Фили: И рекао је да га нипокоју цену не узнемиравамо. Него, ено га Оин нашао је у подруму неко буре.
Билбо: Па оно је Буре што је мој ђед оставио ракију за моју свадбу, Оине остави то.
Оин. Па, хик, знам да је оставио за твоју свадбу али ,хик, реко гриота да пропадне.
Бофур: Е, Билбо мора неко да иде до самопослуге нестало ти хране у шпаизу.
Билбо: Како, који курац нема хране па ту ми је била комплетна зимница и посјек. Требало је да ми траје минимум 3 месеца.
Бофур: Па појдосмо Бифур, Фили и ја и не сери није било много уопште и пресолио си пршутуа и туршија ти се укиселила..
Билбо: ДВАЛИНЕ ИНДИЈАНЦУ НЕ СЕРИ У МОЈУ МИНГ ВАЗУ!!!
Двалин: У клоњи огроман смрад Фили фасово неку проливчину не може да се уђе. А мене стисло ако ова ваза таман широка да ставим буљу у њу.
Билбо: ЈЕБЕМ ЛИ ТИ СЕМЕ ТО БИЛА ОРГИНАЛ МИНГ ВАЗА!!!
Двалин: Курац мој оригинал па видиш та Минг пише ћирилицом. Него, можеш ли да ми додаш папира?
Ори: Да некажеш да смо бескорисни ја и Бимбур смо ти залили Филатендрон.
Билбо: Хвала прави сте другари. Чекај што сте ми залили Филатенрдон?
Бимбур: Неека будала се закључала у клоњи и ћене да изађе а Филатендрон се нашо ту. Па ми да спојимо лепо и корисно.
Фили: Билбо шоља ти се запушила. Иди да је одпушиш. И нема више тоалет папира.
Билбо: Јој, Фили па кад сереш ко коњина.
Двалин: Нема везе за папир узећу овај гоблен на коме пише „Мом унуку Билбу“.
( 05:26 Билбу је докурчило када му је Торин одвалио француза, Оин стрелицом за пикадо гађао монитор рачунара, једна од Вилењакиња је повратила у Билбов стари грамофон а Ори и Глоин су правили папирни авиончиће од страница књига Билбове кућне библиотеке.)
Билбо: Е не може то тако више. Треће шљива лево од тарабе тамо је мој ђедо закопо карабин да му га комунисти не заплене. Видеће они свог бога. Одо по лопату.
Нори: Где оде Билбо соном лопатом?
Оин: Ма пусти га. Излудео дечко.
( 15 минута касније )
Билбо: Мрште напоље стоко сељачка.
Торин: Шта ти је човече?
Билбо: МРШ НАПОЉЕ СВИ. МАМИЦУ ВАМ ЈЕБЕМ БЕЗОБРАЗНУ. ФИНО ВАС ПРИМИМ У КУЋУ А ВИ МИ СВЕ ПОЈДОСТЕ ПОПИСТЕ И ИЗЛОМИСТЕ. НЕАНДЕРТАЛЦИ ЈЕДНИ. А ЈА КАД ДОЂЕМ КОД ВАС ЈЕДЕМ ГРИСИНЕ ПИЈЕМ ЧЕСМОВАЧУ И НЕСМЕМ ДА СЕ ПОМЕРИМ ДА НЕБИ ШТА БАТАЛИО И ДА МЕ НЕБИ ОНЕ ВАШЕ ГАЗДАРИЦЕ ОКЛАГИЈОМ ТЕРАЛЕ ИЗ КУЋЕ. ЈЕБОТЕ, ДА ЈЕ АТИЛА ОВУДА ПРОШО ВИШЕ БИ ОСТАЛО ОД КУЋЕ. ДВОРФОВИ ЈЕДНИ. СТОКО СЕЉАЧКА
( Билбо пуца у ваздух)
Билбо: ЕВО САД И ПЛАФОН РАЗЈЕБАХ ЗБОГ ВАС. ГУБИТЕ СЕ, СТОКО ДВОРФОВСКА.
Торин: Ајде мо људови неки људи стварно не знају шта је гостопримство.
Бофур: Који безобразлук. Пази кад ћемо ти доћи поново.
Билбо: НАДАМ СЕ НИКАД, АЈ САД МРШ И ВОДИТЕ ОВЕ ПИЈАНЕ КУРАВЕ СА ВАМА.
Торин: Бифуре, Бимбуре упртите Вилењакиње. Крећемо.
(Седам дана касније)
-Отварај, пичко знамо да си ту.
Ko naprednjak među radikalima.
Крајњи степен опасности у којој се нека особа налази. Много зајебаније од Гробара међу Делијама или геја на Бањици.
- Ау, брате ко те то нашминкао ? И Шта ти је са зубима?
-Ма нифта ме не питај. Био пфе неки дан код тетеке у Бфком дифтрикту. Оде у неку пекаву и навучима Бувек са сивом. И онда они луди бофанци пофефе да ме туку. Ствавно невнам фафто.
- Па кад си морон. Наручити у Босни бурек са сиром је скоро исто као и у мајици са ликом Аце Вучића отићи на Отаџбински конгрес Српске радикалне странке. Добро си осто жив, несрећо једна.
Atal
Човек коме је из било ког разлога више стало до туђе добробити него до своје или своје породице. Име је добио по краљу Пергама Аталу III који је своје богатство оставио не својој породици или свом народу него римском народу то јест римским политичарима.
-Стево, јеси доно плату.
-Јесам
-Па шта чекајш дај овамо.
-Ево ти.
-Па шта је ово? Само 12 000 динара.
- Па срео сам комшију Цанета треба му ћерки за операцију.
-Па прошли пут му требало оцу за нови кук, па пре тога мајци за тродон, па пре тога жени за нове зубе.
- Реко чоек да ће ми вратити.
-Па дао си пре 6 месеци Томи Хакеру за нову графичку, па месец пре тога Неши Рокеру за ново појачало, па пре тога Сими Тотију да одигра дојаву, па пре тога опет Томи Хакеру за Кулер, па 2 месеца пре тога Лази Форсу да иде на гостовање у Сан Марино. Још си му дао да има за трошка. Јели ти неко од њих вратио?
-Па није ал рекли су људи.
- Шта су рекли? Мрш сад у кујну да переш судове Атале један црни.
Koncetracioni logor
Место где људи стављају јеврeje, који се ту даље множе али на крају ипак нестану. Други назив за банку.