Baja koji priča sa vozačem autobusa
Obično je to osoba muškog pola, starosti između 30 i 35 godina, razume se u sve, i što je najvažnije nikad ne protivreči vozaču, jer je ipak vozač glavni. Može se sresti isključivo u međugradskim linijama, a krenuo je negde da završi nešto sa nekim čovekom.
Što se fizičkog izgleda tiče. "baja koji priča sa vozačem autobusa" je uvek u varijanti sportska elegancija, a oblači se kod šanera prema najnovijoj modnoj liniji. Najvažnija karakteristika je ta da UVEK sedi u prvom sedištu sa desne strane, i to onom koje je bliže vozaču.
Ponosan je na to što poznaje vozača, i misli da mu se svi dive jer jedini on ima tu čast da priča sa glavešinom autobusa.
Zakon aritmetičke sredine primenjiv u praksi
1l vinjaka = 40% alkohola, 1l piva = 5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva= (40% + 5%)/2=22,5% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva = (40% + 5% + 5%)/3 =16,67% alkohola
- 1l vinjaka + 1l piva + 1l piva + 1lpiva = (40% + 5% + 5% + 5%)/4 =
13,75% alkohola
...i tako posle beskonačno mnogo piva, procenat alkohola bice približno jednak 5%, pa iz toga možemo zaključiti sledeće: što više piva popijete nakon žestine, bićete trezniji.
Sad jbg, ima tu i neki količinsko-vremenski faktor koji se množi valjda...
Vakcina protiv svinjskog gripa
Virus Svinjskog gripa ubio je oko dve-tri hiljade ljudi ukupno. Običan grip ubija 40 000 ljudi godišnje, pa zašto da se onda vakcinišemo protiv Svinjskog gripa a ne protiv običnog gripa? Da li to ima smisla? Zbog čega se onda podiže ovolika panika?
P.S. Sad će CIA da me likvidira (ili možda NASA, Vatikan, Interpol, Masoni...) ;)))
Ovo je parafrazirani tekst sa jednog sajta
Recka
Rani oblik odloženog plaćanja. Smatra se začetkom modernog bankarskog poslovanja. Klijent je na recku mogao pazariti robu uz usmenu dozvolu službenika za kreditna pitanja (uglavnom vlasnika) str-a. Dug se obično vraćao iz jednog dela, uglavnom prvog u mesecu, kada bi klijent morao samom sebi da odbije ratu za kredit od plate. Ovaj vid bankarskog poslovanja je i dan danas jako popularan u zabačenim i manje urbanim sredinama.
Čovek
Osoba koja ima enormno velike veze kako u državnim institucijama, tako i u mafijaškom podzemlju. Poznaje sve od šanera, pa do masona i templara. Uglavnom posluje sa baticama:
BATICA: "tebra, gle što sam uz'o nov' fon bate. Nokia, košta 500 eura, al ja sam je naš'o za 50"
TI: "gde to ima?"
BATICA: "znam čoveka, bate"
TI: "a odakle njemu tako jeftino?"
BATICA: "pa ima on čoveka koji donosi to kradeno iz Italije"
TI: "a šta ako te navataju panduri?"
BATICA: "ih, pa imam ja čoveka u SUP-u, bate, sve će on to da mi sredi"
BATICA: "e bate, slušaj, moram da žurim, treba da se nađem sa jednim čovekom da mi završi nešto, vidimo se posle"
Mega
Merljiva veličina za kvalitet tehničke robe:
DUDUK: "je li bate, šta misliš jel dobar ovaj komp"
TI: "pa nije loš"
DUDUK: "a koliko ima onih.....mega?"
TI: "memorije, hard, sta?"
DUDUK: "pa ono, mega, znaš bre"
TI: "256"
DUDUK: "a jel to dobro"
TI: "jeste"
DUDUK: "bate, pa znam ja šta valja"
TI: "..."
Situacija je ista i sa digitalnim fotoaparatima, usb memorijama, mobilnim telefonima...
"imam dečka" sindrom
Sindrom koji se javlja kod mladih ziljavica, kada uporno pokušavaju da ti kažu kako imaju dečka,a pritom smatraju da si ti teletabis, pa ti to ponavljaju 50 puta, a ni same ne znaju koji efekat žele da postignu:
TI: "ćao, sta se radi"
ZILJAVUŠA: "evo ništa, bila malo sa dečkom, i tako"
TI: "inače, ima li šta novo?"
ZILJAVUŠA: "pa ništa posebno, škola, kuća, dečko..."
TI: "nema te u poslednje vreme, gde se krećeš?"
ZILJAVUŠA: "pa uglavnom sam zauzeta, nemam vremena, a i kada ga imam,
skoknem malo do dečka..."
TI: " Jesi li izlazila negde za vikend?"
ZILJAVUŠA: "Jesam malo, bezveze, čisto prošetala i popila piće sa dečkom"
I tako posle "n" ovakvih odgovora, poželiš da joj kažeš "jeb'o te bre dečko!!!", ali pošto joj to dečko verovatno već radi, prećutiš, jer bi efekat uvrede bio minimalan, okrećeš se i nestaješ u nepoznatom pravcu.