Veganska švargla.

Onaj ortak koji meša rusku vatrenu vodu i vops, jer pojedinačno ga više ne dotačinje.

Kad ne okolišaš nego na prvu pitaš za analni.

Osoba ženskog pola koja se bavi disciplinom penjanja na kur.

Znam da ćeš da lupiš nusmi od samoga starta. Ali! Strpi se malo. Razmisli. Ne brzaj. Nije sve onako kao što izgleda. U pitanju je ličnost. Poznata. Znamenita. Nije mlad (čitaj mudar). Dugo je tu. Poznaješ ga. Družiš se sa njim često. Posećuješ ga. I možeš reći da ti je najbolji ortak. Kad god se osećaš skenjano, ili u hajpu, dodješ kod njega, i izdeklamuješ mu sve što imaš. Nekad bude pametno toliko da jebe vuke, a nekad lupiš pa ostaneš živ- ili završiš ''na groblju''.
Ma, ne kenjaj, znaš ga sigurno.
Litl hint: ...možda je ANAGRAM!

Tetovaža na desnom guzu tvoje bicuri.

Dva posto od ukupne populacije koji su ispunili normu za Mensu.

Професионални нејебач.

Текст домаћих фолк песама.

Најтежа реч за памћење.

Употребити или не? Шекспировски зајебано питање. Многе данашње девојке су још увек у каменом добу. Хоћеш доказ? Кад лепа реч гвоздена врата не отвара, тад тољага у главу одвлачи у пећину. А ако употребиш лепу реч прво, мислиће да немаш тољагу...

Богат човек је онај који има пуно пријатеља- у супротном не би имао довољно кинте за толике рођенданске поклоне.

Стигло је пролеће.
Ово је вероватно најомиљенија тема основношколских учитељица које су и тебе смарале својевремено истом. Сад си матор коњ, имаш утисак да време брже пролази, па си приметио да је чак и лето закуцало на врата. Више се не носе дугачки капути и перјане јакне, време је за скидање. Наравно, то не можеш да не приметиш, ако иоле имаш правилан рад жлезда које луче онај хормон од којег ти је својевремено порасла брада и опала коса до потиљка. Да не околишам,
- стигла је сезона окретања за задњом ложом наших лепих суграђанки! И то на велика врата. Опет су популарне хеланке, уске тренерке, па чак и кратки шортсеви.... Али, шта је то што је заједничко за скоро сваког мушкарца? Па, то да испаднемо алфа сељачине сваки пут кад се окренемо у Кнезу да би ошацовали позадину женке, ко загорели бабун у шпицу сезоне парења... Али, не очајавај. Постоји решење. не мораш више да се лишаваш своје навике јер је пред тобом ново правило за окретање - правило левог окрета или скраћено ПЛО!
Подбројједан основна грешка приликом досадашње технике окретања је та да се сви окрећу удесно... ГРЕШКА! Провидан си, а можеш и да фасујеш шамарчину од своје рибе док шетате, или недајбоже леви кроше који ти леже ко кец на једанаест. Дакле, запамти, када ти се рандом цица приближава са твоје десне стране, бројиш до три, фокусираш поглед у даљину, сачекаш да ти се нађе латерарно са десне стране (тачније на три сата), искорачиш десном ногом унапред, избројиш до два, погледаш шатро у свој Сеико на левој руци, или десној ако си хармоникаш и искорачиш у полукружни заокрет налево. А сад пази јако важно, отвориш широм очи, ошацујеш задњу ложу осматраног субјекта и у стилу Бошка Јаковљевића направиш полу окрет са краја модне писте назад својим путем.
Укратко, то је то. Остварио си свој циљ и грађанску дужност алфа сеља..мужјачине. Ошацовао си је и наставио својим путем. А и она. Само, ти пешке, а она Аудијем као сувозач.

Митско биће које се појављује из флаше, попут духа из чаробне лампе, само што овај није у фазону да испуњава жеље и задовољава највише стадијуме људске похлепе. Али оно што свакако уме и зна је да ти се усере у живот по принципу - ко тражи ђавола, он ће га и наћи...
Било да си изгубио на клаџи, добио од рибе на поклон педале од понике или корпу за отпатке направљену од прућа, или ти је једноставно пун куртон свега на овоме свету, он је за тебе ту. Чаробњак из зоза.
Довољно је само да протрљаш флајку метила и загуслаш у свет зоза. Ако си луд. Или необавештен. Шта год било, једно запамти: држ се ти пива ко затвореник сапуна. Наравно у флаши, јер и точено уме да зајебе, попут Чаробњака из зоза...
А тек вино! Шатро лек за чуку, курац палац.. Као, Французи, циркају вино цео живот па ни не знају да имају срце. Све здравствене установе које имају везе са кардиологијум су или сравнили са земљом и претворили у плантаже винове лозе или у подруме вина. Тако ми реко ортак из Свилајнаца, иначе пета генерација гастарбајтерисања у француску, са све дугосилазним акцентом на "а". Ма не верујем му ништа, поготово што је Влах, ко овај чаробњак из зоза. А зашто је онда цироза реч француског порекла, питам ја њега лепо. Молим, молим? Ћутимо, а? Или онај сликар, Ђуле Ван Гогх што је одсекао себи уво. Шатро пио апсент. Курац апсент! Зачарао га Чаробњак из зоза! И то српски чаробњак из зоза, тако ми реко Јован И. Деретић, лично. Кад смо код историчара, осврнимо се на историју и нека зајебана времена која су иза нас. Камиказе. Па боктејебо, жутаћи и дан данас превентивно пију неко срање од пиринча, само да се не зајебу опет ко ономад кад им је неки чаробњак из зоза дао рецепт за тај чудесан напитак који би им наводно помогао у борби против амера. Шта, ти мислиш да су Астерикс и Обеликс пили чај од нане који им је справио неки седи старац? Еее, синко мој, ваљда си до сада научио.
Било како било, једно запамти - ако си му се замерио, а надам се да ниси, ил беж у хитну, ил хиташ на Бежанију. Чаробњак из зоза је зајебан играч. Живели!

Храбар план искусног лопова, док прави стратегију за пљачкање поште.

Фонд речи глумаца кинеских порнића.

Киоск.
Када год купујеш презерватив, ту особу иза стакла обавестиш о својим гресима.

Заблудни слоган свих младих ентузијаста са чланском картом Омладинске задруге.

Израз којим објављујеш традиоционално гажење нових патика ортраку из одељења. Или си то барем радио, док си ишао у школу... Основну.

Израз којим желиш да ставиш до знања рандом баби да је непристојна јер је прислушкивала а потом и упала у разговор између тебе и ортака, док чекате у реду у пошти да уплатите сате за нет.
Да си то рекао неком млађем, не би укапирао, јер су двојници постојали у време аналогне фиксне телефоније, кад су двоје у(не)срећених међусобно могли да се прислушкују услед овог техничког компромиса.