U svakom gradu jednom ili dva puta godišnje opština organizuje opštenarodno veselje u centru, dovede par muzičara, animatora i obavezno kud. Pripreme traju nekoliko dana, postavljanje drvene bine i heftanje tepiha za istu, montiranje ozvučenja i drugo. Tog dana se okupi mnogo naroda i starog i mladog, poteže se kuvano vino i rakija, dečica glođu kuvan kukuruz i šećernu vunicu i sve je u duhu razonode i dobrog raspoloženja. E tog dana, naočigled svih se prevaspitava gamad nekulturna.
- u restoranu - Konobar: Jao evo ga Gavrin nadrndani, nit' dobar dan nit' pomoz' Bog... Šanker: A dobro pusti... Konobar: Ma šta pusti upropasti mi svako jutro. Priđem za sto ni ne pogleda me, večito mu nešto ne odgovara, dođe mi da promenim posao zbog njega... Šanker: Pa ima leka za takve... Konobar: Slušam? Šanker: Pa evo u subotu igra kud, u'vati izudaraj ga pred narodom za primer. Misliš da si jedini koga nervira Gavrin? Pa pola grada ima da ti se pridruži, biće šutka ko na koncertu Ramštajna.
Deo aksesoara, koji se pretvara u hladno oružje ukoliko je ne skineš sa ruke na basketu. Taj šuriken prilikom kontakta sa kožom ostalih igrača ima sposobnost da otvori rane 2. i 3. stepena hitnosti. Ukoliko si u prilici da biraš tim, prilikom odabira ne gledaj građu nego zglobove, jer ni jedna građa niti bilo kakva spremnost može da nadjača brojanicu osveštanu.
- A! FAUL! -- Kakav bre crni faul nisam te pipnuo!? - Nisi, a? A ko me rasek'o od grudi do mudi? Gledaj kakav sam ubiće me žena! :prilazi saigraču: Slikaj me na terenu brate da joj pokažem, da ne misli da sam bio negde u kurvarluku, taman u "detaljima slike" ima i vreme kad je slikano i to da joj pokažem. :ŠKLJOC: E, to, ja bih sad morao da krenem, imam dosta toga za objasniti, a vi deco nemojte da se ženite. :TIK TIK, ŽMIG, TRZ:
M-Šta je ovo, ženo!? Ž- Ručak, šta je? M- Ko je kuv’o ovo? Ž- Majka moja, što? M- Pa što ne reče da je danas taštatura da kupim ranisan da ne crknem od kiseline? Ž- A što si takav? Nisam stigla da spremim pa zamolila nju. M- Zamoli je i naočare da stavi kad soli i začinjava, zadnji put sam Žareta zvao da renta kamion iz vatrogasnog da me ugasi. Pa jel sam ja tebe il’ taštu oženio? Ž- A nemoj znaš da ona jedva čeka da nam skuva ili nešto spremi, pa kome će? Od kako je tata capnuo… M- Za stolom od njenog podvarka, onda ste se protiv mene urotile a!? :poklapa šerpu: Ništa, zovi rezerviši sto u MB-u da se najedem jagnjetine o tvom trošku.
Sleng u ugostiteljstvu najčešće korišćen za konobare slabog kapaciteta, koji se hvataju za slamku kad god se zagužva do balčaka. Takozvani plivači, spori, glomazni i odvajkada nezainteresovani za branšu od koje živi.
A: OPET JEDEŠ STEFANE, TREĆI TOPLI OBROK DANAS! B: Gladan bio, gladan ost'o 100%. A: Ama ko ti čuva reon!? B: Šta ima da čuva kad prazno k'o Mitrovićeva glava. A: Eno gosti seli pitaju jel hoće neko da ih usluži! B: Ma sad su seli, evo idem. (baca prečnjak ljutito.) A: Kurac moj sad seli, porasla im brada bricu da zaposlimo!
Najpoznatiji oftamolozi nisu poznavali old skul način da se, uz pomoć gore navedenog rekvizita, može odrediti dioptrija subjekta. Ne toliko rasprostranjen, ali opet uspešan, način da se zavaljaju mejd in Čajna naočare, i dan danas je popularan na buvljim pijacama kod dođoša.
--- Nizak datum, pregršt naroda na buvljim pijacama, uglavnom penzionera, juri da za svoju crkavicu kupi nešto što će iskoristiti dok ne dođe onaj dan. - - -
Prodavac: Navali narode, još malo pa nestalo! Ajmo raja, tucaju se jaja. Ko nabije, taj dobije. itd...
Deda: Zdravo sine, ljubi deka šišarkicu. Ima li valjanog ćoroskopa za men'? Baba, inače moja žena, kravulja sede na one stare eno sam ih poturio pod plakar da se ne klati.
Prodavac: Ima, deda, koja dioprtija?
Deda: Da ga jebem, sine, meni to odredili još pre Hrista. Nisam iš'o skorije na korekciju. Hehe, kad spomenuh korekciju, nekada davno...
Prodavac: Dobro de, dobro. Ručna, rođo, sad će ti odredim ja. Viš ovaj kalendar?
Deda: Vidim, ljubi te deda.
Prodavac: Ajd' odalji se malo, pa mi reci deder šta piše ovde?
Deda: Dvaesti janovar osamdes osma.
Prodavac: U bre, deda, dobro ti ideš kolko ne vidiš. Evo ti ove, dva i po levo i dva koma sedam desno.
Deda: E da si živ i zdrav! Kolko para?
Prodavac: Trista pedeset, a za pet stotina će ti dam i ove muskulant ekstra smol.
Ona vrsta vaspitanja od koje se ledi krv u žilama! Svi mi bismo voleli da, kad ko klinci useremo motku, ćale ili keva (u daljem tekstu "roditelj") priđu, pomiluju po glavudži, izreknu koju lepu reč, objasne, posavetuju poljube, i mirna Bosna. Al 'oćeš, onda se trgneš od mekih latinoameričkih serija, i skontaš da tvoj roditelj rinta ceo dan za dnevnicu od sedam eura, i da isti taj roditelj ima tebe jer je uzo kondom slabog kvaliteta, koji je tokom odnosa prso ko Nada Macura, i jebiga. Nemoj da mu staješ na žulj kad dođe kući, nemoj ni kad se budi, ni dok pije jutarnju kafu, ni za vreme doručka, dok gleda tekmu, pegla, pije, pere prozore, nemoj ni dok te sprema za školu i nemoj dok sluša kako napuniti potrošačku korpu za tri iljade. Nemoj. Nemoj, jer će kolica da se slome na tebi, budi dete, pusti se njih, jer ćeš u suprotnom pravac u Jagodinu kod Palme na milostinju.
: Tata, daj trista kinti za plastični koš da ga zalepim na špajz? -- Da ti zalepim ja šamarčinu? : A što? Pa nije skupo. -- Nije, a? E saće te rasporim da vidim šta si doručkovo, bem ti sito i rešetkom! Beži dok te za taj isti špajz nisam zakačio da prezimiš!
Univerzalno piće koje se, po nepisanom pravilu, služi uz rakijčinu tipa domaću.
:porodičan ručak u rendom restoranu, otac, majka i troje čeljadi:
Konobar: Dobar dan želim, izvolite? Ćale: Desi mali, daj meni šta ću i njima šta će. Xexe! Zezam se, ja ću kajsijevaču i deci kisele! Štašte vi? Dete 1: Ja ću sok od jabuke! Konobar: I kiselu? Ćale: Ne bre, meni deci kisele! Konobar: Mislite, vašoj deci kisele? Ćale: Ama decilitar kisele mi daj, blavore, i čeljadima šta će!
On zna. On je u njegovo vreme prošao sito i rešeto, i ne možeš ti njemu da kažeš da nije tako kad jeste! Jeste, ej, pa da si još toliki. Ne može da uči pile kokošku iskusnog lubeničara koji je u ratu bio šifrant i koji je više rovova prepuzao nego ti radodaljki preturio. Ti si skorojević, iz njegovih si muda ispao, on te stvorio, on će i da te ubije gedorom sa kontra navojem. On je tvoj otac. Poštuj ga. On zna!
Sin: Ćale, ovo je Jelena, moja nova devojka, i želeo sam prvo da je upoznam sa tobom, jer planiramo dužu vezu. Ćale: Zdravo ćero. :pruža ruku: Pa stisni je, šta si je u'vatila sa dva prsta u stav te jebem. Pa gde je odlučnost u tvom rukovanju? Sin: Ćale... Ćale: Ma šta ćale, bre! Vidi je, pa sa kog gola si pobegla stativo? A? Ona: Znate... Ćale: Znamo, znamo. Ti si još jedna od onih tarifnih sa raskrsnica, sunce li ti lebavo! Imam ja nos za takve, prošo sam ih milion i skrasio se na jednoj ali najboljoj i najvernijoj i najvaspitanijoj... ŽENO BRE VADI MOJ KURAC USTIJU TVOJIH, VIDIŠ DA RAZGOVARAM SA GOSPODOM! :ŠLJUS PA NABOD:
Pitanje za one nametljive osobe koje guraju nos gde ne treba, i ujedno u lošem trenutku.
- Jaoj, dušice moja, da ti ženica zagreje supicu da ručkaš? - Neću. - Operisao si mi se, nemoj da se mučiš i da ti bude neprijatno da mi bilo šta tražiš. - Pičke kad sam tražio dobio sam kurac. - Pa nemoj tako, pms, menstruacija, bol u glavi, kuku, karlici... - E, gde si bila letos da mi ladiš jaja? Koji ćeš mi sad, sam ću sve, goni se u majčinu Bog te! - A da ti popušim, biće ti lakše?
Topla preporuka ili ti smernica od strane prijatelja tebi, osobi koja je zagrizla da uradi nešto pa da jebe rak raka, da prestaneš da trošiš dragoceno vreme. Okreni glavu, jebo te jedan dvaput, zaboravi, iskuliraj, preskoči, zaobiđi, ma biraj šta ćeš, samo ne nastavljaj da srljaš ko Dačić na svinjetinu. Više sreće drugi put.
- Mala daj još bokal vinjaka. - Ne preteruj. - Ma... Nego, esam udario flašu, a? - Nisi, niti ćeš. Diži dupe, zatvaram, viš da mi niko u kafanu nije ušo, a za jednog gosta neću da radim. KAPIJA!
Skup dekadenata koji posle određenog broja tura kreću u stani da ti kažem konverzacije, i samim trudom da nadgovore jedan drugog prave fajront za sve ostale goste. Nećeš ti njemu da kažeš da su Kurcu uši asimetrične, ili da Nikolić ustvari zna da se smeje, ali ga sramota zbog karijesa na trojci. Ne, on će da te demantuje, pa ćeš ti njega. I tako u nedogled.
- Argentina bre igra fudbal, ostali ne vrede po kurca ladne vode. - Ne seri, Norveška je dominantna. - Za Norvešku mi mož' da igramo, samo malo da se otreznimo. Pusti to, da ti ne objašnjavam stoti put, nego da obrnemo još po neku i kući. Cico, daj ovamo... Cico? - Ode i ona. Idi uzi sam, boli te patka.
Izašao si u laganu šetnju posle pregršt mučnih zahteva od strane šefa koje si morao da uradiš, i isto toliko ne želiš da znaš situacija koje si morao da gutaš jer te ruka tog nekog hrani. Ne samo tebe, nego i tvoju porodicu.
Ovaj put si krenuo sam, jer bi briga o deci oterala onaj osećaj mirne Bosne. Uz cigaretu, laganim korakom šetaš korzoom tvog rodnog grada. Gomila ljudi, nepoznatih lica i zvukova. Ti zvukovi se, ulaskom u tvoju glavu pojačavaju do nepodnošljive jačine. Sve ti smeta, tenzija raste u tebi, ubrzavaš korak i ne želiš da staneš. Ljudi se smeju, a te bi se tako povraća od te plastike i veštačkih grčeva na licu. Hiljadu misli se mota po glavi, sve je tako komfuzno i napadno, boriš se sa bezbroj problema koji utiču na brzinu tvog hodanja.
Usporavaš i razmišljaš o tome kako nabaviti novac da prehraniš decu. Mrziš to što živiš iz dana u dan, smeta ti što svi upiru prstom u tebe tražeći svoj novac natrag, i muka ti je da se pred istim tim ljudima ponižavaš i moliš za još koji dan. Ko su oni da ti daju dane? Ko? Oni nisu svesni toga da ti znaš koga bi prvo ubio da imaš pištolj.
Opet se vraća ona tenzija, želiš da je se otarasiš ali ne znaš kako ćeš. Odjednom, sve staje. Ispred sebe vidiš parče kartona na podu. Masno i istrošeno parče te doziva, a ti se ne opireš. Sedaš, skidaš šešir koji stavljaš ispred sebe, vadiš usnu harmoniku, koju ti je otac poklonio, iz džepa starih i iscepanih pantalona i počinješ da radiš ono što najbolje znaš. Sviraš.
Zadovoljstvo je na licima prolaznika, i to ti imponuje, a šešir se puni. Srećan si, jer je briga za obrokom isčezla stapajući se u zvuke usne harmonike. Na kraju večeri, kupiš ono što si zaradio svojim talentom i odlaziš zadovoljan. Sutra si ponovo na istom mestu, i ponovo se vraćaš tom krugu tvog života koji je godinama unazad isti. Potpuno isti.
Definicija u znak poštovanja prema uličnim sviračima.
