Upitna rečenica na koju ne tražimo odgovor, već samo želimo da stavimo do znanja sagovorniku da je mogao da preskoči prepričavanje svoje zgode, koja je posve besmislena i nezanimljiva. A uzrok uopšte te nepotrebne priče je najčešće trenutni manjak tema za razgovor.
-E gledao sam juče neki film na prvom, ili je bio na tv1000? Uglavnom, glumi onaj, znaš bre, što ima veliki nos..... Ma nebitno. Prespavao sam pola. Neka pljačka se dešava i tako to. Nisam siguran kako se zove, ali čini mi se da je bio baš dobar.
-Pa lepo. Nego, ima li ta tvoja priča poentu?
Ona kojom se oglašava alarm.
Naročito kada je u pitanju 6 sati ujutru, a napolju je mrak.
Ono što napišemo u poruci ili izgovorimo u petosekundnom razgovoru mobilnim telefon kada ugledamo osobu koju znamo ( a, jelte, gotivimo) i koja ide gde i mi, ali je na onoj udaljenosti na kojoj bi se u slučaju pozivanja te osobe, probudio polugluvi deko u trećoj zgradi sleva.
U ove zimske dane, svi smo doživeli čuveno iščekivanje pre neslavnog prosipanja na zemlju.
Aaaaarghh, baš je klizavo.... Uuuuops! Ovo je bilo blizu... Ček, dobro, ajd da pređem na drugu stranu, manje ima leda... Ihaaaaa! Fjuuu, dobro je... E sad ću da padnem........! Vidi, izgleda da je ovde stvarno bolj....ŠLJUSSssss! (klasično proklizavanje na napred) Tupav osmeh, ustajanje, brzi pogledi levo-desno... Iiiiiiii dostojanstven hod dalje.
Teško se može naći iritantnija reklama od ove. Kad ono dete počne da urla, nakostreši mi se kosa na glavi. Ah, hvaljeno bilo dugme mute! A još je bolje okrenuti kanal i skloniti tu gnusnu reklamu s očiju.
NEKA UĐE POČASNI KONZUL GOSPODIN NIKARAGUA!!!!!!
Ono što pre ili kasnije obavezno završi u toaletu.
Iako lep i dekorativan predmet, izuzetno nepraktičan. Ko će svaki dan da premešta one kockice, do đavola. A i mesece. Ja obično namestim datum kada onako generalno sredim sobu, dakle na nekih dva meseca (khm), ponekad ni tad.
Gledam da obrišem prašinu s tog čuda, kad ono prvi septembar. Zanimljivo.
Radnja koja vremenom postaje nešto više za starije osobe.
Ritualno se obavlja više puta na dan u potpunoj tišini izuzev obredne pesme aparata za merenje pritiska. Obično posle usledi uzimanje tablete Svetog Enalaprila uz čašu bistre izvorske vode.
Čudotvorni napitak koji svojim blagotvornim dejstvima otklanja stres, višak kilograma, poboljšava koncentraciju, smanjuje rizik od raznih oboljenja...
Mi ga pijemo samo kad smo bolesni.
Marija: Je li Pero, jao vidi kako si se smrz'o, čime da te poslužim, 'oćeš neki čaj, kupila sam neki zeleni sa....
Pera: Ma kakav crni čaj, daj da drmnem rakijicu pa da vidiš kad me ugreje!
Kada hemijska neće da radi, dva metoda su u igri.
1. Pomahnitalim brzim pokretima prelazimo preko papira, ostavljajući duboke tragove u njemu.
2. Bukvalno stavimo hemijsku u usta i pokušavamo da je toplim dahom opet oživimo.
U većini slučajeva, ovo neće upaliti, jer stvarno nema mastila u hemijskoj olovci. Ako upali, znači samo da je gravitacija učinila svoje hemijskoj olovci koja je stajala negde okrenuta dupetom na dole. :P
Predmeti za izbegavanje kod velikog broja ljudi. Nama je lepše sa sranjima po ulicama.
Ne daj Bože da bacite smeće u kantu! Sramote!
Neretka pojava. Posle izlaska iz lokalnog doma zdravlja, osim sterilisane vate dobijate i džanki look.
Doktor/doktorka obavlja pripremu i uzima igletinu. Neverovatno koncentrisano, ne cilja na očiglednu venu, nego (iz nepoznatog razloga) počinje da bode 3 cm desno/levo. I onda dolaze mučni momenti bauljanja unutar ruke pacijenta do konačnog pogotka. U toku bolnog procesa doktor se smejulji sa nekim tupavim izrazom na licu.