Boja za govna
Krajnja namena svih onih džidža bidža koje se prodaju na teve šopu. Izgleda zanimljivo i dojajno, ali već posle drugog-trećeg korišćenja skontaš da je to ipak govno. Koštalo te je papreno, mogao si 5 puta to jeftinije da kupiš kod kineza, a verovatno i 5 puta kvalitetnije.
Novo u teve šopu!
Boja za govna!
Popijte samo gutljaj naše čarobne boje za govna*, (zamisli sitna slova na dnu ekrana:"korišćenje boje za govna može izazvati jake bolove u predelu stomaka, malog mozga i kolena. Takođe, u 90% slučajeva impotetnost") i iznenadite sebe govnetom u nekoj od duginih boja! Wow, kako moje govno ekstra izgleda! Za samo 9.999 dinara i vaša govna mogu izgledati ovako lepo. Ako nas nazovete u roku od 30 minuta, na poklon dobijate i knjigu sa receptima jela posle kojih će vaše govno imati najbolju strukturu!
Ali to nije sve! Na poklon takođe dobijate i jedan vibrator, da možete da se jebete kada skapirate koliko ste se sjebali kad ste ovo kupili! Sve to za samo 9.999 dinara!
Slogan lav piva u prvom licu jednine
Dilema najgore vrste. Obično se javlja uz mamurluk, i pojačava isti do maksimuma.
Posle noći ubijanja od alkohola, budiš se pored najgoreg krndelja, i pored jakog mamurluka, u tvojoj glavi se javlja pitanje:"Ili jesam, ili nisam?" Odmah posle toga dolazi i uveravanje samog sebe da nisi, i da, ma koliko pijan bio, nikad ne bi jebao nešto tako ružno (iako negde u dubini znaš da ipak jesi)...
Vodoinstalaterski seks
Kad ti dodje vodoinstalater da namesti cevi. Ima muška, ima ženska cev, muška ide u žensku, ali ne pre nego što se stavi gumica. Ponekad čak i treba malo podmazati uljem.
Naravno, pravi seks dolazi tek kada vodoinstalater ispostavi račun.
Usvojiti budžet
Doneti čvrstu odluku koju ćeš, nalik na ove iz skupštine, koji na svaki budžet imaju po 5-6 rebalansa, promeniti nakon veoma kratkog vremena.
-Zar Šomi ne reče da ne bi mi biciklo naslonio na onog gabora?
-Da, da, usvojio je čovek budžet, ali posle 8 piva, stiže i rebalans...
Prst u nosu
Poslednji stepen komparacije za jačinu magle
-Magla
-Magluština
-Ne vidiš prst pred nosom
-Ne vidiš prst u nosu
Automatski stelt mod
Odlika starijih vozila koji imaju problem sa prekidačem za farove. Za ovakva kola potrebni su vozači sa veoma dobrim refleksima.
4 sata ujutro. 2 ortaka se vraćaju iz provoda u polu-raspadnutom pasatu. U najvećoj krivini, prilikom mimoilaženja pa šleperom, gase se farovi na pasatu. Vozač brzim i uvežbanim pokretom ruke dohvata prekidač, gasi i ponovo pali farove. Novonastala svetlost obasjava zadnji kraj kamiona u čijem pravcu pasat napreduje. Naglim motanjem volana, vozač u zadnjem trenutku izbegava sudar.
Suvozač: Id' u kurac, šta bi ovo?
Vozač: Automatski stelt mod! Imaš sreće što je tvoj ortak najbrži revolveraš na zapadu, inače bi ti sad molio svetog Peru da te pusti, samo da proviriš!
Suvozač: Nosi se bre, nikad više u ovaj pasat neću sesti!
Voda
U očima prosečnog čoveka to je tečnost bez koje nema života. U očima notornih alkoholičara, voda je sušta suprotnost od alkohola, i samim tim, po difoltu, nešto loše
Konobar: Izvolite, šta pijete?
Alkoholičar 1: Daj mi jedan jelen, ali da je hladan!
Alkoholičar 2: Daj i meni jelen, al' iz gajbe, nešto me jebe grlo.
Random lik: Meni samo čašu vode.
Alkoholičar 1: Čuj, čašu vode? Pa voda ne valja ni u kolenu!
Alkoholičar 2: Ne pij vodu, ribe se jebu u njoj!
Perspektiva
Unapred dogovoreno cuganje.
Mile: Buraz, kakva nam je perspektiva?
Djole: U petak je slava kod Marka, subota- Deki slavi rođendan, a u nedelju idemo opet kod Marka, da mu popijemo što je ostalo, i smislimo perspektivu za sledeću sedmicu!
Viri ti pendrek
Narodna bajalica za teranje zlih sila u trenucima žestoke paranoje.
Lik1: Brate, slabo ovo radi, daj srolaj još jedan.
Paranoičar: Nemoj ovde budalo, možda ima kerova!
Lik1: Ej, ti tamo, u žbunju. Sija ti značka!
Lik2: Da, viri ti pendrek!
Lik1: Šta sereš, vidiš da nema nikog, rolaj to!
Random psovka u vezi sa Marfijem
Koristi se u trenutku kada, i pored pažljivog planiranja svakog detalja, sve ode u kurac. Obično sadrži majku gore pomenutog. Inače, Marfi je onaj lik što je smislio onaj zakon, po njemu i nazvan, u kome kaže da ako postoji i najmanja mogućnost da se neko sranje desi, to sranje će se i desiti.
- Uf, Marfi, jebem ti dete nerođeno!
Da ga udam
Da prodam kola.
Zoka: Joj, da mi je jedno 500 jura, da sredim malo ovog pasata, da ga udam, i kupim neka normalna kola...
Kolektivno sećanje
Sinoć si popio "malo više" i, ne sećaš se nekih detalja u vezi te večeri, ili u ekstremnijim situacijama, ne sećaš se cele večeri, a, kako si došao kući, "to samo dragi bog zna". Zoveš ortake sa kojima si pio, i koristite ovu metodu da se prisetite šta se dešavalo prethodno veče, i popunite crne rupe u sećanju, jer, i oni se nalaze u istoj situaciji kao i ti. Kolektivno sećanje se sastoji od toga što svaki učesnik kolektiva izlaže deo koga se seća, i onda zajedničkim naporima sklapate celu priču, i popunjavate praznine.
Budi te cvrkut ptica. Oko tebe je šuma. Na sebi imaš odelo deda mraza. Brzom pretragom po džepovima nalaziš ličnu kartu nekog kineza, 2 iskorištena kondoma, polupojedeno parče pice, i roze vibrator. Jak mamurluk i crna rupa u glavi te sprečavaju da se setiš kako si se našao u ovoj situaciji. Žuriš kući da zoveš ortake sa kolima si sinoć pio, ne bi li ti pomogli u prisećanju...
Tečnost
Sok ili pivo. Nikako voda. Izraz se koristi kad posle buksne počnu da rade suva usta.
(sedimo na klupi u parku, samo što smo svarili. Dolazi ortak, komšija sa klupe pored)
Ortak: Brate, ima li kakve tečnosti, mi presušili!
Ja: Nema buraz, svu kintu smo potrošili na gandžu, imamo samo vode.
Ortak: E, jebiga.
Zimnije
Hladnije. Koristi se u "odvaljen od života" stadijumu.
-Buraz, dodaj de mi taj duks, nešto postaje zimnije.
Sigurni znaci da se izbori približavaju
Svakog dana gledam kako ništa ne funkcioniše kako treba, dok jednog dana sve polako ne počne da dolazi na svoje mesto.
Rupe na putevima su okrpljene prvi put posle skoro četiri godine, bele linije i zebre ofarbane, postavljaju se novi saobraćajni znakovi, semafori koji su postavljeni pre pet godina, i radili samo par meseci, i od tad samo trepere žuto, su ponovo u funkciji. Ulična svetla koja su pregorela ko zna kad su zamenjena. Ulice su čistije. Napokon mogu da kažem po koju lepu reč o svom gradu... Bar dok ne prođu izbori...
Sigurni znaci da se izbori približavaju
Svakog dana gledam kako ništa ne funkcioniše kako treba, dok jednog dana sve polako ne počne da dolazi na svoje mesto.
Rupe na putevima su okrpljene prvi put posle skoro četiri godine, bele linije i zebre ofarbane, postavljaju se novi saobraćajni znakovi, semafori koji su postavljeni pre pet godina, i radili samo par meseci, i od tad samo trepere žuto, su ponovo u funkciji. Ulična svetla koja su pregorela ko zna kad su zamenjena. Ulice su čistije. Napokon mogu da kažem po koju lepu reč o svom gradu... Bar dok ne prođu izbori...
Za grad više od potoka
Veoma popularna u nekim delovima Bosne, ova rakija sadrži veoma mali procenat alkohola u sebi, i samim tim je potrebno popiti mnogo da bi se došlo do blaženog stanja alkoholisanosti. Često stvara osećaj odbojnosti kod pravih Srpskih seljaka koji su navikli na šljivu od 40 gradi.
Miloje: Ženo, daj rakije!
Stojanka: Evo, evo. Probaj ovu. To mi sestra donela iz Bosne, naš babo pravio.
Miloje:(naginje čašicu, i jedva se suzdržava da ne ispljune ste po stolu) Šta si mi ovo dala, crna Stojanka, hoćeš da me otruješ ovde? Je*'o te tvoj babo, i ova njegova nazovi rakija. Je*eš mi sve ako ovo ima grad više od onog potoka iza kuće. Prosipaj to odma', nemoj slučajno da si me obrukala, i nekog od gostiju poslužila ovim sra*em.