Krajnja namena svih onih džidža bidža koje se prodaju na teve šopu. Izgleda zanimljivo i dojajno, ali već posle drugog-trećeg korišćenja skontaš da je to ipak govno. Koštalo te je papreno, mogao si 5 puta to jeftinije da kupiš kod kineza, a verovatno i 5 puta kvalitetnije.
Novo u teve šopu! Boja za govna! Popijte samo gutljaj naše čarobne boje za govna*, (zamisli sitna slova na dnu ekrana:"korišćenje boje za govna može izazvati jake bolove u predelu stomaka, malog mozga i kolena. Takođe, u 90% slučajeva impotetnost") i iznenadite sebe govnetom u nekoj od duginih boja! Wow, kako moje govno ekstra izgleda! Za samo 9.999 dinara i vaša govna mogu izgledati ovako lepo. Ako nas nazovete u roku od 30 minuta, na poklon dobijate i knjigu sa receptima jela posle kojih će vaše govno imati najbolju strukturu! Ali to nije sve! Na poklon takođe dobijate i jedan vibrator, da možete da se jebete kada skapirate koliko ste se sjebali kad ste ovo kupili! Sve to za samo 9.999 dinara!
Dilema najgore vrste. Obično se javlja uz mamurluk, i pojačava isti do maksimuma.
Posle noći ubijanja od alkohola, budiš se pored najgoreg krndelja, i pored jakog mamurluka, u tvojoj glavi se javlja pitanje:"Ili jesam, ili nisam?" Odmah posle toga dolazi i uveravanje samog sebe da nisi, i da, ma koliko pijan bio, nikad ne bi jebao nešto tako ružno (iako negde u dubini znaš da ipak jesi)...
Kad ti dodje vodoinstalater da namesti cevi. Ima muška, ima ženska cev, muška ide u žensku, ali ne pre nego što se stavi gumica. Ponekad čak i treba malo podmazati uljem.
Naravno, pravi seks dolazi tek kada vodoinstalater ispostavi račun.
Odlika starijih vozila koji imaju problem sa prekidačem za farove. Za ovakva kola potrebni su vozači sa veoma dobrim refleksima.
4 sata ujutro. 2 ortaka se vraćaju iz provoda u polu-raspadnutom pasatu. U najvećoj krivini, prilikom mimoilaženja pa šleperom, gase se farovi na pasatu. Vozač brzim i uvežbanim pokretom ruke dohvata prekidač, gasi i ponovo pali farove. Novonastala svetlost obasjava zadnji kraj kamiona u čijem pravcu pasat napreduje. Naglim motanjem volana, vozač u zadnjem trenutku izbegava sudar. Suvozač: Id' u kurac, šta bi ovo? Vozač: Automatski stelt mod! Imaš sreće što je tvoj ortak najbrži revolveraš na zapadu, inače bi ti sad molio svetog Peru da te pusti, samo da proviriš! Suvozač: Nosi se bre, nikad više u ovaj pasat neću sesti!
U očima prosečnog čoveka to je tečnost bez koje nema života. U očima notornih alkoholičara, voda je sušta suprotnost od alkohola, i samim tim, po difoltu, nešto loše
Konobar: Izvolite, šta pijete? Alkoholičar 1: Daj mi jedan jelen, ali da je hladan! Alkoholičar 2: Daj i meni jelen, al' iz gajbe, nešto me jebe grlo. Random lik: Meni samo čašu vode. Alkoholičar 1: Čuj, čašu vode? Pa voda ne valja ni u kolenu! Alkoholičar 2: Ne pij vodu, ribe se jebu u njoj!
Mile: Buraz, kakva nam je perspektiva? Djole: U petak je slava kod Marka, subota- Deki slavi rođendan, a u nedelju idemo opet kod Marka, da mu popijemo što je ostalo, i smislimo perspektivu za sledeću sedmicu!
Narodna bajalica za teranje zlih sila u trenucima žestoke paranoje.
Lik1: Brate, slabo ovo radi, daj srolaj još jedan. Paranoičar: Nemoj ovde budalo, možda ima kerova! Lik1: Ej, ti tamo, u žbunju. Sija ti značka! Lik2: Da, viri ti pendrek! Lik1: Šta sereš, vidiš da nema nikog, rolaj to!
Koristi se u trenutku kada, i pored pažljivog planiranja svakog detalja, sve ode u kurac. Obično sadrži majku gore pomenutog. Inače, Marfi je onaj lik što je smislio onaj zakon, po njemu i nazvan, u kome kaže da ako postoji i najmanja mogućnost da se neko sranje desi, to sranje će se i desiti.
