Vrhunski stadijum odjebavanja. Kad ne stignete ni da završite misao, a neko vas već spusti brže nego lift u Bigzu.
" E sine, šta uradi sa onom tibom iz zgrade, reće da ćeš da je cimaš za neki snošaj? "
" Ma ništa brate, odjebala me kao pijanac malu ljutu. "
Po definiciji, veselinko je konj koga dovedu pred parenje čisto da "razigra" kobilu, da bi pastuv došao, što se kaže, na gotovo. Samo da obavi posao, pa da ode kod sledeće kobile.
Kod nas se upotrebljava u smislu da glumiš ortaka nekoj ribi, iako bi je razneo kao Boško Buha bunker, ali nemaš jaja da joj to otvoreno kažeš, pa se sve nadaš da će vremenom doći do toga, na njenu inicijativu. Onda obično dođe neki pastuv pa je otrese kao ratar đubrivo sa opanka, a ti ostaneš suve đoke, opet.
- " Je li, 'leba ti, otrese li ti Sanju, pošto vas svaki dan viđam zajedno u kraju? "
- " Ma nisam još, još se kao družimo, ali planiram da joj ga ovih dana strovalim, samo da se ukaže neka prilika."
- " Ako, ako, samo ti glumi veselinka, evo Šomi dolazi za vikend iz vojske, vidim ja da se od ponedeljka vraćaš na Spice i porniće na netu. "
Kad se neko ko inače glumi glavnog baju u društvu odjednom ukurvi pred osobom za koju nismo znali da na njega ima takav uticaj.
-" Šta je Žući, što se ukurvio onako od kad mu došla riba sa broda? Stalno nešto sere, sad ćuti kao mulac."
-"Pa vidiš da je cava, umusio se k'o Tadić pred Merkelevom.".
Hard Kor stadijum pijanstva. Totalni blackout. Kada se probudite ujutru i prisećate se svog imena, imena bližnjih, strana sveta, šta je levo,a šta desno, kod koga i gde ste se probudili....
Svakom iole posvećenom ljubitelju pića se ovo kad-tad dogodi.
Zvoni telefon oko pola 2.
-"Uh, molim! Uh, jebem ti crkvena vratanca! Ko je?"
-" E Lima je."
-"Ko?!"
-"Burazer tvoj majmune. Si živ?"
-"Ma braaate, napio sam se sinoć, formatirao sam se. Boli me glava i metar oko glave."
-" Auuuuuu, znači pao Format C, a?! Ajd sredi se polako, pa dođi na buksnu, da ti podignemo sistem opet."
Uvek ona jedna kutija "Domaćica" keksa sa isteklim rokom trajanja koja se šteka negde po rafu u prodavnici ispred zgrade.
- "Matori, al' sam se naduvao, formatirao sam se. Daj nešto slatko, znam da štekaš uvek nešto u špajzu, samo nemoj one očajne domaćice kao prošli put, bio mi buđav ukus u ustima dva dana posle toga."
Jedan od buseva GSP-a koji idu na svakih 8 sati po jedan.
- " Bate, ajd čekamo 20-icu, pa da pičimo po muše na Mirijevo."
- " Ma da l' si zdrav u glavu, to govno ide k'o antibiotik. Idemo mi lepo na 50 do Ustaničke, pa na tramvaj, pa na 46, brže ćemo."
Seljački sleng za vinjak i kiselu.
-" Šta će popijemo Mikula?"
-"Dete, da po jednu nulu i fazu 'vamo, da stučemo nekoliko, pa da onda ide uzemljenje."
Nedeljno pranje ture belog veša.
Muslimanski provajder mobilne telefonije.
Lik koji je već 150 godina na horsu.
Iz nepoznatog razloga glavna starleta naših socijalnih serija,počevši od serije " Bolji Život ", pa sve preko " Srećni Ljudi "," Porodično Blago " i " Stižu Dolari ".Da li je ona stavrno inspiracija našim krajnje nekreativnim scenaristima,ili je poduvala više đoka nego Ćićolina,ostaće nerazjašnjeno dok je sveta i veka.U svakom slučaju,možemo je očekivati i u narednim bravurama naših scenarista i režisera,u ulozi brižne majke(grudi 4,sa tendencijom opadanja,na dole,jer čak ni naši najbolji scenaristi ne umeju da zaustave gravitaciju),konobarice božanskog glasa u lokalnoj kafani,ili razvedene raspuštenice sumnjivog morala i sumnjivog bogatstva.Snežana je "vamp" žena,dobija sve najbolje.Kao Eva Ras,samo kontra.
Topolska 18....
Kada dobiješ onoliko pluseva koliko puta si u toku jednog dana hteo da nešto kresneš,a minuseva onoliko koliko si stvarno kresnuo.