Kad Leonardo dobije Oskara
Kad na vrbi zasvrbi. Na sveti nikad. Leonarda, iako je sjajan glumac, Oskar zaobilazi kao kiša oko Kragujevca.
A: Vidi onu malu, šta misliš, imam li šanse kod nje?
B: Veće šanse ima Leonardo da osvoji Oskara u narednih 10 godina nego ti.
A: Jedi govna!
7 days
Popularan obrok međ studentarijom koja uči škole u velegradu, daleko od porodičnog ognjišta. Ritual se izvodi u nedelju, kada se ostaci hrane od prethodnih 7 dana izvade iz frižidera, smućkaju zajedno i konzumiraju uz konstataciju da mora da se štedi i da se ništa ne baci.
Student u velegradu (kopa po frižideru): ... pola sarme od prekjuče... parče pice od juče, može, odlično, ... hm šta li je ovo zeleno, smrducka malo ali nema bacanja... vidi viršla, od kad je beše, od utorka, odlično, uzeću i malo ajvara i zaliću jogurtom da lakše prođe. Biće fešta!
Tapacirung
Sloj sala na stomaku, koji predstavlja termičku izolaciju trbušnih mišića, a nastao ožderavanjem i prekomernom upotrebom piva. Iako permanentan u toku cele godine, efekat je naročito uočljiv u zimskom periodu, u toku sezone slava i svinjokolja.
Bez koske
Kad se obrišeš nakon sranja, a papir ostane čist. Pojava u narodu poznata i kao fantomsko govno.
Iz keca u kec
Kladioničarski izraz, koji u slučaju takmičenja naših klubova/reprezentacije u evropskim okvirima znači penal plus crveni karton.
A: Kako je prosao Partizan sinoć?
B: Standardno, sigurica, iz keca u kec.
A: E da ga jebem, pa zar opet...
Italijanski saobraćaj u glavi
Potpuno prso. Misli zbrkane poput gomile vespi koje jure na sve strane kroz saobraćajni špic na maloj rimskoj raskrsnici. Opičen mokrom čarapom i paralelno sa tim u histeriji.
Žena kada se pakuje za more.
Ne vadi lilihip iz celofana
Riba koja neće da puši bez kondoma.
- dušo, može li jedan blajv?
- može, ali prvo stavi kondom, non stop ti je kita balava, nema šanse da ga takvog stavim u usta. E ako imaš možda onaj kondom sa ukusom banane.
6 meseci
Prosečno vreme korišćenja poslednjeg žileta u setu. Prva tri se istroše u roku od 2 meseca, a tim poslednjim se brijemo pola godine jer nas mrzi da odemo do prodavnice. Sličan efekat se dešava sa pastom za zube, gde se prve tri četvrtine istroše za dve nedelje, a ona poslednja se cedi danima i mesecima.
Otac: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Okinava. Ma opušteno ćale, biće bolje u sledećem roku.
Otac: Šta bre bolje, razvlačiš taj ispit kao poslednji žilet, dokle misliš da se zajebavaš i da mi visiš na grbači! 12 godina studiraš, do sada si mogao 3 fakulteta da završiš. Nego osladilo ti se da živiš o tuđem trošku! U rudnik ću ja tebe!
Kancelarijski kurton
Označava osobu koju zabole kita za kancelarijski bonton (nešto što kod nas ionako postoji samo u tragovima). Po prećutnim pravilima kancelarijskog bontona, prema kolegama u kancelariji se treba odnositi sa poštovanjem, i pridržavati se određenih najosnovnijih pravila lepog ponašanja (khm, šta to beše). Međutim, kod nas se ljudi obično ponašaju kao raspuštena goveda. U nastavku slede neki od očiglednih primera kurtona, koji se mogu naći u svakoj kancelariji.
Primer 1.
neko iz mase: što je ovako hladno ovde?
kurton: pa uključio klimu malo da rashladim, vrućina mi.
neko iz mase: šta uključio sunce ti tvoje, skočopizdila mi se bešika, govno smrzlo u crevima, a vrat ušinuo. Vidiš da duva direktno u mene. Na koliko si stavio?
kurton: na 18, da se brže rashladi.
neko iz mase: a mi ostali da pocrkamo od hladnoće, a! Mrš!!! Gasi to govno!
Primer 2:
Neko iz mase: šta to zdiba ovde, ko se to izuo u kancelariji?
Kurton: ja, malo da opustim noge.
Neko iz mase: opustim ti ja glavu malo, znaš! štipa za oči koliko smrdi, pereš li ti noge ikada?
Primer 3:
Neko iz mase: Ko to pušta muziku?
kurton: ja, volim da radim uz muziku.
Neko iz mase: pa si Karleušu odvrnuo do kraja, jel? Gasi to odma, jel ne vidiš da imam sastanak sa Japancima konju umobolni, pa treba da pomisle da ovde deremo jarca!
Primer 4:
Neko iz mase 1: Šta je ovo leba ti uginulo u kancelariji?
Neko iz mase 2: Pa vidiš da kurton jede tunjevinu u ćošku.
Neko iz mase 1: Mrš napolje u kuhinju, sve si usmrdeo, ima da se oseća do prekosutra na uginule mačke i golubove ovde.
Cigara novine
Novine 24 sata, u papirnom izdanju, koje na poslu bez problema pročitaš od korica do korica za vreme potrebno da ispušiš jednu cigaru.
Zašto samo padaju?
Pitanje moje babe dok gledam 144. večiti derbi. Naš fudbal sažet u jednoj rečenici.
Primer nije potreban.
Može dizel da pije
Označava čoveka sa jakim želucem, koji dobro podnosi sve vrste alkohola.
Sam izraz vodi poreklo iz WW2, prilikom napredovanja ruske armije ka Berlinu. Naime, tada je standardno sledovanje za vojnika u ruskoj vojsci podrazumevalo i pola litre votke dnevno. Međutim, negde u Poljskoj, zalihe votke su počele dramatično da se smanjuju, pa su dovitljati ruski vojnici počeli da mešaju votku i dizel, kako bi zalihe potrajale što duže.
Anegdota kaže da su na kraju, kad je votke skroz nestalo, pili čist dizel iz tenkova.
1945, negde u Poljskoj
Komandir: Sergej, pizda ti materina, vadi to crevo iz tenka, nakačio si se ko pijavica, popiste sve zalihe goriva, kako ćemo do Berlina da stignemo!!! Pijandure jedne, ima da gurate tenkove, moramo da stignemo pre Amerikanaca!!!
Gledanje u čarapu
Metoda jutarnje meditacije. Dovodi do potpunog iskrivljenja vremena, u skladu sa Anjštajnovom teorijom relativiteta.
Pojava nastaje nakon naglog prekida sna, kada subjekt sedne na ivicu kreveta, i počne da se oblači. Tada čarape postaju izuzetno interesantan predmet, i naš subjekat ih dugo posmatra, i analizira tupim i izgubljenim pogledom u polusvesnom stanju. U ovom stanju negde između jave i sna vreme postaje potpuno zanemaren faktor, pa ponekad ono sto se čini da traje 2 minuta, u stvari traje pola sata.
Ovaj tip meditacije se često naglo prekida, od strane neke druge osobe, i dovodi do trenutnog povratka u realnost.
Ustaj mrcino, već 20 minuta gledaš u čarapu, a još ni košulju nisi navukao!!! Kasniš na posao!!!
Rihter
Kolega u kancelariji, na fakultetu, u školi, koji neprekidno cupka nogama dok sedi za stolom i radi, što kao posledicu ima drmanje celog stola ili klupe, i unošenje nervoze u ostale prisutne.
(kancelarija) Alo bre Rihteru, prekini sa drmanjem, pašće mi monitor sa stola!!! Idi na hipodrom i optrči par krugova pa kad se smiriš vrati se, nemoj ovde da mi unosiš nervozu!
Planinski vazduh
Efekat koji ima bilo koja cigareta nakon popušene pakle Winston 100s (onih starih, više ih nema u prodaji). Sada označava light cigarete.
A: Brate, nemam više pljuga, imaš ti?
B: Imam, uzmi...
A: Pu jebo te šta je ovo? Ko u prazno da vučem!
B: Pall Mall ultra light, što?
A: Pa vidim da su neke pederske, čistije od planinskog vazduha! (revoltiran baca cigaretu i ide do trafike da kupi crveni Marlboro)
Montenegro blowjob
Omiljena crnogorska kama sutra sa minimumom potrošenih kalorija.
On leži na leđima, ona je gore (a ako drugačije). Ona pali cigaretu, i duva mu dim u lice.
Autonomni nervni sistem (nesvesni skup nervnih impulsa, bez učešća svesnog uma) završava preostali deo posla, jer inicira kašljanje i potpuno nesvesno poskakivanje tela, koje kao posledicu ima uspešnu penetraciju.
Dobar, vaspitan dečko
Svaki kriminalac/narkoman/psihički bolesnik ispod 30 godina, nakon hapšenja, u očima komšija.
Bio je dobar dečko, vaspitan, uvek se javljao na ulici, uopšte se nije primećivalo da je mentalno bolestan. Nismo uopšte mogli da naslutimo da će da zapali dve kuće, automobil, i nakon toga da polije sebe benzinom...
Bio je vaspitan dečko, uvek kulturan prema komšijama, meni je nekoliko puta pomagao sa kesama kada sam dolazila iz prodavnice. Odlikaš u školi. Šokirali smo se kada su ga priveli zbog dilovanja droge.
Nokia sindrom
Sindrom skandinavskih država. Za razliku od juga Evrope, koji je uglavnom cele godine obasjan Suncem (Italija, Grčka, Španija itd...) i gde se ništa pod milim bogom ne radi (zato su uglavnom sve navedene države pred bankrotom), na severu Evrope se javlja drugačiji sindrom. Usled surove klime, i oštre zime sa po par meseci depresije i mraka, bez Sunca, Skandinavci se suočavaju sa jednom od dve opcije.
1. samoubistvo
2. sedi u neki podrum i radi nešto korisno
Rezultat njihovog izbora od ponuđenih opcija je jasan: Nokia, Ericsson, Volvo, IKEA itd...
Da Italijani imaju njihovu klimu verovatno bi do sada svi prekratili sebi vek. A ni mi nismo bolji.