Divljački se suprostavljati nekom događaju, osobi, izjavi.
Najčešće se koristi prilikom primene neke sile, tj. izražavanja svojih stavova kroz nasilje.
-Zoran dobio batina od Mirka.
- Pa kad se on mora busati sa njim, on njemu došao i opalio mu šamar, stvarno nezamislivo.
Ono što svaki tinejdžer izrecitira svojim roditeljima nakon što je od njega zatraženo da se pozabavi nekom fizikalijom.
- Sine sutra cepaš drva, ima nekih stoosamdesetšest metara.
- Pa znate ja sutra moram do Mirjane, imamo ucenje latinskih izraza, proporcionalne brzine svetlosti i ispitivanje vlažnosti na raznim mestima u ljudskom organizmu. Zatim moram predati papire u školu kako bi me upisali, onda idem do Zorana da pikamo fudbal za bejzbol sličice. A onda ako budem imao sreće možda dođem kući samo na konak, ako ne to onda ću spavati kod Ostoje.
Navodno su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu utvrdili da načinom pomeranja prstiju prilikom svršavanja možemo izraditi psihološko fiziološki profil same osobe.
Po primeru jedan (pogledati dole, naravno ne u gaće) osoba se može smatrati za veoma nestabilno biće koje teži ka tome da uništi sve oko sebe, ta vrsta, iliti podvrsta najpre zariba i devojka zatrudni. Takođe se smatra da ima mali kurac, navodno samim kvrčenjem pokušava da žilu artemijo franki isturi što je više moguće u nadi da će mu se povećati đoko.
Primer dva je već nešto sasvim drugo. Osoba je veoma staložena, mirna i voli da uživa u vođenju ljubavi (ne seksu jerbo za njih takvu stvar izvode samo životinje). Nemaju veliku kitu ali su u nekoj zlatnoj sredini i smatraju da su savršeni.
Možda se pitate pa koja vrsta ima velike kita?!
E pa to su ljudi koji imaju amputirane noge (znate onaj vic da im je do zemlje), za njih ne postoji rad prstiju jer ipak oni ih nemaju.
1. Kvrčenje prstiju.
2. Podizanje prstiju prema gore, kontra od kvrčenja.
Preseliti se u sestrinu sobu koja ima pogled na lokalno gradsko šetalište.
I to ne iz razloga da ste jači ili uporniji, već zato što vam se sestra udala.
- Jao sinoć sam se nagledao svega, čak sam i Milicu video dok sam pio kafu na prozoru.
- Ček kako to? Zar ti ne gledaš u špajz one bakute u 12b?
- Ma sestra mi se udala, pa sam se preselio u njenu sobu.
- A tako znači, proširuješ vidike malo.
Veoma popularna situacija/fetiš velikih jebača.
Najčešče se dešava prilikom grupnog seksa. Da bi ste mogli ostvariti ovu situaciju potrebno je da se u grupnjaku nalazi minimum pet žena koje bi se morale naguziti ispred vas, a nakon toga bi ste vi lupali kitom o guzove po vašoj želji, naravno pri tom lupanju nagužena stranka bi ispuštala razne zvukove, na neki način kao na klavijaturama.
- Skupljam žene za svoje prve klavijature, sve devojke željne dobre muzike neka se jave na privatne poruke.
Životinjsko kundačenje. Oralno i analno žestoko karanje koje na kraju prelazi u teško i bezosećajno bambusanje.
- Joj keva će da me ubije.
- Zašto?
- Sinoć sam se praskao sa Željkom u sobi i toliko je bilo grubo da sam morao da bacim čaršaf, i to onaj najskuplji.
Pobliži opis veoma debele osobe koja više liči na kinder jaje nego na homosapiensa.
- Vidi one mačke, dobra ko grom. Čuo sam da ima finu seku.
- Ne znam ko te slagao, pre će biti kravu nego seku. Ona dok stoji ima tri šlaufa, zamisli šta bi se desilo da legne.
Humanitarno delenje kondoma na ulici, koje se izvodi u svrhu zaštite omladine od raznih polnih bolesti kao i od ranih problema sa zglobovima od prekomernog ljuljanja kolevke.
Sobičak u kojem se nalazi polica gde su poslagane prazne flaše od alkohola, od kojih ste se olešili bezbroj puta.
Sin: Ćale kakva je ovo prazna flaša gore, ovo Džek Denijels? Kada si ti to pio?
Tata: E vidiš sine, da njega nije bilo, ne bi bilo ni tebe. Toliko sam se narokao od te flaše da nisam stigao da ga izvučem na vreme, pa si ti kao neka nus-pojava, iako gori si od mamurluka, stvaraš mi glavobolju već 20 godina.
Kada je potrošačka korpa tri puta skuplja od dobijene plate.
Razbijač u lokalnoj kafani koji uvek udara prvi. Ruka mu je po dimenzijama kao lopata Alije Sirotanovića. Nakon njegovog udarca po stručnim procenama možete da podnesete napad bengalskog tigra a da ga ne osetite.
- Moj tata je jači od tvog tate!
- Malo morgen, moj ćale je anesteziolog u Živkovom gaju!
- Sereš da je to on?!! Čuo sam da bije ko Sveti Ilija.
Priručnik za muške osobe koje nameravaju da dresiraju svog "majmuna", kako ga više ne bi budio u pet sati ranom zorom da ide u wc.
Tj. za osobe koje imaju učestalih problema sa bešikom.