Neko ko smatra da za razumnu cenu, često daleko ispod proseka, može nabaviti nešto kvalitetno. Propraćeno frazom da je najbolji odnos cene i kvaliteta postigao tim nekim delom. Često napadan svojim stavom i isticanjem njegovog trejderskog marvela stavljajući ga i iznad najvišeg poznatog kvalitetnog proizvoda.
Mile, jesi li siguran da je ovaj lepak za pločice dobar?
- Mile :" Ma to ti je najbolji odnos cene i kvaliteta, nema šanse sa se pokaješ ovako sam radio i mojoj..."
Dobro bre, Šaomi! Lepi pločice i ne seri mnogo!
NEKOLIKO DANA KASNIJE
Trebao sam da Mileta bacim sa terase, pola pločica u kupatilu mi otpalo i komšiji pada kiša u kupatilu. Nikad ne slušam više jebenog ŠAOMI ČOVEKA!
Kad ne biranjem sredstava pokušavaš da izvučeš neku uslugu, korist ili završiš nešto kod neke osobe pa joj se nakačiš na vrat tj. "kragniraš ga/je". Isto tako može se i odnositi na vas kad vam neko sedne na kičmu da mu završite nešto " kragnirao me"
Uzrok no.1 nefunkcionisanja nekog električnog uredjaja.
- Šta me više smara ovaj far majku mu kupio sam nov pre neki dan???!!
- Ma kontakt te zeza!
- Čoveče hoćeš li mi popraviti bojler više smrdimo svi u kući kao talibani!!!
- Ma završena stvar samo kontakt da se sredi i ima da radi kao nov!
- Dragi em ti više nećeš samnom em mi nešto vibrator ne radi!
- Draga kontakt je sredićemo sutra a sad me pusti da spavam ustajem u 6h!
- Šofer otvori srednja je*o te konj!
- Jeo tebe konj, neće da se otvore kontakt zaebava!
Niskobudžetni Tomb Raider projekat RTS-a koji je naravno neuspeo. Kada bi se u sklopu emisije emitovali i inserti iz najodvratnijeg ostvarenja RTS-a ikad, emisije VREME JE ZA BEBE, znali bi da će 21,12,2012 sigurno biti armagedon i da je Mira Adanja Polak pored gospođe Kiš sa pinka, Ruške Jakić i Jelene Baćić Alimpić, četvrti jahač apokalipse
U ovoj situaciji se ne radi o famoznom black ops. operativcu Sam Fisher'u već o čoveku koji skoro godinu dana laže ženu da je ostavio cigarete pritom koristeći se svim Fisherovim spec.black kurac-palac ops. taktikama da ne bude otkriven i uhvaćen na mestu zločina.Podeliću znanje stečeno iskustvom sa vama.
Faza jedan operacije Davidoff Light:
Prvo i prvo najbitnija je procena stanja psihofizičkog umora i nedostatka stamine žene koja izlazi iz kupatila i kreće se prema spavaćoj sobi, morate se truditi da budete potpuno opušteni, sedite gledajte tv ne obraćajte pažnju na umornu ženu koja ide da odmara, ali periferni vid pojačajte do maksimuma makar se na tv-u skidala voditeljka dnevnika i pratite pokrete svoje žene disanje položaj tela. Ona leže u krevet mrtva umorna. Faza jedan uspešno obavljena prelazak u fazu dva.
Faza dva: Ako istog trenutka kad ona legne pohrlite i vi u postelju i ona to shvati kao mogućnost da se odigra polno opštenje misija je propala i ništa od operacije Davidoff Light , nastavite da gledate tv još desetak minuta ali utišajte tv i osluškujte svaki pokret i zvuk koji napravi u spavaćoj sobi. Ubijte joj svaku nadu da će biti akcije u krevetu. Kada se komešanje smiri, na dobrom ste putu i prelazite oprezno u fazu tri.
Faza tri: Pogasite sva svetla u stanu. Da biste to izveli potrebna je usavršena tehnika stealth hodanja po svim površinama u stanu. Ako je ovaj deo izveden perfektno i bez promena u vidu detekcije od strane žene prelazimo u fazu četiri.
Faza četiri: Najbitniji deo misije. Morate doći do svog oružja, u mom slučaju to je do perfekcije doveden nikotinski štapić savijan pažljivo i od strane profesionalaca a ujedno i ljubitelja istog, napravljen tako da kad povučete dim ispuni vaša pluća i vine vas u nebesa mmmm neću više sebi da sladim.Dakle doći do cigareta, upaljača (cricket preporučljiv pali iz prve i nije glasan), boce pearl drops listerina odnosno bilo koje tečnosti za ispiranje usta, jednog limuna (za uklanjanje dokaza sa prstiju). Kad ste sve to organizovali birate mesto na kome ćete biti najefikasniji. Terasa, kupatilo ( ali morate voditi računa da ima prozor!!!). U mom slučaju je terasa najpogodnija. Usput vodite računa da ste potpuno stealth nevidiljivi i nečujni i o tome šta se zbiva u sobi gde spava žena.
Faza pet: Imate sve, savršene uslove za misiju savršeno mesto savršeno oružje, šta čekate???!! Faza pet je i najlepši deo misije
Faza šest: Uklanjanje dokaza i infiltracija i krevet. Vešto baciti pikavac uzeti limun iseći ga istrljati prste nakon toga ide faza ispiranja usne duplje listerinom, disati duboko nakon toga da se rezidualni zadah eliminiše. Polako se dovucite do kreveta pokušajte da se uvučete tiho postepeno i neprimetno. U trenutku kada se spustite na krevet sigrno ćete probuditi ženu i kada pita gde ste do sad recite da ste dogledali dnevnik ili šta već i pokušajte da izbegnete dalji kontakt okrenite se i spavajte. Ona nastavlja da spava dakle, misija uspela!
MISSION ACOMPLISHED
Nicotine reserves : up tp 100%
Health : restored to maximum level
Stealth : maximum
Enemies
detected/restrained:1
WELL DONE! YOU DOUCHEBAG !
Svaka sličnost sa istinitim dogadjajima i ličnostima je slučajna
Naziv koji se dodeljuje ortaku koji trenutno u džepu ima 500 RSD ili više
Q : Matori jel imaš nešto keša za pivčugu???
A : Imam brate 550 dinkića . . .
Q : Auuuu TAJKUNČINO!!!
Životinja koja će pored pragnjeta i čovekomedveđe svinje obitavati u Jagodinskom zoološkom vrtu
Način da se šalterušama "izadje na crtu" gde mi redovne platiše obično izvlačimo deblji kraj :)
Šalteruša
--------------- žuta crta
Redovni platiša
Sabiti na slavi oko 3 litre rakije i na alkotest-u naduvati sve nule.Ili pak probiti svaku normalu i iz promila preci na procente dok melodika za alkotest ne eksplodira u rukama organa vlasti.To se zove medicinski fenomen :)
%
Nije sve u parama...ima nešto i u menicama, polugama, antikvitetima...
Dokaz da u Srbiji nisu samo sposobni da kradu doktori iz oblasti ekonomije, prava, političkih nauka, odnosno oni zbog kojih negodujete kad hleb poskupi, struja duplo skoči, plata mala, grejanje ne radi, "žena ne daje" zbog kašnjenja plate (pseudodoktori)... Naučili su vremenom da kradu i oni što vam poslušaju pluća, pogledaju grlo, prepisu antibiotike iako vam nisu potrebni, daju detetu opravdanje za izostanke sa fizičkog, prepišu ricinusovo ulje kad imate kijavicu, napišu da vam ništa ne fali kad zatražite potvrdu za bolovanje, operišu hemoroide umesto slepog creva, urade rektoskopiju umesto pregleda prostate(legitimni doktori)...
Ovu pojavu možemo opisati kao epidemično i pandemično kontagiozno oboljenje izazvano virusom Korupcije, koje zahvata sve jedinke koje imaju i malo bitniju poziciju u državnoj upravi, a u poslednje vreme sve češće i češće zavata one sa prefiksom Dr. Čast nezaraženim izuzetcima koje molimo da se jave stručnjacima radi naučnih ispitivanja u cilju pronalaženja vakcine na navedeni virus.
Dg. Krajnje Vreme Došlo ( tempus zeyebanicus magnus )
Rp. Govnjiva Motka 3x dvnevno 365 dana / kontrola na godinu dana/ obuhvaćeni i pseudo i legitimni doktori
Prognoza: U slučaju ponovnih manifestacija nakon datog perioda lečenja ponoviti terapiju uz dupliranje doze.
...ili knedle sa šljivama
Potrebno, za četiri osobe:
* 1kg belog krompira
* 4 kašike pšeničnog griza
* 8 kašika brašna
* 1 jaje
* 20 šljiva srednje veličine, ni tvrdih ni prezrelih (ni kajsije nisu loše)
* šećer i par kesica vanil šećera
* prezla.
Nikad ne valjaju ukoliko ih, po pravilu, sprema tašta. Žena ih iz straha sprema po svekrvinom receptu koji ostaje u najužem krugu porodice. Jednostavno se spremaju, iako žene tupe da im treba cela večnost za jednu porciju. Serviraju se kao dezert. :) mmmmm!
