Očešati
Ogrebati, okrznuti ili pak blago dodirnuti nekog ili nešto.
- Jao! Za šta sam ti se radovao? Some jedan! Sve što ti dam mora da uništiš!
- Iskuliraj se ćale. Samo sam malo očešao komšiju dok sam se parkirao. Jedva da se i vidi ogrebotina.
- Jel jebeš nešto?
- Tebra ne staj mi na muku. Juče sam se laktom očešao o sisu debele Jece i to mi je najveći seksualni užitak u proteklih dva meseca.
Nadgrobna
Profilna za starije ljude.
-Hajde deda i ti da se slikaš!
-Mani me sine! Slikajte te se vi mladi. Šta ćete da slikate mene starca.
- Hajde bre deda nasmeši se. Samo okreni glavu u stranu gde imaš više zuba. E tako... :klik: U bre deda, sad možeš slobodno da umreš!
- Što bre sine? Pu, pu! Da ne čuje zlo!
- Slika jebe kevu. Može odma' na nadgrobnu ploču.
- Idi bre dete bestraga, jebem li ti sunce balavo!
Vojnički lonac
Lonac ogromne zapremine u kom se kuvaju džemovi i ajvar. Ručak spremljen u tom loncu prosečnoj porodici može da traje i po nekoliko dana.
-Kevo šta ima za ručak?
- Pasulj od nakjuče.
-Pa zar ga nismo pojeli juče?
- Ne mlati sine. Ima još. Ako dodam malo vode biće i za sutra.
Imaš ruke
Odjeb upućen od strane lepše polovine kada je boli glava.
- bubili, Hajde da mi pomogneš oko ovog mog. Vidi ga kakav je, čvrst kao bejzbol palica.
- Vraćaj budalu u gaće, nema ništa od toga. Došla mi tetka iz crvenke.
- Pa dobro, nisi na usta dobila. Ajde ljubni ga malo. Biću brz, obećavam!
- Alo bre stoko! Došla sam sa posla mrtva umorna! Ceo dan sam na nogama, zglobovi mi se naduli kao krofne! I sad još me i ti smaraš! Imaš ruke pa uradi sam!
- Dobro bre maco, nemoj odma' da se ljutiš. Hajde barem daj mi sise da ti mesim.
- Na, govedo!
kamene face
Igra počinje kada društvo upadne u toliko žestok stond da više liče na Rodenovog mislioca i ostale statue nego na ljude od krvi i mesa.
- Ej jebiga, zadržaše me moji... Ej? Jel me sluša neko?
:Glave polagano podižu staklaste poglede prema vlasniku glasa, dok im na licu oklebešeno stoji blagi osmeh:
- E pičke prodane! Opet ste krenuli da se igrate bez mene!
Kad se steknu uslovi
Nikad. U blažem slučaju, ne u skorije vreme.
-Ćale, samo da te podsetim da si mi obećao skuter ako uradim dobro prijemni.
- Znam, ali nisi više mali da ne shvataš u kakvoj smo finansijskoj situaciji. Kad se steknu uslovi dobićeš ga.
(Godinu dana kasnije).
- Šta bi sa onim skuterom, Ćale?
- Some! Jel vidiš da nam propao krov?! Jel tebi važniji jebeni skuter nego da imaš krov na glavom?! Kad se steknu uslovi kupiću ti.
(Par godina kasnije. Stariji brat odlazi na fakultet. Ćale diže kredit. Sin nema hrabrosti ni da pita za skuter).
(Još jedna godina prodje. Burazer uspeva da padne godinu i da u isto vreme napumpa devojku. Pravi se svadba. Ćale prodaje kola).
(Godinu dana kasnije. Sin završava srednju, situacija u kući se malčice stabilizovala).
- Ćale, jel može sad taj skuter?
- Ej dvadeset godina si napunio u dupe, imaš ruke idi pa zaradi!
Sevnuti
Udeliti brz i precizan udarac i tako iznenaditi protivnika. Ako se nadovežu više brzih udaraca onda se kaže nasevati.
- Da si video juče Ivicu boksera. Nasevao njih trojicu ispred kluba. Sastavio ih sa zemljom za dva minuta.
- Ako te sevnem sa desnicom ima da te zgromim!
Registrovati se ko peglica
Napraviti intimno venčanje u krugu prijatelja i porodice. Kao što registracija peglice košta znatno jeftinije u odnosu na druge automobile, (mada registracija košta koliko i sam automobil), tako se i mnogi parovi zbog finansijske situacije u zemlji, (ređe da je to njihova želja), odlučuju za takav vid proslave tog važnog dana u njihovim životima.
- Gde si brate Mare, nisam te video sto godina! :Cmok, cmok, cmok:
Pričaj, gde si se sakrio, šta ima novo?
- Ma evo me brate muka me natera pa neću da okolišam... Hoćeš da mi budeš kum?
- ... Ma hoću, nema frke... Kumstvo se ne odbija. Nego kako to s' neba pa u rebra?
- Ma ne pitaj, ova moja zakačila, zapela da rodi. Kaže ili svadba ili plaćam alimentaciju. Tako da ono, svadba sledeće nedelje. Prvo pred matičara pa onda kod mene na zakusku...
- Znači registrovaćete se ko peglica, pa ja sam se više isprsio kad sam kupio novu mečku. :hnjo, hnjo, hnjo:
- Pa znaš moju situaciju, nezapošljen, živim sa matorcima, oni grcaju pod kreditima... Ja šta ću. A ono lako je tebi kad ti posao sa kafanom cveta...
- A zbog toga li sam ja kum? Hehehe. Sredićemo nešto kod mene, ipak kum nije dugme.
Sinulo mi
upalila mi se lampica, dobio sam ideju ili pak ćefnulo mi se da nešto uradim po svojoj zamisli.
- Ej, sinulo mi, kada bi se vratio u prošlost, neposredno pred kosovski boj i podelio dvadesetak kalašnjikova knezu Lazaru i srpskim plemićima sigurno bi pobedili Turke! I šta više! Verovatno bi neki pametni ljudi znali kako da naprave još kalašnjikova po uzoru na te koje sam im doneo i danas bi Srbija gospodarila svetom! Mada ja možda ne bih postojao jer imam crnu kosu... Verovatno mi je neki Turčin jebao čukun čukun babu... Ali po jednoj teoriji, civilizacije evoluiraju zbog ratova, možda bi danas imali leteće automobile!
- Au al si se ti rasprdeo! Za tebe nema više vutre.
- Gde je Ćomi? Ne viđam ga po kraju.
- Nisi čuo? Otišao biciklom za Ostrog.
- Au, znao sam da je poseban ali gde mu to pade na pamet?
- Sinulo mu. Kaže da je zapostavio svoju duhovnu stranu.
Sjaj u travi
Sjajan film snimljen šezdesetih godina prošlog veka. Radi se o zaljubljenom paru, lepoj al sirotoj, Dini i njenom dečku šmekeru Badu. Bad je onaj tip momaka koji je rođen pod srećnom zvezdom. Zgodan, lep, sportista. Ćale mu je bitan faktor u naftnoj kompaniji no nije snob već i sam podržava Badovu vezu sa Dini koja dolazi iz skromne ali ugledne porodice. I sve to izgleda bajno u početku... Al' ne lezi vraže! Bada je počeo da svrbi boban... Ali Dini, koju je majka vaspitavala u katoličkom duhu, ne htede da da ništa pre braka. Barem da je dala čokoladno oko sve bi bilo lepo ali ona jok! Badov ćale, stari jebač, posavetuje svog naslednika da namiri bobana sa nekom lokalnom pionirkom. Što ovaj kasnije i čini. Naravno kao što se uvek zbiva, njegova ženska to sazna i poče da histeriše. I histerisala je toliko da je ubrzo završila na psihijatriji. Kasnije Badov ćale gubi sav novac za vreme kraha berze, bla, bla, bla, truć, truć... Kraj i nije toliko bitan koliko je bitna poenta filma. A to jeste, da je nejebica vrlo opasna bolest koja može da upropasti živote i otera ljude u ludilo.
Preporučljivo gledati sa devojkama koje čuvaju svoje ribice kao škrinju sa blagom, sa ciljem da se opamete na vreme i spasu sebe ove opake bolesti.
Bolje ja da te bijem nego sutra policija
Moto svakog, iole savesnog, roditelja pri vaspitavanju dece.
Tastovina
Imovina koju je žena donela u brak kao miraz. Dobio si a nisi nit, orao nit' kopao. Ako je auto, voziš ga kao da je službeni, ako je plac, njiva ili vikendica, ne libiš se da prodaš i sav novac spičkaš na kladžu i kafane. I zbog toga je deset puta bolje od dedovine za koju te otac zakleo da je čuvaš kao oči u glavi. Naravno, sve pod uslovom da tast za to ne zna ili još bolje, da je mrtav.
- Jel znaš da je Mare razbio onu njegovu novu nokiju o zid? Kao, podsetila ga pesma na onu njegovu bivšu Tamaru.
- Pa i ja bih se ponašao kao da mi je sve tastovina, da plivam u parama kao on!
Pretplatnik
Sponzor.
-Jel si video Mareta skoro? Čujem da je došao do nekog keša.
-Aha, kupio onaj novi ajfon, nove gilje a i pretplatio se na onu Jelenu iz treće zgrade.
Produžni kabl
Majka svih vaspitnih pomagala. Omiljen je kod nadrkanih i večito pijanih očeva. Kada deca postanu imuna na papuču ili kaiš tu je uvek produžni kabl da reši problem. Koristi se tako što se kabl presavije na dva dela pa onda udri po nevaljalom skotu.
- Eh kako lupetaju ovi sa televizije, telesno kažnjavanje dece loše utiče na razvoj njihove ličnosti. Pa mene je moj pokojni ćale tuk'o sa produžnim kablom! I reci? Jel mi fali nešto?
- Mhprhmrhm, mrhrhmphm!
- Ništa te ja ne razumem, pa ono i jeste, teško se govori kada ti je čarapa u ustima... Nego hajde da bacamo novčić, ako bude glava, vadim ti levo oko, ako bude pismo sečem ti levo jaje...
:flip:
- Vidi pismo!
Džoker
Džoker je lik sa kojim se ni ti,a ni tvoje društvo ne družite previše. Mada on i jeste deo društva i nije. On je malkice čudan, povučen, ekscentrik, pa čak ponekad i neprijatan. Zato i služi kao džoker. Ako se nema kinta a hladno je za bleju, setite se njega i najavite mu se u goste. Ako treba da se ide na neki izlet zovete njega jer on ima kola. Skupili ste se za fucu a iznenada vas jedan ortak ispali, vi zovete njega itd. On jeste džoker u rukavu, poslednji adut na koga se oslanjate, on jeste karta koja menja sve druge ako one nisu u opticaju. I džoker to zna i ne smeta mu. Da li zbog toga što je povučen i za bolje ne zna ili mu je potpuno svejedno, ostaje u društvu i nastavlja da bude džoker.