Demotivatori. Konzervativci koji su previše trezveni i sa obe noge stoje na zemlji. Čuvari tradicije. Osobe ispod čijeg je nivoa da učestvuju u lakrdiji koju izvodiš. Dostavljači te sigurne formule koja pali svaki put. Predstavnici klišea u svom punom sjaju. Ambasadori praznine i lovci na ucenjenu kreativnost. Oni čuče kao meci u revolveru iz koga nikada nije pucano, a samo ih je kolektivna svest ubeđivala da je neprirodnost, po čijim ritmom pasivno plešu prirodna. Dive se iz tame onima koje ne razumeju. Ne žele da budu kao oni ali ih trapavo oponašaju držeći se granica dobrog ukusa i raspoloženja većine, ostavljajući u vazduhu oblak licemerja i nadmenosti zavezanih strahom od samih sebe.
Rečnik / autori
ZA
zazubica
na Vukajliji od septembar 2009.viđen 1. feb 2020.
54 definicije3 odabrane2.968 poena
Kako je internet rastao u broju korisnika tako su i na sajber površinu počeli da izlaze pojedinci i grupe koji su zbog pažnje koju privlače postali uticajni.
Neko zbog stava, neko zbog poznatog imena, a većina je najčešće humorom dobavljala pratioce.
Međutim, kao što život nije jedna žena tako ni Istok nije samo strana sveta.
Naime, razne bloginje i blog artisti su umislili da su zbog količine lajkova i šerova koje njihovi biseri izazivaju kadri stručno da, između ostalog, ocene političku situaciju (kako u zemlji tako i globalno) sa ubeđenošću jednog analitičara.
Odjednom razne grupe, pod okriljem reske satire, bez dvoumljenja određuju kriterijume morala, religioznu opredeljenost, najbolji model društvenog uređenja, šta je kul raditi subotom u 16 časova, koji su suštinski elementi jedne dobre haus pesme.. Oni koji su iznikli u svetu najveće slobode govora da bi (navodno) naterali ljude da sami misle, sada im naturaju neke obrasce ponašanja i razmišljanja koji počivaju na logici istog onog humora - dakle, nije bitan sadržaj važno da zvuči. Pritom, takav vid izražavanja najviše pogoduje ovim apologetama zdravog razuma jer tako mogu da prskaju svojim dogmama u svim pravcima bez da daju ijedan argument i bez obaveze da bilo kome odgovore na pitanja.
Kada se uzme u obzir na koje generacije utiču ovi magovi dolazimo do nove armije spasa, čija je vojska naoružana sarkazmom i nužnim istinama. Njeni vojnici uvek imaju repetiran telefon za selfi, već poprilično gustu trajektoriju od čekiranja i ego trip kompletne ličnosti koja je po duhovnoj snazi nešto između Joganande i Napoleona.
Znaju da li će padati kiša, da li će padati govna, da li je tamna škriljčevo-siva boja aut ili totalni hit. Planiraju tetovaže na dekade. Pišaju sa ajfonom u jednoj i ajfonom u drugoj ruci (kao ajfon je penis, kapiraš..)
Badm lajn - Svi jebu ne vade, ludi su sa onim "D'uradi neko nešto", nema dalje, sad je podne, a ja čačkam čmar, Kvotejšn "Mešo, Momo, Ivo, Fjodro, Koljo.."
Ima nešto u tim "formalnim", društveno prihvaćenim predstavama koje zovemo: ponašanje pred drugima, što je vrlo interesantno i što se retko kada dovodi u pitanje po pitanju smisla, (kao na primer postojanje Gorana Stojićevića Karamele), i uopšte opravdanosti u datim momentima. Mnogi bi dobili oskara da je život Holivud ali nije, život ti je seksi magazin. Eto jedne lažne radnje iliti ŠJORD-a.
Dnevnik. Prelepa voditeljka nam saopštava:" Najmanje dvadeset pet osoba je poginulo, uključujući vojnike, slučajne prolaznike, nekoliko pasa, jedna kamila i nešto što liči na muzički instrument, saopštila je iračka policija grada Mosula.." Dok nam prezgodna žena ovo saopštava njen tok misli ide ovako nekako: "Jesam li lepa? Nego šta sam. Grudi? Ma šta grudi - Sise! Sise su mi odlične! Imam ogromne i oble sise! Šta ću sa rukama? Ej, pa evo papira na stolu. Dignem ga, poravnam ga, pa ga kao pogledam.. Aha, sad ga kao rasturim, pa opet poravnam.. Papiri, ovo su važni papiri! Živeli papiri, da sam papir ovako bih volela da me gužvaju!"
Park. Pola pet ujutru. Šetnja sa devojkom. Krećete se u nepoznatom pravcu. Ne izgledaš baš najbolje ali ti to nije najveći problem. Telo ti ne zauzima baš prijatne poze. Hteo bi normalno da hodaš. Ali kako se normalno hoda? Ko dobro hoda? Ivan Bauer dobro hoda, on je maneken. Ali, da li se uklapa njegov hod sa mojom figurom. Naravno da ne. Kristijan Bejl ima interesantan hod. Ali ti moraš da imaš jedinstven hod, prirodan hod. Nešto kao pečat, kao obeležje. Kao pišanje kod pasa. Hodaj kao da zapišavaš okolinu ali ne bukvalno.. Jebem ti i noge. Pričaj nešto ali neka ti i ruke budu aktivne. Kako ruke izgledaju najbolje? Na boku? NE! Nešto originalnije. Gde ćeš ih u vis? Šta rade gore? Vraćaj ih dole! O ne, što pravi ovakve grimase? Smrdi mi ispod pazuha?! Pa naravno da smrdi kada sam celu noć u pokretu, naravno da smrdi.. O živote. Znam! U džep! Kada su ruke u džepu momak izgleda kul, nešto kao šmeker, a pomalo i stidljiv! A pomalo i čačka muda, ali ne namerno.. Ma zna ona to..
Tvoja soba. Skoro ponoć. Gledaš pornić. Postaje interesantno. Čulo sluha ti je u ovom trenutku moćnije od svake sove na zemlji. Mogao bi ako se skoncentrišeš i sledeći zemljotres da predvidiš. Ona gospođa viče:"Aaaaah aaaah jea", ti je vrlo dobro razumeš. I taman kada si otišao u zemlju gde je "felacio" omiljeni specijalitet za dvoje, čuješ korake. Vidiš senku, brava se polako okreće, vreme staje, kucanje, tvoje ime, ne samo ime! Gori more, tope se planine! Brzo, kao nešto što je mnogo brzo, sve vraćaš u prethodno stanje. Majka ulazi. Zna ona šta se tu događalo. Posle pet sekundi smrtne tišine, pita te hoćeš li da siđeš da jedeš. Ti si zauzet,gledaš u ekran, na guglu si. To je bitno, gugl je sada mnogo zajebaniji. Ima tu da se gleda i razmišlja. Klikćeš mišem kao nenormalan. Da zna miš da govori rekao bi: "Teraj se u kurac, aj da klikćeš na ikonice ili negde, to mi i prija! Ovako me turiraš na prazno, nisam ni ja na dugme.. dobro jesam ali nije u tome poenta". Majka te opet pita i to sa onim: "Čuješta te pitam?" Kažeš da si dole za pet minuta, samo da vidiš tu nešto, moraš da pogledaš nešto, mnogo je važno..
Prirodna pojava u univerzumu. Spontani oblik koji možemo videti svuda u prirodi. Red može sadržati dva člana i naviše. Ljudski red je nešto drugačiji od prirodnog. On je kao život. Nekad kratak, nekad dug. Čine ga najrazličitiji ljudi. Nikada ne znaš kada ćeš doći do kraja. Ono što ga odvaja od onog u prirodi jesu pojedinačni interesi svakog člana reda. Pošto se ti interesi direktno kose međusobno, (Ovaj.. hoću da budem ispred tebe - Pobogu, pa to je tačno ono što i ja hoću..), u redu su česte malverzacije. Opet kao i u životu. Poprilično često se dešavaju nepravilnosti koje pojednicima daju prednost. Postoje konvencije i nepisana pravila reda:
- Ne možete proći pored nekog i zauzeti njegovu poziciju.
- Kada je red dugačak i sadrži mnogo članova pozicije mogu sadržati dva ili više članova (kada po širini npr. tri člana zauzimaju jedno mesto) mada, iako je ovako red slab da se odbrani od nepravilnosti ovakva forma je vrlo popularna na sportskim priredbama, koncertima...
- Iz reda možete izaći, a vaše mesto može sačuvati osoba koju poznajete ili ste je jednostavno zamolili. Interesantno je što će se ta osoba pomerati u redu ka napred, a samim tim će pomerati i vašu poziciju. Ovo mistično svojstvo niko neće dovesti u pitanje.
- Najčešća nepravilnost je kada se član priključi drugom članu u redu samo na osnovu poznanstva sa istim. To se ponekada i sankcioniše ako se u redu nađu smeli članovi dok masa tada urla i skače u svojim umovima, naravno.
Trend je da se ide u prostorije sa ogledalima i diže izuzetno teško gvožđe. Sa jednim jedinim ciljem - da se privuče pažnja ženskadijama. Pošteno. Ali i taj većinski deo "sizifovaca", koji odlazi u specijalizovane prostorije za dizanje ega i skretanja pažnje sa glave i onoga unutra (ako ičega i ima) na izvajanu, često ne baš skladnu figuru, nema mrvu pragmatizma da taj plemeniti cilj usmeri ka nečemu što će biti svrsishodno i prirodno.
Dakle, majstor može svake nedelje da privređuje svome domaćinstvu. Pranje prozora je bogami podvig. Ako dižeš iz bendža 150 000 grama probaj da opereš prozore spolja i unutra, detaljno. Sve držeći se za ormane, garnišle, zidove... Noge su na šporetu/tea peći/frižideru/lavabou/bratu... Ili probaj da oribaš bilo šta što ti izgleda kao da nije prano decenijama. Ono iza ormara ili kuhinju. Ranije si se plašio da zaviriš tamo plašeći se da ne pronađeš slaninu koju si bacio u petom razredu kad nije gledao otac, jer nisi voleo slaninu.Ako nisi za indoor aktivnosti izađi napolje i kosi travu, kopaj iza kuće tako će te videti ona mlada komšinica što je već imala aluzije na tvoju šahovsku tablu na leđima i priznala ti pijana da nema sreće u ljubavi pa bi mogao da je otpratiš kući i smestiš u krevet i ostala paleta mogućih događaja. Nacepaj drva, složi drva, gledaj drva... Ali ja ovo i pričam drvetu.
Tebi je život u haosu. Živiš u Srbiji, sa roditeljima.
Nemaš auto, nemaš bus-plus, nemaš motivaciju ni da pošalješ predlog za aforizam nedelje večernjim novostima.
Navikao si se i na političare ali ih pljuješ iz navike, a i da te ne gledaju kao da si nenormalan.
Ne znaš kud ćeš i čemu sve to.
I onda pošto su ti tvoji problemi dosadili odeš na kafu da čuješ "prave" probleme.
A pošto je ON prestao da ide kod psihijatra zove tebe da ti se izjada.
Počinje sa pričom da "ne zna gde bije", a i da zna nije ON u fazonu da bije.
Ukrali su mu treći telefon ove nedelje, ali nije zbog telefona već ga "baš boli uvo" i "jebe mu se baš".
Dobio je devetku iz "Medijskog promovisanja za mala i srednja preduzeća", inače novom predmetu na privatnom fakultetu za piarove i ejčarove. Krivo mu je samo što je onlajn polagao, inače bi "napljuvao matoru ravu samo tako".
Devojka ga nervira jer su je opet zvali da se slika za Maksim, a on joj ne da, a ona kaže: "A mica.." i "ladno se slika brate".
Smorio se i za novu godinu jer je na svih sedam mesta povraćao, slušao samo narodnjake i pušio tompus, "je l si pušio nekad tompus"?
"Upucao" se i na zimovanju.
Ne zna gde na letovanje. Sve mu "isti kurac".
Sa ćaletom ne priča i radiće još samo par godina kod njega u firmi, koliko da ga "ispoštuje".
A pored svega toga zajebava ga menjač na džipu. Ostaje mu samo da "menja menjač, hahahaha...a šta misliš ti da ja menjam ili da jednostavno kup.."
Ti ga slušaš i slušaš i slušaš...
I onda kada pankreas prestane da boli odeš kući, skuvaš podravka supicu, sjebeš prekidač za svetlo u kupatilu, pišaš sebi na noge dok se kupaš u mraku. Otvoriš frižider peti put da se uveriš da je pašteta od nove godine i dalje u gornjem desnom uglu. Prošetaš kanalima tamo i nazad. Zadržiš se na preljubnicima na pinku. Psuješ im i oca i majku.
Razmišljaš o misterijama univerzuma desetak minuta.
I onda legneš da spavaš.. Srećan.
Konobar, prodavac, taksista, i svako od koga nam nešto treba.
Ej, mala šefe, je'l možeš malo da ga staviš u usta?
Kad si klinac uvek nađeš nešto u tanjiru što ne pripada skupu i eliminišeš ga. Šta god odvojio ćale bi ti rekao:
On: Šta metiljaviš tu? Šta odvajaš bre to? Pa to ti je najslađe, tupsone jedan...
Ja: A ćale, stvarno ne mogu da pojedem foliju od paštete.
On: A ovamo oćeš da se razviješ...ajde, ajde...sve da pojedeš!
Devojka iz vašeg kraja za koju ste u detinjstvu znali da su je svi prešli i po nekoliko puta... a i super je.
Deki: Vid' ove male!
Stefan: Ta ti je Super Mario.. Nju sad prelazi na hardu Jovan, a Lošmi je polomio džojstik na njoj prošle godine...
100 dinara. Po nekima bi deset kedera okvirno težilo kao jedan som. Neki kvizovi ga koriste kao mamac da bi uhvatili što više somova i time razjebali ionako ojađen akvarijum nekog "srećnog" majmuna.
Otišao sam bako!
-Čekaj, jesi li jeo? Ti trebaju pare?
Ma jok bre, bezkintos ovaj put, bakintos.
-Neka, neka... Zgužvala sam ti ja kedera da imaš ako ogladniš.
Kofer. Sudeći po autoritetima, najbrži predmet u čijem obliku možeš izbaciti nekoga iz kuće.
"Samo tako nastavi...kad mi pukne film ima da letiš kao kufer"!
Oblik alternativne interakcije između dva pola, preko tastature, pri kojoj se neretko koristi samo jedna ruka za kucanje.