Lice koje poverenu mu dužnost obavlja nesavesno ili protivno cilju zbog kojeg mu je poverena, a pravda se na način koji kod auditorijuma izaziva veći bes i ogorčenje nego samo nesaveno obavljanje poverenog posla. Pridev "klasični" u izrazu je posledica toga što tako kvalifikovano lice nije obični pušač kurca (bezobzirno, sebično biće)već zbog toga što u skoro svakom odnosu se ponaša kao pušač kurca.

Ova kvalifikacija se ne koristi da označi seksualno opredeljenje i afinitet, već da označi subjekte koji su u nekom odnosu ponaša ispod minimuma poštenja, savesnosti i poštovanja drugog.

Muzički ukus omladine koja je rođena posle dejtonskog sporazuma. Podrazumeva poznavanje hard rock bendova uz istovremeno obožavanje kulta Cece Ražnatović. Osobe koje su "Od Silvane do Nirvane", možete prepoznati po lošem stajlingu i cirkonima.

Mnogo zajebani bicepsi.

Ljudi koji se ustručavaju da kažu istinu, strahujući za ishod komplikovanog sukoba nastalog u socijalnoj interakciji. Onda ono što su želeli da kažu, to izgovore na jedan uvijen i pokvaren način.

Nema definicije. Pijam i zaboel me za pluseve i -seve. Ovoo je za moju dušu. Najbolja def muzike koja kida je muzika koja te anježi sve dlake na telu i izazove tupi osmeh na licu i jezu u isto vreme. Ne mogu objektivnike od ovoga. U ovom stanju...

Pijanica koja u teško alkoholisanom stanju gostuje u emisiji na jednoj privatnoj televiziji u Hrvatskoj. Koncept emisije je jednostavan: napiti Ševu pre emisije (to često nije potrebno), a onda ga ponižavati. Kada postane nerazumljiv, onda ga treba krupno kadrirati i pustiti da lupeta.

Životni stil urbanih ljudi. Neurbani nemaju Lajfstajl, već način života.

To su iskusni članovi ovog sajta koji sličice vezane za svoje definicije ne stavljaju odjednom, već ih pažljivo plasiraju u odvojenim vremenskim intervalima kako bi njihova definicija uvek bila u izlogu. Oni su mudri, duhoviti, snalažljivi i popularni (aj mi sad dajte minus:)

Slikovit primer toga da i jezik mutira. U mom društvu to je najčešće usled alkoholne inotksikacije ili emocionalne frustracije izazvane lošim postignućem na bilo čemu što se igra (fudbal na soniju, karte, asocijacje...šta god). Pomenuta sintagma hibrid je dva pojma: "Usrati motku" i "Uprskati stvar(i)" i jedna je od manje vulgarnih, te je vredna pomena.

Entuzijasti iz starijeg sloja stanovništva koji promovišu rubinove brendove kroz dobru zabavu uz partiju šaha na pijaci. U razgovoru sam saznao da u lokalnoj samoposluzi čokanji alkoholnih pića nestaju sledećim redosledom:

1. Rum
2. Vinjak
3. Prepečenica i loza
4. City vodka

Pošto su prepečenica, loza i vinjak rubinovi proizvodi, možemo zaključiti da su rubinovi manekeni odlično uradili advertising. Da nije njih, prodaja bi sigurno išla slabije..šta ti je marketing.

Ja najviše od svih heroja volim Naruta. On je onako mali, nizak i ima plavu kosu u šiljcima. Kao jež što ima. On poznaje borilačke veštine i jači je od svih drugih protivnika. On je jači i od mog tate i od učitelja. On je onako prgav malo i što kaže moja baba "nema dlaka na jeziku". Pa se često pobije onako bezveze. NJegovi prijatelji su Učina Sasuke i Sakura San. Oni se zajedno bore protiv zlih nindži koji žele da unište njihovo selo. Naruto u sebi ima zarobljnog demona i kad se Naruto mnogo naljuti ili mu je život u opasnosti onda dobije snagu tog demona. Taj demon je u obliku lisice koja ima devet repova i onda kad se ona probudi bude svašta. I zlikovci onda pobegnu ili ih Naruto uništi. Kad porastem ja bih voleo da budem kao Naruto jer on je hrabar i odvažan i požrtvovan i smešan i jak. Volim Naruta više od Vesne iz drugog dva.

D.
II-1

Devojka koja sigurno ima nešto preveliko ili premalo.

Užasno zgodna devojka. Pošto je pojam "riba" krajnje otrcana devedesetština, a "pička" (iz nekog razloga) uvredljiva, ajkula se nameće kao moderan,primenljiv i koristan pojam.

Muška drolja.

Oskrnavljena i osramoćena sarma. Ceo dan jedva čekaš da dođeš kući da smažeš par rumenih komada makar i u ponoć, a onda podigneš poklopac i besno zalaješ na kevu zbog toga što ti je preko telefona rekla da su jeli sarme za ručak. Onda se svađaš sa njom o tome kako to nije sarma već bedan izgovor za next best thing kad nemaš osnovne sastojke (kiseli kupus, meso i slaninu). U mom slučaju, dva finalna argumenta koja keva šteka za kraj svađe su:

1. To je zdravo.
i
2. Nema ništa drugo.

Šta god od toga da mi kaže, u tom trenutku me u potpunosti dotuče i to je trenutak kada ja napuštam kuhinju praznog stomaka.

Ultimativni odgovor na pitanje "A zašto to radiš?"

Njima vladaju kapitalisti koji žele da unovče ljubav naroda prema fudbalu u dolare, funte i evre preko marketinga, sezonskih ulaznica i transfera. U slučaju balkanskih klubova, to ne važi. TAko da njihovi vlasnici mogu da odahnu jer ih Platinijeve levičarske reforme neće dotaći. I dalje će moći da kradu.

To je mnogo dobra stvar. Bolja od horoskopa i numerologije, ali lošija od nauke. Religija znači povezanost, a sad za koga ili za šta ste povezani, nije baš bitno (Buda, Hrist, Mojsije, Čak Noris). Bitno je da vam je lepo.

Vrlo jeftine i ružne papuče.