Ono što pomislimo kad vlasnica retko dobrog dupeta prodje pored nas.

Opis osobe čiji mozak radi na leru već godinama.

Menjanje starog krova na kući, novim. Označava početak nove ere koja će trajati 25 godina, sve do ponovnog menjanja "biber" crepa.

Ono što tip kaže žiriju na audiciji za pornić.

Sicilijanski bos koji je preživeo traumu u detinjstvu.

Na balkanu, to je tip koji ima 40-55 godina. Radi honorarno, ima uglavnom 2-3 prava prijatelja (uglavnom ortaci iz srednje). Ukoliko ima ćerku, zove je sine. Svaki put kad plaća struju, po povratku zaglavi u kafani (koju drži takođe neki drug iz srednje). Fizički izgled varira od asteničnog tipa do tipa "američkog policajca", koji je mnogo češći. Ne bi li istakao muževnu maljavost po prsima, tzv. "ljubavni tepih", leti nosi isključivo atlet majicu sa flekama od masti... Ili ne nosi čak ni to. Naravno, dlake na nogama prestale su da rastu na regiji koju prekrivaju čarape.

Kad posle svih pokušaja da se menjate sa kolegom shvatite da je treća smena neizbežna.

Kad žena ostavi na pranje tanjir koji si mogao potrljati hlebom.

Čovek koji živi pored vas, ali nije zaslužan da ga zovete komšijom. Dakle iritira vas na neki način (prečestim korišćenjem hilta u stanu pored, pravljenjem svinjca opasno blizu vašeg prozora od kupatila...)

Diskretno milovanje građana, koje upražnjavaju političari za vreme predizborne kampanje, želeći da zadobiju poverenje istih.

Jedan od brojnih fazona kojim se naši ćalci služe da bi dobili divljenje i blagonaklonost svog (u njihovim očima još uvek nezrelog) sina. Svrstava se u isti rang sa fazonima tipa:

-Ja sam u tvojim godinama dnevno imao po 5 riba!
-Ja kad sam imao 17 godina, ja sam imao 19 godina!
-Ja sam u tvojim godinama beton kurcem lomio!

Rečenica koja označava početak prijateljstva sa lokalnom pekarkom.

Ovaj sindrom često se sreće po javnim WC-ima. Uđeš da opereš ruke ili da pišaš, kabina zaključana, dismr kao u Aušvicu, a ipak osoba koja je unutra i očigledno sere – ne daje ni glasa od sebe. Pre bi stari Vujadin odao jatake nego što bi tihi kenjač zastenjao, pustio govno u vodu ili cepao papir dok je neko drugi u WC-u. Šta se time dobija, nije znano, jasno je samo da se gubi vreme i da se bespotrebno taji svoje seratorsko remekdelo.

Pad niz pokretne stepenice koje idu ka gore.

Mržnja u polutečnom ili kašastom obliku. Jedno od najefikasnijih sredstava za mučenje u 3. krugu pakla. Ubija sve mikroorganizme u nosnoj duplji i digestivnom sistemu. Reguliše nivo triglicerida i holesterola u krvi, prouzrokovanih unošenjem pečenja u abnormalnim količinama. Jebe kevu i pobedniku takmičenja za najljući čili u Verakruzu. O plakanju i bolnim grimasama ne treba ni govoriti. Zapažena je povećana potražnja u periodu od 5 - 10 januara.

Nikako nemojte pitati da li su proizvodi domaći. To se podrazumeva! Mesto gde prskano voće i povrce dobijaju odlike domaćeg. Za sir u kom je veći procenat sirišta i ostalih dodataka nego mleka kažu da je domaći i od juče. Njega su pravili za sebe, ali je preteklo pa ne znaju šta će s njega, i s toga ga prodaju. Ukoliko tezgara pitate da li je domaće, primetićete kako skreće sa teme razgovora. Na kraju se dotični prodavac obično krsti i kune decom i svojim očima. Ipak, kad nemamo bolje i ovo je dobro.

Ova definicija namenjena je isključivo za zabavu. Ukoliko se bilo ko našao uvređen ovom definicijom, izvinjavam se.

Kad dželat izvrši samoubistvo.

U Srbiji najčeši uzrok dvadesetogodišnjih parničenja. Nakon dvadeset godina ukoliko sud nije rešio pitanje podele imanja, ošteceni uzima stvar u svoje ruke (ta stvar može biti bilo koji predmet čvrste konzistencije koji se nadje pri ruci oštećenom). Najjače je to što obojica misle da su oštećeni, što doprinosi zanimljivosti slučaja. Ukoliko ne daj bože padne krv, na scenu stupaju žene domaćina, sa običajima koji zavise od predela u kom žive. Najčeće se očaj žena ispoljava žalopojkama, zatim samočupanjem kose i samogrebanjem lica. U poslednje vreme sve je češći nastavak parničenja sa nekoliko tužbi pride.