Lokator-provokator
Pijanac iz kraja koji se svakodnevno leši ispred lokalnog podruma pića, a onda proziva sve živo i mrtvo što tuda prođe, tražeći ništa drugo osim đavola.
Bata i Brka
VKV majstori kojih svaki radnički kolektiv ima bar po nekoliko komada. Znaju sve da poprave, od flekica na štiklama pa do diferencijala i petostepene pumpe na ruskoj lokomotivi. Uživaju neverovatno poverenje svih kolega. Obavezno nose plavi mantil i bradu od 3 dana. Dok rade, drže cigaru u uglu usana i mrmljaju grdeći "malu privredu" koja je jedini krivac za kvar koji upravo saniraju. Ipak, dobre su duše i rado će ti učiniti nešto i za paklicu Drine bez filtera.
- Mile, kome da predam ovog novajliju?
- Ma vodi ga kod Brke, znaće on šta sa njim.
Odskočna kita
Prvi zapaženiji pornić neke buduće porno dive.
Jenna's Revenge - Jenna Jameson, North Pole #11 - Tera Patrick itd.
Komentatorske statistike
Svaki put kada tokom utakmice dođe do par sekundi nezanimljivih dešavanja (a uvek toga bude) prosečan domaći komentator krene da se pravi pametan i prosipa svoje znanje trudeći se da pokaže kako je u svetu fudbala prisutan sto i kusur godina i kako ništa nije moglo promaći njegovom oštrom oku počev od sedme zambijske lige pa sve do kupa Avganistana. Iznete činjenice umeju nekad biti i zanimljive, ali mnogo češće navedu gledaoca na pomisao „a zašto je to uopšte bitno“.
- ovim pogotkom XXX je postao prvi igrač u istoriji Evrokupova koji je postigao gol isti dan kada mu je sinovac položio za C
- ako bude dao gol na današnjoj utakmici, NNN će postati prvi igrač u timu YYY koji je dao onoliko golova koliko se dobije kada se broj godina njegove tašte podeli sa brojem njegovih kopački
- večerašnja utakmica održava se tačno na 118tu godišnjicu rođenja prababe sekretara upravnog odbora domaćina
- zanimljivo je to što su se ova dva tima prethodni put sastala pre tačno 7.32 revolucije Jupitera itd.
Nindža kofernjače
Reklama aktuelna polovinom devedesetih, snimljena kada se neko setio da tadašnjoj deci za debele novce proda 4 kasete sa epizodama nindža kornjača upakovane u plastični koferčić, i to baš nakon prestanka emitovanja istih na rts-u. Ako uzmemo u obzir izostanak svakog vida multimedijalne zabave kod srpske mladeži toga vremena, nameće se sasvim logičan zaključak da je neko zgrnuo dobre pare.
A tada sam baš bio srećan.
Poslednje utočište
Kad negde opasno kasniš, pa isplaniraš da u liftu vežeš pertle, dotegneš kaiš, popraviš frizuru, proveriš krmelje i šrpicneš neki miris ispod pazuha.
A pri tom živiš na trećem spratu.
Top-Shop
Ubedljivo najdosadniji, najbljutaviji i najbezobrazniji način reklamiranja. Zaživeo u zemlji zvanoj Srbija krajem 90ih i održao se do dana današnjeg. Za cilj ima da uzme pare od naroda koji je bez njih odavno ostao. A da bi se u toj nemogućoj misiji uspelo, mora se malo i potruditi. Najbolje efekte postiže kada se pusti između dve jednočasovne epizode neke megapopularne španske serije, jer je upravo tada najpoželjnija klijentela uz TV. Efekat je utoliko veći, ukoliko se baš tada potrefi neka reklama za ženski deo populacije. Svi ostali vidovi reklamiranja su koliko toliko suptilini, traju desetak sekundi, imaju nešto novo da kažu i naravno nigde eksplicitno ne pomiju cenu proizvoda. Ne, Top-Shop je pametniji od svih njih. On direktno kaže: sve što od vas tražimo je da kupujete u što većim količinama budalaštine kojih su nam prepuni hangari i ne znamo šta ćemo sa njima. I što je najgore, ljudi kupuju. Zaboravih da napomenem, nijedan njihov reklamni spot ne traje kraće od 10 minuta!
Svaka reklama počinje ovako:
- Kako ćete danas kupovati? Kupovaćete iz vaše fotelje – obraća nam se već dobro poznati muški glas, dok se na malom ekranu našeg TV prijemnika vrte sličice fantastično udobnih fotelja.
Zatim sledi niz crnobelih scena gde se domaćice muče u svojim kujnama, kupatilima, i sl, pokušavajući da skinu neku, kako to oni zovu, zagorelu masnoću, mrlju od kamenca, fleku na tepihu, da zakrpe skupocenu tkaninu, naprave sebi fensi frizuru, vežu maramu oko vrata (sećate se „fešn-kvid“ kopče), zatim ih muči džinovski usisivač koji neće da usisava, krevet na naduvavanje koji neće da se izduva (jes bezobrazan), rende koje neće da renda kad se okrene naopačke, i da ne nabrajam dalje, sigurno je još mnogo toga reklamirano. Dalje naravno sledi deo u koloru, ma u HD-u, kada izlazi onaj ćelavi čičica, baca sa nekog stola gomilu nekih flaša i samouvereno veli: od danas za pranje automobila, sudova, odela, pravljenje frizure, skidanje šminke, farbanje kose, i svega što vam može pasti na pamet koristićete samo ovu bočicu. Jes da košta 10.000 din, ali ako odmah pozovete, dobićete dve za neverovatnih (uvek koristi samo taj izraz) 19.999din, a ako budete toliko brzi da me ovog trenutka dobijete na mobilni, dobićete tri flašice i ovu lizalicu što držim za neverovatnih 29.999din.
Nakon ovoga sve se ponavlja bar još pet puta, cena se promeni triput do kraja reklame, a vaš želudac počne da reaguje (znate i kako).
Sigurno se sećate priručne lampe koja sija u svakoj vrsti mraka (bilo da je podrumski, tavanski ili ovaj običan, noćni), sklopive hoklice na kojoj smete da sedite bez bojazni da će da pukne, magičnih folmastera koji boje papir kada ih vučete po njemu, super –secka koji od neoljuštenih krompira pravi reš pomfrit, super-krečka koji omogućava i predškolskoj deci da budu pravi profesionalci (kome još trebaju moleri), kauča na naduvavanje kad vam dođu gosti, pa da imate gde da ih smestite, usisivača (zaboravih mu ime) koji radi na dve baterije od 1.5V i razvija snagu od 1500W („toliko je znažan da raskiva brodski pod, čupa keramičke pločice, a parket pretvara u drva za potpalu“), i može da se zavuče u mišju rupu, čuvenog super-praška koji svojim statičkim elektricitetom hvata i parališe i oveće bubašvabe, jedno 17 modela raznih sprava za mršavljenje (te reklame su najžešće, kad se one debeljuce muče u teretani, a onda im ona ribetina prkosi svojom zategnutom guzom), „sauna-masaž“, ab-toner i sl, nekoliko modela bruseva koji od potkožnih čireva prave pameline sise, „za samo 2 sekunde“ (bitan detalj), tiganja u kome smete da pržite jaja i na oko, a i kajganu, itd.
Zaista više ne mogu da se setim, sigurno da mi je nesto i promaklo.:-)
Yugo i Golf2
Najpoželjniji automobili u Srbiji. Onaj ko nema nikakav auto mašta o tome da kupi yuga, a onaj ko ima yuga mašta o tome da jednog dana uvali svoje dupe u sedište golfa dvojke. Još ako bude dizel, mmmm...
Tvrdokitis
Bolest na koju su Srbi najponosniji, i od nje daleko više pate nego naša katolička braća Hrvati i Slovenci.
Razgovaraju Slovenka, Hrvatica i Srpkinja šta je koja dobila od muža za 8.mart.
Slovenka: meni moj Janez uplatio dve nedelje na Bledu.
Hrvatica: ja od mog Šime dobila zlatnu ogrlicu.
Srpkinja: meni moj Milorad dao kurčinu.
Hrvatica: Bože, Bože, kak prost narod, a kak krasni darovi.
Možda ovaj primer i nije bio neophodan. :)
Predgrupa u jutarnjem programu
Obično par dana pred nastup nekog malo čuvenijeg benda u državi zvanoj Srbija, ekipa jutarnjeg programa RTS-a ugosti sastav (bend) koji će nastupiti kao predgrupa. Kako niko još uvek nije čuo za njih, najčešće voditeljka dobije zadatak da stvari malo nafiluje i zaintrigira domaću publiku da oslušne malo i dotične anonimuse. Za njih se naravno ostavlja zadnjih 5 minuta emisije, kako bi pesma koju će izvesti na kraju poslužila kao svojevrsan džingl za završnicu jutarnjeg programa.
Najava glasi otprilike ovako:
Voditeljka: a sada, Srđan i ja imamo čast da budemo domaćini jednom od najprogresivnijh elektro-fank sastava na ovim prostorima. Ovi mladi momci već su nastupali na nedavno održanom festivalu mladih amatera u Pamprčilovcima, gde su u oštroj konkurenciji zauzeli visoko 17-to mesto. Njihov debi album nosi naziv „Snimili smo sve u garaži“. Oni su našoj domaćoj sceni ponudili hiphop fank metal acid rege sa primesama alternativnog bluza u kombinaciji sa progresivnim pravcima indonežanskog folkora. Da napomenem i to da je njihov najnoviji singl posvećen Muharemu Serbezovskom, koji je inače i idol ovim mladim stvaraocima u usponu. Danas će nam se predstaviti pesmom „Oj-ha“. Pa da ih poslušamo.
Vođa grupe: ja bih samo hteo da pozdravim moju mam...
Voditeljka: izvolite, podijum je samo vaš.
Opiknuti
Pomalo arhaičan izraz, a u srpskom knjizevnom jeziku ne postoji adekvatan sinonim za ovaj glagol. Ipak, može se opisati kao spotaći, nezgodno se saplesti, izkliznuti (noga), nakon čega obično sledi i pad.
Dijete, pazi kako salaziš niz basamake, da ne opikneš, pa da se skrndijaš.
Prevod:
Dete, pazi kako silaziš niz stepenice, da se ne spotakneš, pa da padneš.
CD
Memorijski medijum koji za ulogu ima prvenstveno skladištenje podataka, ali u nas, Srba i još poneku namenu: ometač radara, podmetač pod vruć tiganj itd.
Slatka je
Rečenica koju ti sestra/prijateljica/koleginica izgovori u pokušaju da ti nabaci svoju ekstremno ružnu drugaricu, a na tvoje pitanje "kakva je?".
Situacija sledeća: nisi omirisao ništa žensko već 6 meseci i tvoja dušebrižna drugarica iz srednje ima predlog za tebe. Njena drugarica Sandra već duže vreme nema dečka (ispostaviće se da je to čitav život), i baš bi volela da upozna nekog. Naravno da si zainteresovan i postavljaš par krajnje logičnih pitanja. Konverzacija teče otpilike ovako:
-Kako izgleda?
-Slatka je.
-Pa dobro, možeš da budeš malo konkretnija?
-Pa onako, ima ravne šiškice, simpatično se oblači, nije puno visoka, ma videćeš, super je.
-Aha. A je l imaš neku njenu sliku?
-A nemam, ona tripuje da nije fotogenična, pa baš izbegava da se slika.
-Uhm. A da, umalo da zaboravim, kolike sise ima?
-E, a baš si skot. Nema velike sise, eto.
Pristaješ da se upoznate. Stvar zvuči obećavajuće (sem tih sisa, al ajd), a i ime Sandra ima nekako seksi prizvuk, biće nešto, misliš u sebi. Nakon upoznavanja sa dotičnom shvataš koliki si magarac ispao i proklinješ i drugaricu i dan kad ti je predložila slatku Sandru. Spram nje, i Marija Šerofovič je prilika.
Školska je ipak za nešto bila u pravu - nema velike sise.