Nisam ti ja od sutra
Uzrečica slična onoj "nisam ja od jučer". Koristi se kod datih obečanja od osobe koja to nema namere ispunutu ili će ti ispuniti u nekoj dalekoj budučnosti.
URED MINISTRA:
sekretarica: dobar dan ministre traži vas Jovo.
ministar: koji Jovo?
sekretarica: ma Jovan koji je ovdje dolazio za glasove na izborima.
ministar: aha. neka uđe.
JOVAN ULAZI CRVEN U LICU BESAN. SNAŽNO OTVARA VRATA...
Jovo: ma bre koji je sa vama? zovem vas ne javlja te se. Kada dođem kući nema vas...
ministar: u čemu je problem?
Jovo: kako u čemu da vas nabijem! jeste mi rekli ako vam nađem glasova iz sela da će te mi naći pos´o. znate li vi koliko sam para potrošio časteći lokalne alaprdije da ih nagovorim da vam dadnu glas?
ministar: pa dobro ja sam vam zahvalan na tome. Ali ne može preko noći, evo imamo projekat tržnog centra. Zaposlit će 100 radnika, ti si prvi na listi. samo da još neki strani investitori ulože bit će sve kako treba.
Jovo: Ma bre kakav tržni centar? kakvi investitori? Nisam ja mamlaze od sutra. Ja sam uzeo 50 i kusur godina. A dok se taj centar izgradi Jovo će pasti pod zemljom travu. MRŠŠŠ SVI STE VI ISTA GOVNA !!
Pol pozišen
WC šolja ako ste ujutru stigli brže od brata/sestre do toaleta.
Jutro 7:15. Otvaraju se vrata iz soba onako u polusnu izlaze dva klipana. Počinje trka koja se tradicionalno održava svakog jutra od predpubertetskog doba. Ulaze u prvi zavoj mlađi brat uzima prednost i prvi prolazi kroz ciljnu ravan koja je označena sa željeznim pragom WC-a. Vrata su se zalupila i utrka je službena.
-Brat1:" Ajde požuri nemoj da te čekam ko` prošli put! Zakasnit ću u školu."
-Brat2:" Ko prvi njegov pol pozišen, sinoć sam jeo onog kevinog pasulja pa češ sutra imati dodatni motiv da stigneš prvi."
-Ćale (koji je se od sve te buke probudio):" Mrš stoko nevaspitana, ići ćete vi napolje u WC da se od vas može spavati!"
Ma ima rokova
Poslednja faza u pripremanju ispita na fakultetu.
1. faza početak predavanja: (ovaj ću put učiti 20 dana unapred da sve stignem)
2. faza 20 dana pre ispita: (ma neću sada ovo da učim imam najmanje još 10 dana)
3. faza 10 dana pre ispita: (pametan sam ja ne treba meni više od 3 dana za ovo)
4. faza 3 dana pre ispita: (za dan ću sve da naučim neću se skidati sa knjige)
5. faza dan pre ispita: ( sutra ću ranije ustati napraviti sebi puškice)
6. faza jutro pred ispit: (prepisaću od nekog sigurno će se moći)
7. faza ispit: (jbt. neće niko da kaže pisat ću svojim rečima ionako gleda da ima šta napisano)
8. faza objava rezultata: (ma ima rokova ne mora sve iz prve. drugi ću put 20 dana pre ispita da počnem učiti)
?
Ultimativna skraćenica nekog pitanja kojeg konstantno postavljate istoj osobi već duži period. Počelo je od komplikovanog teksta u kojem svaki detalj objašnjavate i onda se postepeno svodilo na obični upitnik. Pitanje je uvek isto a i odgovor skoro svaki put.
1. poruka: ee buraz oćemo li ici igrati pes-a kod tebe? Donet ću pive i doći oko 8 sati do tebe da malo razbacimo?
2. poruka: oćemo li pes-a kod tebe?
3. poruka: pes?
4. poruka:?
-
1. poruka: Ćao sta mi radis? Mislio sam da večeras oko 8 navratim kod tebe pa da idemo negdje na piće i u šetnu pa poslije imam prazan stan da pogledamo film kod mene ;)?
2. poruka: Hoćemo izlaziti večeras? imam opet prazan stan pa mogli smo do mene?
3. Poruka: Imam prazan stan?
4. Poruka: ?
Sečanj
Izvedeno iz hrvatskog naziva za mesec januar. Kod nas se može ovaj izraz koristiti jer baš u tom mesecu smo zbog nastalih troškova i nakupljenih računa iz stare godine ostali bez prebijene kinte.
Saša:" Eee brale gde si ti? Oćemo večeras malo izaći koju pivu maznuti, pa u disko?"
Mile:" Ma ne mogu kod mene je sečanj."
Saša:" Haaa? odkad se ti furaš na hrvatski? I koliko znam kaže se siječanj!"
Mile:" Ma bre nazovi to kako oćeš! Novčanik mi je isečen da nemam ni prebijene tako do plate nemam šta izlaziti."
Šok soba
Skrivena soba sa poker aparatima u kafanama. Najčešće je odvaja neka nepremetna vrata od ostatka kafane. Sakrivena je i neuočljiva zbog gazdinog straha od inspekcije. Svi u okruženju znaju da baš ta kafana ima tu šok sobu i redovno je posećuju. Mnogi su ostavili platu, babine pare za račune, pa i porodicu upravo tu u ta četiri zida sa nepunih deset kvadrata.
- Sale :“ O mišu pa gde si ti? Jesi čuo šta nam se desilo sa prijateljem Roksijem?
- Mire :“ Roksijem? Ne nisam šta mu je bilo?“
- Sale :“ Ma jučer tražio od mene pare neke u zajam kaže da mu treba nešto za bolnicu čudi me kako neznaš za to. Baš sam mislio tebe pitati o tome?“
- Mire :“ Oo ipak znam. Eno ga u šok sobi proveo celu noć.“
- Sale :“ Ozbiljno? Pa šta mu fali u čemu je problem?“
- Mire :“ Fali mu dosta toga i mobitel je prodao da ima za boravak u šok sobi. Problem je u tome što ga gazda Stevan oće da prebije dok mu nevrati pare. A što se tiče zdravstvenih problema malo ga bole dlanovi od preteranog udaranja po tipkama aparata.“
- Sale :“ Znači tako. Majmun traži pare u zajam kontam zbog bolesti a on tako. Kad ga se ja dočepam proći će gore nego sa gazdom Stevanom!“
Fiksevi
Oni ispiti na fakultetu koje ste riješili. Ostali su u kombinaciji, a na dobitku si samo ako najviše dva promašite.
-Ćale:" De mi nesrećo reci hočeš li ove godine rešiti onu muku od fakulteta?"
-Sin:" Pa ćale znaš imam 3 fiksa od prošle godine i 2 sada. Ostali su u kombinaciji ma da tipujem da isplata neće uslediti, jednostavno su koeficjenti prejaki."
-Ćale:" Ma bre šta pričaš. Dat ću ja tebi kombinaciju levice i desnice po ušima. Da si se hvato knjige a ne kladionice ne bi sada bio propalitet."
Izvlačenje parova
Kada vam keva donese čiste čarape na hrpi, a vi tražite dve iste da ih obučete za izlazak.
Intenzivan razgovor
Postupak koji se svodi na to da ćale i keva na vas galame i da na posljetku dobijete ogromne batine. Samo to ovako nazivaju pred drugim ljudima da nebi isapali nekulturni divljaci.
-Profesorica:" Vaš sin ništa ne uči, nedisciplovan je i konstantno beži sa časova. Morati ćete razgovarati s njim!"
- Ćale :" Naravno čim dođemo kući voditi ćemo intenzivan razgovor sa njim."
- Keva:" Bit će toliko intenzivan da će mu trebati intenzivna njega kada završimo s njim."
bauštelija
Stranci koji žive van granica srbije u jednoj od blaženih evropsih zemalja koju ne bi menjali ni za šta, ali ipak nam dođu jednom godišnje u rodnu grudu da pokažu svoj novi automobil zbog kojeg otplaćuju 2 kredita iz mukotrpnog posla.
Kutija cigara za goste
Običaj starih ljudi je bio da u kući imaju kutiju cigara za goste iako oni sami ne puše. Najčešće je to najjeftinija marka koja se tada mogla naći na tržištu tipa morava i sl. Naravno svako ko puši nosi svoje cigare sa sobom ili ako slučajno nestanu ode u trgovinu kupiti tako da ta kutija stoji tu već desetljećima i od preteranog isušivanja zasigurno ima i halucinogena svojstva. Kada je pokušate baciti baba vas ružno pogleda i zagalami tako da ste davno odustali od toga. Jedina stvar koju možete da primetite je ta, kako je ta kutija cigara krajem devedesetih vredila trećinu koliko bi danas za nju dali tako da vas svaki put kada otvorite babinu vitrinu upravo ta kutija podsjeti kako je svijet otisao u tri lepe.
Unuk:“ E baba de baci ovu kutiju morave! fuca se ovde godinama.“
Baba:“ Alo gde da bacim. Šta ću bre gostima da ponudim.„
Unuk:“ Kada je zadnji put neko zapalio cigaru iz ove kutije? Nije niko lud da završi na ispitivanju na neuru.“
Baba:“ Zadnji put je pušio Joka nestalo mu cigara i ja ga ponudim.“
Unuk:“ Ee baba čika Joke umro ima 11 godina. Kako se sečaš takvih stvari a u trgovini zaboriš pola stvari.“
Lenomud
Muškarac sa sela u kasnim tridesetima, koji se iz ko zna kojih razloga nikada nije zenio niti je ikada imao devojku. Po selu kruze razne price da je peder, cudak ili ko zna šta. Česta je tema razgovora penzionera koji i nemaju pametnijeg posla od ogovaranja sire i uze okolice. Okolni komšiluk mu je nalazio devojke sličnog kalibra dok je on izrazito odbijao bilo kakav odnos s tim devojkama. Pošto nije deklarisani peder dolaze do zaključka da je jednostavno len i nezainteresovan za sex.
Negde ne selu u dvorištu kuce koja ima pogled na lokalni put...
čovek: Milice jel to prodje onaj Đokin mali. Jeli se ikada oženi ?
Žena: ma kakav mali, mator konj. Kako će se oženiti kada je lenomud neće ženskih ko da su uklete.