Čestitačka metoda
Najava jadnog detlićastog kljuckanja ustima umesto nežnih poljubaca.
-Cmok, maco, ljub, njaooo što si..ljub,bub..
-De bre, šta me tu ljupkaš ko da mi čestitaš! Daj gas, amaaan!
Ko da je jela meso sa mene!
Osoba koju apsolutno ne možemo da podnesemo. Izazvani, ili ničim izazvani, ta faca u nama izaziva bes, madr of svih mržnji koje postoje u ovoj bednoj gologuzoj dolini gneva. Asasino u nama počinje da škrguće zubima i cedi penu kada se ta osoba pomene ili, nedajbože, sretne.
- Jebote, kako ne mogu da svarim onu govnjaru balerinu, pa to je neopevano. Na kitu mi ide iako je nemam, a ima da mi izraste za inat, pa da je opeglam!
- Lele, koj ti je, što je tako mrziš?
-Neam pojma, sve po malo i mnogo, sva mi je goUspodža koja svima trti bonton, a sama je nula od čoveka, potuljena pizda. Samo gleda da ti podmetne, pacov od žene (damioprostepacovi). Ko da je jela meso s mene, tako je siktavo mrzim!
Maljice
Reč se izgovara sa akcentom na "i". Nisu dlake, ni rute. To su male šake, čvrste ko kamen, žuljevite i skorele od teškog fizičkog rada. Kada stisnu, zaustave krvotok. Kad udare-ko maljem, odatle i naziv. Ovakve šake obično imaju sitni, dinamitni ljudi, glasni i žilavi.
-Šta si se izbečio ko leš?
- Jeee, zamolio sam čistačicu Liliku da mi izmasira vrat, a ona! Kad me dovatila s onim njenim maljicama, ko kleštima da me stegla! Obamro sam od glave na dole. Sad mi više ništa ne fali.
Još je u jednom komadu
Još se nije porodila.
-Bratko, kaćemo da se častimo, pa tatko si postao, mače ti drljavo jebem!
-Nisam još tatko, di si navro gladan! Žužana mi još u jednom komadu.
Tad sam bio još u tečnom stanju!
Mlad sam još, bre, ceptim od snage i zdravlja! Oko mene cvrče varnice ko kineski vatromet, samo gipćem od energije!
Nema veze što mi se koža malo oklembesila, a dah sipljivo šišti, što te vidim tek kad smo "na nos" razdaljini. Ima još snage u ovoj kožuri, zato-ne talasaj!
-Dobar dan, došao sam po neku dokumentaciju, treba mi za penziju..
-Gde ste radili?
-U OUR "Priplodno veterinarsko udruženje", ranije se zvalo SZR" Prcina njivska odgajivačnica"...
- Ovde imam samo podatke o zadrugama "Pripusna stanica"..
-E, mali, ti ga pretera! Pa nisam ja baš taki mator! Kad je "Pripusna" radila, ja sam bio u tečnom stanju još!
Krešendo
Polni odnos između ljudskih ušiju i tonova s predvorja pakla, koji su servirani narodu kao neka muzika za veselje, mož' misliti.
- Ao, jebem ti leto i splavove sa krmećacima, futali me u glavu cele noći, oka nisam sklopio! Udavala se ćerka Mileta Risa, svima perio pištolj u bulju ko se pobuni!
- Aha, nači kres sa visokim C?
-Ma, krešendo jebeni.
Mami sa sise je uzeo
Lik koji oženi baš mladu, neubranu devojku.
-Jooo, ženo, kakve arnjeve imaš, ne bi ti oprostio ni matori Zdravko gej sa trećeg sprata!
- Pa, kaci me mami sa sise uzeo, nisam ni imala kad da se potrošim!
Sevalica
Ripčić koji nenamerno sevne ispod kratke suknje zbog nesnosnih letnjih vrućina.
- Ao, maco, ala sevaju butke, ljubim ti aljinče kratko....auu, sevnula i mala! Dođi, srećo, da se ižljubimo, aj!
-Ljubiš mi ***sevalicu***, pohotniče matori!
Duva ladno
Nezainteresovanost, potpuna inertnost prema nekom predlogu, dešavanju ili osobi. Ravna crta u mozgu na svaki nagoveštaj učešća u svemu tome.
- Maco, ajmo malo akcije večeraske, odavno se nismo poduvatili, misim, ono, a? :mig, mig:
-E, malo morgen, darling! Kad sam te molila da mi kupiš onaj kjuti kompletić i one sandalice koje su vrištale za mnom, ti si duv'o ladno! E, sad se poduvataj sam!
Rintanje
Sve ono što uradi žena.
- Da li imate srca i duše, pakleni mozgovi? Pa celi bogovetni dan blejite - ti u TV, a ti u prokleti kompjuter! Da li vam je palo na pamet da mi pomognete malo, narintala sam se ko mazga! Ceo život samo rintam za vama!
Gola
Po tumačenju žena- manjak odeće u ormaru, nemogućnost da se sastavi bilo koja odevna kombinacija koja bi zadovoljila njeno istančano nepce za modu.
Po tumačenju muževa - svaka odevna kombinacija koja je laskava za ženske obline ili ih, dalekobilo, ne pokriva. Al' vole da je vide na drugoj ženi, pa da crknu.
-Milomire, da li ti vidiš ovu tugu i pustoš u mom ormaru? Apsolutno nemam šta da obučem! Ja samo mogu gola da idem po svetu!
- Pa gledaj da tako i kreneš u grad! Razdrljila si se ko pevaljka pod šatorom, a guzica ti seva ispod te suknjičice ko disko kugla! Ideš gola, nije te sramota! Majka maloletnog deteta, eeejjj...
Kad onjuši piku, zaboravi siku
Trenutak u odrastanju muškarca kad počinje da oseća mrdanje u gaćama i blaženstvo koje do tada nije. Počinje oko njegove 25-30 godine, kada se odvikava od majčine sise. Neki primerci muškaraca "nikad ne polete", kako bi šaljivo primetili naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, ali ne treba generalizovati. Veliki broj pomenutih uspešno preživi apstinencijalnu krizu za sisom i kompenzuje novim izvorima slasti u obliku ženskih polnih ekvivalenata. Kad jednom omrsi, muškarac u pravilnom razvoju se definitivno odvikava, ali ostajući duhovno veran majčinoj siki.
Međutim, ogorčenost majaka na ovo dešavanje u životu njihovih muških potomaka dovelo je do kovanja rečenice (u naslovu, prim. aut.), gde se pojmi suštastvenost njihove boli za ptićem koji odlete iz gnezda.
Dala sam sve sa sebe
Izjava kojom potvrđujemo našu posvećenost cilju, rešeni da uradimo sve što je u našoj moći da bi ga ostvarili.
-Kako bilo na protestu protiv šovinističko-ugnjetavačkog stava u vidu brushaltera?
- Jee, sve neke genoveve oko mene! Kad je trebalo da, znaš, onako kolektivno sve skinemo bruseve ispred Skupštine i spalimo ih na lomači, sve nešto ufitiljile... Te ova ima skup brus marke Viktorijas sikret, te ova ugradila silikone, pa ne smeju da joj klamiću sise, ova obukla neki stari brus pa je sramota da druge vide...katastrofa!
Ja bre, dajem sve sa sebe za više ciljeve, a oko mene sve puvadžike! Pu, gamad!
Kako ovo da ti kažem na lep način...
Uvertira kojom započinjemo rečenicu gde planiramo da uvalimo veliko "Njet", "Baš me briga", ili " Ne gnjavi, čibe i dezintegriši se".
- Milada, tvoje oći su tak'e boje da ni ja neb' mogo da je izmiješam i naslikam, majke mi!
- Krešo, kako ovo dat' kažem na lijep naćin: jepse iti, i tvoje boje i ćetk'ce i umjetnost. Ćibe odmene, otkaći se!
Da mi nisi žena, šta bih ti radio!
Kad izgovori - majmunluk koji nije mogao da mu ostane međ zubima. Budalaština koju je morao da bupne. Tresno, pa ostao živ.
Šta je hteo da kaže - neverica koliko mu žena dobro izgleda, pa ne zna da li da se nervira što je već ima u "posedu", te se lišava slatke igre tetrebovanja i zamišljanja ludog seksa sa neznankom, ili da se prepusti slatkom golicanju u mudima i rzanju od sreće, jer mu je sreća baš istovarila dobro parče u vidu stalne partnerke.
Da li želim to da znam?
Odstupnica koju velikodušno nudimo kao džoker nekome pre nego što nam prizna svoje sranje.
Hiperkinetički
Regularno: Onaj koji se mnogo kreće, večito u spidu, žurbi, ne može dupe da svrti na pet munuta.
Krevetski: Onaj kome se mnogo kreće, muva po gaćama, sikće na svaku žensku, al u spidu odradi poso. Isto tako i etiketa za brzosnošajca.
Šta se pališ k'o kutnjak?
Blentava podbadalica koju uputimo prženici, na samom vrhuncu njene zabezeknutosti, pošto je već dobro zagrizla i progutala našu priču.
- Maco, rešeni su naši finansijski problemi! Nema više jeftine hrane, nema više kozmetike na litar!
-Štaaaa? Šta si sad smislila?
- Počeću da se bavim striptizom.
-'Sti normalna, šta vitla kroz tu tvoju glavudžu? Jaoo, crni Milomire, crn te dan doneo na ovaj svet!
-Ma, ložim te, idem da prodam ovih 20 cm kose, dobro plaćaju!
-Kosu!!! Pa zbog nje sam te oženio, kad se samo setim kakve si vitice plela, a...
-Alo, Milomire, tajm aut bre. 'Se pališ ko kutnjak, infarkt da dobiješ! Na duši posle da te nosim. Idi bre, sav si prost ko ameba! Bree...
Mali savet, draga moja:
Ono što "prijateljice" vole da ti udele, više nego da mladi ždrepci zanjište za njima na ulici. Superiornost, koju tada osete, tera ih da pišnu u gaće od sreće.
-Ju, draga moja, što izgledaš danas nešto bledunjavo, da se nisi "zaboravila" noćas, hehehe?
-Ma, jok, ja..
-Iju! Da nije, dalekobilo, zanemoć'o onaj tvoj? Mali savet: tu pomaže samo čaj od prangijaške bukovine-tri puta dnevno i ima da bude ko parip!
Duhovno razgaćivanje
Za razliku od izraza "duhovno se razgolititi, ogoliti" koje predstavlja svojevrstan nivo poverenja, duhovno razgaćivanje je najviši nivo prisnosti, kako bi se reklo - na prs u dupe. Bez lažnog stida ili srama, bez verbalnih barijera ili kojekakve etikecije.
-Ne mogu u grad, nešto mi se ne ide..
-Kako ti se ne ide, skotice, pa rekla si da jedva čekaš vikend! Koji ti je sad?
-Pa, pošto smo se već odavno duhovno razgaćile, mogu da ti kažem: procveto mi šulj ko božur, ne mogu ni da sedim, ni stojim!
-Jaooo, mila mojaa!!
-E, sad sam i duhovno i bukvalno razgaćena. Razumeš ti mene.
-Ni reči više. Sve znam.