Ameriganci
Sve je počelo kao zajebancija, a sada je upotreba ovog termina u potpunosti opravdana, dok za cilj ima da opiše populaciju građana Sjedinjenih država, sa nivoom inteligencije prosečnog krompira.
(istinita radio konverzacija u blizini obala Njufaunlenda 1995)
Kanađani: Molimo vas, skrenite vaš kurs 15 stepeni južno u cilju izbegavanja sudara!
Ameriganci: Preporučujemo vam da vi izmenite svoj kurs 15 stepeni severno, da bi smo izbegli sudar!
Kanađani: Nemoguće. Morate vi da skrenete kurs 15 stepeni južno, da bi izbegli sudar!
Ameriganci: Ovde kapetan vojnog broda SADa. Ponavljam skrenite vaš kurs!
Kanađani: Ne, ja ponavljam, vi skrenite, vaš kurs!
Ameriganci: Ovo je nosač aviona ''US Lincoln'', drugi po veličini brod u mornarici Sjedinjenih država. U pratnji smo sa tri bojne krstarice, tri razarača i mnoštvom manjih brodova! Mi ZAHTEVAMO da preusmerite vaš kurs 15 stepeni severno. Ponavljam 1-5-sever! u suprotnom protivmere će biti preduzete u cilju očuvanja bezbednosti ovoga broda!
Kanađani: Ovo je svetionik... a vi kako 'oćete!
PS. Primera je previše, siguran sam da svako zna po neki...
D'oh!
Izraz, poklonjen svetu od strane velikog filozofa Homera, a skraćena je verzija od ''prokletstvo'', i upotrebljava se, kada želimo da neprijatnu situaciju koju smo zakuvali, okrenemo na šalu...
-Niko nije definisao D'oh!? Ne verujem... Ček, ček...
*nakon pola sata*
(+)21:19(-)
-D'oh!
Lajt-Šou
Zanimacija, koju je svako upražnjavao kao dete, a poenta da je prstom pokrije izvor svetla, i gleda kako mu nokat postaje crven.
Pička ti materina, 'el sam te za to pravio?
Pomislićemo jednog dana, kada nas rođeno dete, počne na finjaka da podjebava:
Godina je 2040 i neka, upravo si se vratio kući, smorila te gužva u metrou, a najače, što je opet kasnio pola sata...
Zavališ se u fotelju, uključiš vibracionu masažu, kad oćeš kurac - danas bilo oblačno, a žena još jutros iscrpela ono malo struje, što ostalo u solarnim baterijma od prekjuče.
Pa šta ćeš, jebi ga... nema bolje masaže od ladnog piva.
-Mali!? 'De je ono pivo od sinoć?
-Ne znam ćale, nisam ga vid'o...
-(u bradu) Ma vid'o si ga ti, još kako...
-Nego ćale, kako se na kineskom kaže žargon?
-Pa nemam pojma, sleng valjda?
-Ma nije ćale, to ti je onaj... kako se zove... engleski, smaraš više s njim. Daj se malo osavremeni, živiš u prošlosti. Eno ga i deda, sto godina ima, a opet natuca po malo ruski.
-Pička ti materina, 'el sam te za to pravio, da me zajebavaš?
Birani korisnik, trenutno nije živ
Opcija, koju mt:s definitivno treba da uvede za vreme ispitnih rokova.
Birani korisnik, trenutno nije živ.
Molimo pozovite za 2 nedelje...
Kao Ciganin u luku
Kaže se za nekog ko se zbuni, pa ni da bekne.
(vadi ciga luk)
-Šta radiš to, bre!?
-Ne kradem gazda, ufatio sam se da me vetar ne sobori!
-Aha... a šta ti je to u torbi?
-...
Ako ne znaš šta je dobro, gledaj šta je skupo
Fraza korišćena u starim vremenima, kada je kvalitet robe pratila odgovarajuća cena.
Danas je ovo pravilo kao i sve ostalo, izokrenuto naopačke, pa je kvalitet robe, obrnuto srazmeran ceni iste.
Primeri iz prve, ili druge ruke:
Majica 2500RSD - izbledi nakon čet'ri pranja;
Pantalone 8000RSD - krenu BUKVALNO da se raspadaju na dupetu nakon nekog vremena;
Patike 12000RSD - Đon im se odvalio nakon šutiranja lopte, počele da se rašivaju;
Blender 9000RSD - Od vibracije poispadalo pola šrafova, a plastika ispucala uzduž i popreko;
Mobilni telefon 32000RSD - Ispao mi na persijski tepih, dobio sam nov nakon isteka zakonskog roka od 45 dana opravke;
Mikrotalasna 7500RSD - Njoj ništa ne fali, ali ja sam dobio neke čudne moći!
Urinalarm
Jedan od nedovoljno cenjenih poklona majke joj ga prirode.
Ponedeljak jutro. Cik zore...
Alarm na telefonu krešti da se digneš, 'vataš krntiju i onako ćorav pokušavaš da ugasiš to jebeno govno (sad je naš'o da se dere, k'o da opet bombarduju, a 'nomad kad sam zakasnio, ćuti k'o popišan)!
Vadiš bateriju i odlučuješ da se rasaniš tako što ćeš nastaviti da leškariš još pet minuta...
Al' 'oćeš vraga!
Kreće sad ono govno od urinalarma da te tera da ustaneš, uvijaš nogama, pokušavaš da se sklupčaš, na kraju i prestaneš da se pomeraš, jer shvataš da ga svaki tvoj pokret još više iritira.
Jeßi ga... moraš da ustaneš!
Ponedeljak jutro. Cik zore...
Mrzim ponedeljke.
DSZ i ONO
Društvena SamoZaštita i OpšteNarodna Odbrana
Kada je bilo obavezno znati kako odbraniti se, i kako pomoći drugu u nevolji, ovo je izučavano u srednjim školama.
Profesori bi obično bili kadar iz vojske ili kadar školovan na posebnim odsecima fakulteta za bezbednost.
Nemi svedoci jedne prohujale epohe (oni panoi), i danas vise po školama i hodnicima javnih zgrada, odmah uz, ko zna kada punjene, protivpožarne aparate.
Lopta, jaje i komad sira
Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.
Legalizacija opijata
Fraza koja se sve češće i češće čuje svuda oko nas...
Pandorina kutija modernog društva, s tom razlikom što je ovaj put nada na vrhu kutije, a sva zla ovoga sveta slede posle nje.
Drugim rečima... legalizacija opijata se pokreće sa nadom da će se tim činom u stvari i rešiti svi problemi vezani za drogu, po principu ''klin se klinom izbija'', ne sluteći da odmah iza nade slede sedam pošasti egipatskih, koje će satrti jadan i napaćen narod (odnosi se na narod nebeski).
Ako se već legalizuje droga, znate li da ćemo pocrkati od gladi? Kad naši napaćeni zemljoradnici načuju za subvencije koje će se davati po hektaru zasada, preoraće svoja žita i kukuruze, bašte pretvoriti u zasade konoplje, a plodne oranice će blistati u raznim bojama maka.
A onda kad shvate da im država zakida obećanu otkupnu cenu za 15%, i diže PDV na 21%, Rešiće da pobacaju mak i konoplju svinjama. Onda se svinje urade, i krenu da lete, pa pobegnu, i eto ti sranja...
Nema useva, jer ih je zamenio mak i konoplja, nema maka i konoplje, jer su ih seljaci bacili svinjama, nema svinja jer su otkrile više nivoe svesti i locirale svoje mesto u koordinatnom sistemu konfuzije...
Lažni prijatelji
Ne postoje pravi i lažni prijatelji. Zna se šta je prijatelj. Tako da NEMA LAŽNIH PRIJATELJA! To što mi nazivamo lažnim prijateljem su zapravo osobe kojima smo mi dali etiketu ''prijatelj'' a da je predhodno nisu zaslužili. Lažni prijatelji su oni koje smo loše procenili.
Svako ima po jednog, zar ne?
Nosim cipele br. 46, o drugim dimenzijama i da ne govorim
Duhovita opaska, kao odgovor na komentar prijatelja/ice o veličini vaših nogu.
-Uđi, ali izuj se molim te!
-Ok, ali upozoravam te...
-Ne brini, šta misliš kako miriše moj ćale kad se vrati predveče? Daj ih ovamo.
...
-Šta ti je ovo jeßo te!? Ha HA... K'o grobovi za bebu!
-Pa, jeßi ga. Nosim cipele br. 46, o drugim dimenzijama i da ne govorim!
Smak sveta i nasa politika
Ako se smak sveta dogodi u skorije vreme ljudi ce se skrivati pod zemlju i truditi se da prezive.Ali sta je sa nasim politicarima ? Ipak su oni visa klasa , nece sebi dozvoliti da poginu.Evo jedan od mogucih scenarija.
Borise , Obama na telefonu.
Obama : Jo men , whazz up niga ?
Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?
Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.
Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?
Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...
Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.
- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.
Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?
Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...
Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.
Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.
I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.