Brazilka
Назив за интимну, односно доњу фризуру код жена. Варира од потпуно уклоњених длачица, преко интимне тарзанке, до срцоликих и плејбој зека облика.
Бразилка - не пушта те да зарастеш.
Izborana klinka od 17 godina
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Svađe u ustanovama za odvikavanje od video igrica
Некоме без икакве конкуренције најсимпатичније свађе, а некоме нешто најстрашније што може постојати.
Вељко (21) - Васпитачице, молим вас да обратите пажњу на Дејана, рекао ми је да сам шаман.
Дејан (24) - 'Ало бре 'тријес дво битна скаламеријо, 100 пут' сам ти реко да ме зовеш Декстер, пола интернета ме тако зове, а ти се сад правиш паметан. Па ниси ми мајка да ме зовеш Дејан!
Васпитачица (63) - Полако момци, покуштајте да не мислите о рачунарима, после идемо у шетњу у природу да се мало опустите.
Вељко - Ма нећу ја тамо, много велики брајтнес по дану, иде ми сунце у очи.
Дејан - Није брајтнес него контраст, па стави 3 ДЕ наочаре што си добио кад си глед'о Аватар и биће ти лакше, овако ти се багују очи к'о да имаш Радеон 9200 графичку.
Вељко - Јој, ти ми знаш, немој сад да ти завалим хедшат овом столицом у главу!
Дејан - 'Ало Векстеријусе, обрати пажњу изражавање, није ти ово мулти чет. Васпитачице, ја бих вас молио да га банујете из мог присуства на одређено.
Васпитачица - Добро бре момци, па погледајте се колико имате година, зашто не идете да заједно играте кошарке?
Вељко - С њим да играм мултиплејер? Ма даааај!
Дејан - Који си ти манки а! Немој сад да ти запалим фајервал!
Вељко - Хоћеш да ти нуџирам главу? А, хоћеш то?
Васпитачица - Добро бре момци више, смарате к'о Аваст са абдејтима! Идите радите нешто!
Дејан - Васпитачице, то се вас не тиче, молим вас да нас пустите да сами решимо ово, иначе ћете добити киви телекинезом по сред ока.
Вељко - Шта је то телекинеза?
Дејан - Не сери да ниси игро Бајошок?
Вељко - Ма јесам, него се нешто не сећам.
Дејан - 'Ајде до продавнице да узмем масне бојице и блок број 2 да ти објасним.
Вељко - 'Ајде.
(Дејан и Вељко загрљени одлазе, васпитачице хукће и брише зној са лица)