Neki
Reč koja označava teške oblike poremećenosti, sadizma, mazohizma, nastranosti i svega lošeg na ovom svetu. Baš zato što je neki, utoliko je i zanimljivije jer ne moraš da se pravdaš da li se to stvarno dogodilo ili ne.
-Neki čovek se posvađao sa komšijom zbog međe i ubio mu tetku, strinu i jetrvine zaove sestrića da mu se osveti.
-Joooooj da li je moguće?
-Neka žena držala viršlu u frižideru i svaki dan drkala njom i sve joj se inficiralo i ko zna šta sve
- Jooooooj da li je moguće?
- Neki klinac jednom kupio pištolj na metkiće i pucao drugu u oko i oslepeo ga.
- Jooooooj da li je moguće kakvih retarda sve ima, kažem ti to su ove nove generacije.
- Jo' b'ate čuo sam da 'e neki lik sa bulevara skroz istripovan ušao da digne piva i istripovao se baš i jebem li ga mislim da je otiš'o negde tamo onde.
- Ma da.
- Dakle sa današnjeg predavanja jednu anegdotu, čuo sam da je neki čovek...
- Mislite jedan čovek?
- Kolega, mislite li vi? Krajem septembra je još uvek toplo.
2112. godina
- Hej Samsunže Galaksi 564 čuo sam da je neki tablet sa posebnim potrebama iz južnog sektora imao grešku u registrima i računao je sporije od našeg pretka Abakusa.
- Ha Ha Ha to. Je. Smešno. Zabavljam. Se. To. Mi. Je. Brat. Od. Tetke. 4+4+4/4= processing...
Klovn
Uzrok traume američke dece, najgora stvar koja im se dešava do krize srednjeg doba ili dijabetesa u sedamnaestoj godini.
Za to vreme:
Negde u Kini
"Hun Đing dolazi pijani Hin Tao Gun je opet upao u kanister sone kiseline! Hahaha ti si proboo ruku na šivaćoj mašini! To je smešnije!"
:gađa ga ekserima:
Negde u Kolumbiji
"Rikardo, Rikardo, Hulio je opet uskočio u gomilu kokaina i sada ide u džunglu da se pobije sa babunima! Hahaha iskopali su mu oči i sada trči u krug!"
Negde u Avganistanu
"Talib Bane, požuri! Amerikanci idu niz drum sa 3 tenka i 4 oklopna transportera! Stavljaj taj crveni nos i silazi na drum!"
Negde u Srbiji
"Halo?"
"E dođi kod mene da idemo da gledamo kod Gorana kako kolju svinju!"
"Čekaj dok se završe pingvini i dolazim!"
Pukle ga emocije
Оправдање за већину ствари које се дешавају после кафане, док се враћаш кући, кад стигнеш кући и ујутру.
Имао си неког кеша, отишао са друштвом у кафану, рекао јој да рано лежеш јер ујутру нешто радиш, послао пољубац (јок и ниси) и напио се. Осећаш како су те пукле емоције, плачипичко. Ко да ће неко знати. Враћаш се кући, ил' певаш, ил' урлаш као нездрав, ил' нешто треће. Кога брига што некога будиш, емоције. Никад ниси правио срања, али вечерас су те пукле емоције. Јебе ти се. Хваташ прву браву од кола кад оно откључано. Ко ће још да закључава крнтију. Седаш, пукле су те емоције јебе ти се. Што си сео у туђа кола? Пукле те емоције. Сликали су те, променили у именику у Трабант. Емоције. Хаотично почињеш да размишљаш, "Шта ја ово кењам?". Не размишља се, емоције су у питању. Наилази полиција, личне карте молим, што урлате, беШте кући. Видео човек да су те пукле емоције. Видиш како је то добро. Да те стварно питао, ти би рекао да ти је буразер крао у Немачкој, а сад ради као поштар, па су те пукле емоције, па си решио да наставиш занат. Доста размишљања, емоције бре. Растајеш се са друштвом, грлиш се, тапшеш. Емоције. Или педерлук? Емоције бре. Долазиш кући. Бацаш се у кревет, гледаш оне звездице које сијају у мраку и стоје по зиду од шестог разреда, педеру један никако да их скинеш и да наместиш своју собу да личи на нешто. Тако је било лепо док си био шести разред, било би лепо да си опет...
...пробудио си се. Четири пропуштена позива и порука.
"Чујем лепо било синоћ?".
Размишљаш, али не размишљаш. Пушташ емоције. Вежбао си синоћ.
"Мало сам отишао, звали ме, па смо се напили и наручивао сам наше песме, баш су ме пукле емоције. Пољуб"
Баш си наручивао, ал' као да она зна. К'о да сте 30 година у браку, па имате своју песму. Ђавола. Али емоционалан си, не размишљаш. Ставио си јој "пољуб". Она то воли.
"Разговараћемо кад се отрезниш... Баш си ме разочарао..."
Добро је, није те напушила начисто. Халелуја емоције. Смисли нешто да јој пошаљеш. Боље ништа да не кажеш јер те пуцају емоције. Или можда алкохол? Ма јоооок, емоције бре. Шта су емоције који мој? Шта ја више кењам, а? Добро је што нико неће сазнати у о чему ти у ствари размишљаш.
Нисам шовиниста, ал' важи само за ружнију половину популације. Лепшу половину и овако пуцају сваки час емоције.
Tamo gde je i ker zaboravio da laje
Израз који означава село у ком или нема ко да прође путем или се није појавио нови човек на ког пас може да залаје.
Čestitanje rođendana
Радња која, како године одмичу постаје све, али само не честитање рођендана. На крају се чак и не односи на тебе. Шаблон који се не мења тако често.
7. рођендан
Е нек' ти је са срећом у школи и да имаш све петице.
11. рођендан
Е да си жив и здрав и нек' ти је са срећом и да имаш све петице.
18. рођендан
Е да си жив и здрав и добро дошао у свет одраслих и да се полако жениш.
19. рођендан
Е па нек' ти је са срећом у браку и да дуго и срећно живите и да завршиш ту школу.
20. рођендан
Е па срећан ти рођендан и чувај овог твог малог курајбера.
27. рођендан
Е па срећан ти и рођендан и овом малом полазак у школу, да га пазиш.
31. рођендан
Е па нек' ти овај мали има све петице у школи, да не повуче на тебе случајно им'о си кечева ко'ко 'оћеш кад си био као он.
38. рођендан
Е па нек' ти овај мали буде паметнији од тебе у његовим годинама.
39. рођендан
Е нек' ти је са срећом овај унук как'и је јунак. Какав отац, такав син, ви'ш ти то?
Bear Grylls
Стадијум пијанства.
Негде у Србији на слави:
-И тако ти ја њему кажем "Ма не мож' то да буде тако кад је 'вако"! (Убацује сарму у чорбу)
-Ма знам, он је ти није баш начисто.
-И онда му ја кажем "Слоба није крив, него ови сад што нас 'оће у Европу"! (Узима парче печења и њиме скида шлаг са торте)
-Ма добро то ти је...
-И пази сад шта се догађа! Кажем му ја... (Ставља бајадеру у купус салату) Добра ова бајадера јебем ти живот! Знаш кад сам млатио ја мој орах... (Узима кисели краставац) И мајку им кинеску јебем, све направише, а мени пропаде пластеник цео! И да, онда ти ја кренем да се смејем... (Сипа кутлачу чорбе) Је л' ти ово телећа? Где си купио месо? Је л' код оних џоравих Матијевића? Јебем им мајку знаш како су почели они да раде? (Узима парче торте)...
'de me nađe?
Реченица која јасно раздваја сахрану од весеља.
-Јао мајко моја!
-Јао мајко мојаа, 'де ме нађее?
Tob
Веома кул део наше личности, шмекер са којима би сви да се друже докле год има то што их привлачи и због чега их и рођена мајка подржава у одржавању пријатељства са Тобом.
Мени мама рекла само са Тобом да се дружим!
Muškarac
Најскупљи и најкомпликованији отварач за тегле.
Опереш га, нахраниш га, дотераш га и онда га једва подигнеш са кревета да ти отвори теглу.
Letovanje
Идеална прилика да појединци ослободе свој садизам и додатно истраумирају већ превише истраумиране морске животиње. Мучење је праћено јако бизарним разговором са објектом мучења.
-Б'ате гледај шта сам у'ватио!
-Хаха, краба б'ате 'ладно! :Узима крабу у руку: Како ти је сад ван воде? А? ААА! Уштину ме! Маму ти јебем брееее, ти ћеш мене? :Баца је на песак:
-'ајде да јој откинемо прво кљешта да нам не мож' ништа.
-Ааа, сад се курчи маму ти јебем!
-Шта мис'иш, може ли да преживи ако јој изгасим цигару на очи?
-Б'ате, краба нема очи.
-Аааа, а шта јој је ово овде?
- Нем' појма, пробај.
-Гледај није јој ништа!
-Цркни бре маму ти јебем! (Удара је каменом)
-'ајде да је ставимо оној риби на столицу, да седне на њу и да сви помисле да је добила!
-ДАААА!
Rokfeleričan
Придев који се употребљава уз особу која финансијски добро стоји, али има мана, како у физичком, тако и у психичком погледу.
Milanka
Универзални назив за бабу коју сваки комшилук има. Смета јој све што је гласније од "Дневника" на њеном телевизору, али је незаменљив део сваког комшилука. Деци не би било занимљиво да бацају петарде да није ње, а и осталом народу би недостајала јер увек говори оно што они мисле.
:Деца бацају петарде:
Миланка: 'еј ти мали безобразни дрипцу, цео дан бацаш петарде, иди пред своју кућу, па бацај.
Дете: Али ја живим поред вас.
Миланка: Ма шта мене брига где живиш иди бацај пред своју кућу, какав је то безобразлук!
Комшија дошао са посла, уморан, попио пиво и гледа утакмицу, полако га хвата сан. Међутим, деца вриште, купили пиштоље на воду, па се прскају.
:Да 'оће неко да изађе да им јебе мајку мајчину: (комшијина мисао)
Миланка: 'еј бре, иди код твоје маме, па се прскај, 'оћеш да нам зидови повуку влагу, па да крене зараза?