Gora od Dinama
Kaže se za ženu koja ne može sama sa sobom da se dogovori koliko ima godina. Nastalo usled šizofrene politike Dinama iz Zagreba koji je usled nemogućnosti da se odluči da li ima preteču kluba i, ako ima, koji je to klub 1998. slavio 95 godina kluba, 2005. 60 godina, a 2011. 100 godina
A: Dobra ona Bilja za svoje godine, reče mi Krle da mu je rekla da ima 38
B: Brate, meni rekla da ima 41, pre neki dan pričao sa njom na slavi
C: Aha, pa je tako mlada išla sa mnom u osnovnoj u odeljenje
A i B: Brate, pa ti si šezdeset deveto!?
C: Ona je bre gora od Dinama, kolko laže, više ni ona ne zna koje je godište...
Slavina
Jedan od Marfijevih najvernijih saboraca.
Posle trosatne psihičke pripreme, ulazim da se istuširam u kupatilo u kom je temperatura kao u staljingradskom javnom WC-u četres treće. Puštam vodu, koja je naravno hladna i pažljivo, milimetar po milimetar pomeram ručku ka spasonosnoj crvenoj boji, medjutim temperatura voda i dalje teži apsolutnoj nuli. A onda, u jednom odlučujućem milimetru, temperatura, uz moje uzaludne jauke, skače do one u topionici gvožđa, od koje bi i sam Nečastivi dobio opekotine trećeg stepena. Izlećem go iz kupatila u pokušaju da temperaturu svog tela spustim ispod tačke ključanja, ali samo nalećem na ćalov zblanuti pogled i tužni komentar:"Znao sam da se drogiraš."
Marfijev zakon sudopere
Mlaz vode pušten iz slavine u sudoperu, udariće najmanju kašiku koja se nalazi u njoj i isprskati pola kuhinje, pa makar morao pritom da iskrivi prostor-vremenski kontinuum.
Dok Holidej
Nečujni prdež čiji je smrad opasan po život konzumenata.
A(Snif, snif...oseti opojan miris sumpora): Au brate, al' ga odvali, pravi Dok Holidej.
B: Što Dok Holidej?
A: Pa tebra, došao je tiho i ušao u legendu...
Tihi Don
Najefikasniji lek protiv nesanice.
Ja posle 60 minuta i circa 40 strana lovljenja jednog šarana: Iza šuma parala je nebo suva munja, pritiskivala zemlju retka, isprekidana grmljakhhhhhhhhhh hrrrrrrrrrrrrrrr...zZzZz....
Možeš ti iz sela, ali selo iz tebe ne
Nepremostiva prepreka za sve wannabe Beograđan(k)e poreklom iz nekog sela Bogu iza tregera.
Voz staje u Pičkojevcima. U kupe ulazi veštačka plavuša, nacifrana od glave do pete (iako je 9 ujutru) sa tenom a la reš pečeno pile.
Ona(kvazi-beogradskim akcentom): Ćaos momci, odakle ste?
Momci: E ćao, iz Priboja, ti?
Ona(nadmenim kvazi-beogradskim akcentom): Ja sam iz Beograda, ali moji žive voj.
Momci: Livada...
Ne možeš ti sudija mene toliko da pokradeš koliko ja mogu loše da igram
Novi moto naše rukometne reprezentacije.
Prvi papucarski zakon
Mi imamo zdrav odnos koji se bazira na uzajamnom razumevanju toga da je ona uvek u pravu.
K'o da je snim'o fiksnim telefonom
Ono što vam prvo padne na pamet kad vidite neki telefonski klip kvaliteta blagi užas.
Vrhunac idiotizma
Kad predsednik naseg fudbalskog saveza, Tomislav Karadzic, na pitanje sta misli o nasoj grupi na svetskom prvenstvu odgovori jednom dubokoumno, filozofski retardiranom recenicom. Naime, doticni rece: Grupa je realna, i tako ostavi i novinare i nas gledaoce u stanju zabezeknutosti. Zaista ne znam kako smo mogli dobiti nadrealnu grupu.
Cena popularnosti
Nazalost, nesto s cime se srecemo i na Vukajliji. Sajt je nekada cenio originalne definicije, smisljeno je na njoj puno kultnih fazona, a sa time je dosla i popularnost. Mnogo novih se uclanilo na sajt jer je negde culo kako je Vuka "kewl" i pocelo da baca c/p defke. Sto je najgore od svega dobijaju pluseve od drugih novih clanova iste vrste tako da mnogi bajati fazoni imaju poprilicno dobar odnos pluseva i minusa. Primeri su svuda po sajtu.
Jelen Super Liga
Liga (ako se ovo moze uopste nazvati tako) u kojoj se kao sampioni smenjuju Zvezda i Partizan po sistemu: Ko osvoji ligu vise od dva puta uzastopno, da mu umre majka.
Trenutak prosvetljenja
Trenutak prosvetljenja se desava kada na kviz "Ko si bio u prethodnom zivotu" na fejsbuku dobijete odgovor Albert Ajnstajn i shvatite zasto ste imali Deja Vu osecaj kada ste u skoli ucili teoriju relativiteta.
Bljuvak
Izraz koji moj deda koristi za buvljak. Naime, ovakav osecaj mu se stvara u stomaku od miomirisa garderobe nasih raznoraznih istocnih prijatelja iz Kine i Indo-kine dok prati babu kroz lavirinte buvljaka noseci kese.
NLO
U ovom slučaju, nepoznati ležeći objekat. Obavezno kriv za sva lomljenja malog prsta i ostalih delova stopala noću.
Vraćam se kući mrtav pijan. Keva leže da spava i usput mi dobacuje da pazim kad prolazim jer je kupila novi viseći sat koji je trenutno smešten u kutiji u hodniku. Polovično primam k znanju i upućujem se prema krevetu. Nekoliko sati kasnije, budim se jer crkavam od žeđi. Po mraku tumaram kroz kuću kad odjednom TRAAAAS-BUUUM-CAAAANGRRRR. Keva đipa iz kreveta, ćale već skida pušku da se brani od provalnika, istrčavaju u hodnik, a ja na podu zajahao kutiju, hvatam se za mali prst i kukam dok me klatno koje visi na federu mlati po glavi.