Lako je mahati mudima pred ugašenom mikrotalasnom
Moderan pristup izreci "lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti". Iako nosi sličnu poruku kao i klasična verzija, ima poseban akcenat na mačo faktoru i prozivanju nečije lažne hrabrosti- jer pobogu, šta je hardkor ako ne opekotine n-tog stepena i rak testisa!?
Gile: Mićonije, idemo li večeras da se nađemo sa Anjom i Majom?
Mićo: Idemo idemo, uuuuf večeras ima navatam Maju garant!
Gile: Lako je mahati mudima pred ugašenom mikrotalasnom, smiri doživljaj...
------------------------------------------------
Đole: Hahah, Gile, šta bi ono, čujem sinoć se Miću stislo kad je Maja ponudila odlazak kod nje i izmislio da ima neki kao posao sutra, pa mora da ide... Uf kako bi se samo ja veselo nadolazio po njoj da sam imao priliku!
Gile: Lako je tuđim mudima mahati pred mikrotalasnom...
Đole: ...a !?
------------------------------------------------
Mićo: Hahah, čujem ti bi nešto sa Majom a Đole.. E pa ne može...
Đole: Kako ne može!?
Mićo: Jer sam je kresno sinoć OPAAAAA!
Đole: Lažeš.
Gile: Ne laže. Izvadio je muda ovaj put, otvorio mikrotalasnu, stavio muda unutra, zatvorio mikrotalasnu, okrenuo na 450...
Mićo i Đole: E bre nosi se i ti, i ta mikrotalasna, i sve u kurac bre... Ti si jebeno opsednut mudima i mikrotalasnim uređajima!
Žan-Luk Pikard sindrom
Kad Srbin uđe u javni wc neke razvijene zapadne zemlje i tripuje da je u epizodi Star Treka.
Sedne na šolju i krene: "Captain's log, stardate 41153.7, we have encountered an unusual anomaly..."
Pinjata stadijum
Nije dovoljno reći da si pijan, pijan si bio 5 tekila, 3 rakije i 4 piva ranije... Sada si već Neo i počeo si da zaustavljaš vreme, izgovaraš jednu istu rečenicu već osmi put dok tvoj više-manje trezan prijatelj doživljava zajebano prolongiran deža vu. Uzimaš svoju rknaestu čašu nasumičnog alkohola i dostižeš vrhunac večeri - pinjata stadijum. Ti si omega testis pijanosti. Ni šanker ne zna šta ti je sve sipao, i samo gledaš u kom će trenutku od iza šanka da iskoči gomila Meksikanaca sa bejzbolkama sa namerom da te slome i pokupe sve konfete, bombone i šarenilo koje će da iskoči iz tebe.
Gile: Si video Herodota pre par večeri, kažu mi da je bio urokan više nego obično..
Mićo: Jesam ne pitaj, bio sam par stolova od njega... Kada sam došao već je bio razvaljen... Sat vremena kasnije je dostigao pinjata stadijum i napustio lokal primenjujući evazivne manevre tipa korak-levo-nazad-dva, da ga ne bi pogodili oni Meksikanci što su ga pratili...
Omega testis
On nije neko o kome treba pričati fore tipa "Kad on pogleda ribu ona zatrudni i dva dana kasnije rodi 9 Jugovića"... On nije neko koga trebaju da spominju uz reči zajeban, opasan, kralj, car, faca, autoritet- to bi bio samo loš pokušaj da se opiše količina njegove neverovatnosti u datom trenutku...
"On je svojim likom i delom, tog dana, zaslužio epitet Omega testisa, i ne bejaše nikoga ko to mogaše osporiti."
Rknaest
Broj koji je koliko god bio velik- u stvari jednostavno nebitan. Prestao si da brojiš ture pre dva sata, a i da pokušaš ne bi mogao... Cifre su irelevantne u ovom trenutku, dok ispijaš svoj rknaesti vinjau... Živeli!
Herodot
Osoba koja je nepresušni izvor istorijskih činjenica, što tačnih, što netačnih. Nije bitno šta su rekli stotine istoričara, Politikin Zabavnik, Filip Višnjić i Diskaveri kanal - ako Herodot kaže da je Gaj Julije Cezar u stvari Srbin, a Car Dušan germanski agent, onda je bez sumnje tako. Svaki pokušaj da se ospori Herodotov autoritet završiće se, nakon mnogo potrošenih živaca i validnih argumenata, izvinjenjem i žaljenjem što ste se usudili da posumnjate u količinu istorijskih i fiktivnih činjenica koje Herodot može da izvuče u odbranu svojih tvrdnji.
Gile: Ma daj Mićo, šta god da je rekao taj lik vezano za Boj na Kosovu tek treba da se dokaže
Mićo: Ozbiljno ti kažem Giške, imao lik u onoj emisiji neke dobre teorije
Herodot: Ma to je sve mahinacija, Boj na Kosovu se uopšte nije desio, npr ona slika kosovke devojke, čist fotošop, imam prijatelja u arhivu beogradskog muzeja, sve provereno.
Mićo i Gile: Izvini Herodote, oče istorije.
Krov nad glavom
Ono što nas sprečava da uspemo u životu. Budala koja je rekla da je nebo granica је očigledno živela pod nekim mostom, jer u kući ili stanu, plafon je granica. Plafon, kao što je već poznato, ima neverovatnu moć da zaokupi tvoju pažnju i natera te da bleneš u njega, i povodom toga ne možeš uraditi ama baš ništa. U trenutku kad bi stari Grci goli i bosi na -20 gledajući zvezdano nebo otkrivali matematička pravila, ti ćeš, protiv svoje volje, biti na toplom udobnom krevetu i blenuti u tv ili kompjuter.
Izvini Sokrate, izvini Tesla, izvin'te svi vi kvazi korisni istorijski ljudi, al jebiga zajebano je.
Da je mrtav sad bi se prevrtao u grobu
Surovi vrhunac svih načina na koje možete nekome staviti do znanja koliko je loše to što radi.
I kiša je padala
Jednostavna i kratka informacija koja, ako je adekvatno plasirana, ima sposobnost da korenito promeni ton i ozbiljnost priče. Ultimativni pečat na svaki srceparajuće tužan dogadjaj.
Dva ortaka nakon previše piva na gajbi kod ortaka 2, pred zoru kreću razgovor o smislu života, o tome kako ništa više ne valja, o mukama koje ih snalaze… što se neizbežno svelo na razgovor o bivšoj ribi ortaka 1
ortak 1: I tada, tada je otišla... i ostavila me tako, sa cvećem i novim CD-om Minele u rukama…
ortak 2: (škk minela!?!?)Pa dobro, sve prolazi, možda je bolje ovako
ortak 1: Ali...I KIŠA JE PADALA... BUAAA....
ortak 2: Au... brate... nisam znao… izvini što sam izdabrovao, jesi dobro? //pruža ortaku još jedno pivo
Predstava/monolog o povratku vojnika sa fronta:
-I tako smo se vraćali iz bitke, koračali satima... danima... umorni i gladni...
//publika nemo posmatra
-Prelazili smo kilometre i kilometre bosi, ranjeni, kroz nepoznate krajeve, gledajući samo pravo... jer je svaki pogled u stranu značio da u koloni verovatno nećemo prepoznati lica svojih prijatelja i poznanika... saboraca koje više nikada nećemo videti, koji su poginuli...smrtno ranjeni...zarobljeni...
//publika i dalje nema al' malo budnije prati
-Videli smo nekoliko znakova za minska polja, ali već neko vreme nam nije bilo stalo, samo smo hteli da stignemo kući, makar i na nosilima, da stignemo negde... da se sve ovo konačno zavrsi... da se probudimo i okončamo ovaj košmar...
//publika pomalo reaguje,
/narator monologa diže pogled, gleda publiku setno, odlučuje da je to njegov trenutak i kreće glasno da jeca
-...AaaAAaak, hk,hk.šmrc...a i... i kiša je padalaaa, hk..ihk /brizga u plač/
//svi u publici kreću da glasno jecaju i plaču, žene kukaju, tu je čak i ona starica što nariče po sahranama, i ona jauče, publika u potpunom transu...
/Naratoru pada kamen sa srca, dobro je prošao i izvukao je predstavu, neće morati nazad na biro sutra ujutru... što je dobro... jer je najavljena kiša za sutra...
Odabrovati se
Iliti biti odabrovan. Mnogi bi napravili grešku i pomislili da je ovo jednostavan lapsus, i najčešće bi bili u pravu, ali kada to nije slučaj, u pitanju je u potpunosti nova emocija.
Naime, odabrovanje je stanje uma nimalo slično veselju koje prati obradovanost nečim, a da opet, sa druge strane, ne predstavlja ni tugu, setu, niti ma kakav oblik negativnog raspoloženja. Lako bi se u stvari moglo reći da odabrovanje uopšte ne pripada spektru emocija koje inače doživljavamo kao odgovor na nešto. Odabrovanje je jednostavno nedostatak tog standardnog emotivnog odgovora, budistički zen, nirvana... ili pak enormna količina bola u kurcu koja se javlja nakon što čujemo informaciju koja nas ama baš ni u kom pogledu ne pogađa ili interesuje. Ponekad, u ekstremnim slučajevima, pri prolongiranoj izloženosti, data informacija budi u nama želju da pregrizemo najbliže stablo, po mogućnosti hrastovo, odnesemo ga do obližnjeg potoka/reke, i krenemo da pravimo svoju branu, jer nas eto, jednostavno, toliko boli kurac.
Lice 1: E, si čuo da ponovo dolazi Putin?
Lice 2: Ne čoveče, baš si me odabrovao...
Lice 1: Uf, idem ja tako sa one dve...
Lice 2: (neraspoložen za nebuloze lica 1 čuje samo mumlanje) da da, nastavi...
Lice 1: ...i mi tamo, taj i taj lokal, ta i ta riba, ovo i ono, i tako ti avioni kamioni
...
pola sata kasnije lice 1 završava memoare poslednjeg afro-samuraj staklar-kibogra i oduševljeno posmatra lice 2 kao kuče koje je donelo prethodno bačenu lopticu, a da je pritom loptica, putem slučajnih vreme-prostor krahova u toku leta brzine mah 5, stigla do doline Tigra i Eufrata u III vek pre nove ere, gde je protumačena kao božanski dar za koji se kuče kasnije borilo sa Gilgamešom i hordom njegovih sledbenika u Vavilonskoj kuli, koja se rušila zbog istovremene erupcije svih 5 vulkana koji su se nalazili u neposrednoj okolini... I kiša je padala...
...
Lice 2: Matori, to je stvarno izuzetan događaj, evo ako ne veruješ, al sav sam ti baš jebeno odabrovan sada... Pazi, znači idem ja sada do košutnjaka video sam nedavno baš jedan dobar komad bukovine, pa kad to pregrizem i odvučem do ušća zovem te...(odlazi u nepoznatom pravcu odmahujući glavom)