"Kačamak" Sindrom
Sindrom koji pogadja uglavnom babe i dede svih uzrasta, a pogotovo one koji su precrcali okupaciju, otkup , radne zadruge i Staljina.
U to vreme kačamak je bio ultimativno-sirotinjski specijalitet koji su naši stari gulili po tri puta dnevno, pa sada na sve proizvode od kukuruznog brašna reaguju kao na stadijum izmedju smrti i golog opstanka.
-Ćero, jel imate problema ti i Miki u braku, u zadnje vreme?
-Ma ne mama, sve je u redu?
-Ma sigurno je onaj tvoj raspikuća sve popio i prokockao po raznim birtijama...
-Bože sačuvaj mama, naravno da ne.
-Jaooooo....da ga nisu slučajno izbacili sa posla...kuku...kako li će onako nesposoban da nadje novo zaposlenje...
-Mama, molim te, sve je u redu, imamo para, Miki radi, plata mu je dobra, živi smo , zdavi smo, srećni smo...
-Ako je sve u redu, zašto sam onda ja juče zatekla Mikija kako jede kačamak?
-...
Jedan običan "Al Paćino" dan
Mnogi razvijeni mozgovi tvrde da svako od nas, u svome telu ima pomalo dara da bude superstar.Možda je to obično palamudjenje i glupiranje, ali je fakat da se bar neki od običnih smrtnika, u toku jednog sasvim običnog dana , oseća kao jedan sasvim običan junak u izvedbi čuvenog glumca.Evo kako:
Ustaneš u 10:00 h , rutav i zapušten kao Frank Serpico.Dok brijačem stružeš čekinje sa brade, bacaš u tiganj dva jaja , u stilu Johnnya (Frankie and Johnny).Nahranjen i napojen sedaš u kola i poput Bobbya Deerfielda u svom moćnom Jugiću juriš na fubalski turnir u Velikom Kravlju.
Na utakmici na poluvremenu gubite 3:0.Odmah postaješ Tony Damato (Any Given Sunday) i svojim saigračima ulivaš samopouzdanje.Jebi ga, gubite 5:0, jer je Joca Šljokna branio mamuran.
Znojav i lepljiv juriš da budeš porodični čovek.Malo bi se igrao Michaela Corleonea. Na ručku vodiš srdačan razgovor sa starim ocem, nešto kao Vito i Michael.Pri ustajanju nagaziš maminom mačoru Božidaru na rep.Mačor ciči a majka te psuje i viče da si slepac.Otprilike kao Frank Slade (Scent of a woman).
U popodnevnim časovima si u ulozi Dormera (Insomnia).Nikako ti se ne da da zaspiš.Glava ti puca od bolova i postaje sev veća i naduta.Sam sebi ličiš na Big Boy Capricea (Dick Tracey).
Dodje veče, a ti se spremaš za izlazak i lud provod.Počinju bahanalije u lokalnoj diskoteci.Mrštiš se na sve što se kreće, vataš ribe i glumiš ludilo.Pravi Tony Montana (Scarface).
U sitne sate dolaziš svome domu u dibidus pijanom stanju.Izgledaš jadno , pljunuti Shaylock (Merchant of Venice).Sa prezirom ćeš čekati novi dan , da se ponovo vratiš svom poslu.Prodavaćeš sitnice na trafici , sa nadom da ćeš jednoga dana postati trgovac kao Ricky Roma (Glengarry Glen Ross)
Ja sam to čuvao tolike godine, a ti ga prejebao za minut
To je ono što ti članovi porodice rafalno izgovaraju, kad god se raspadne nešto izandjelo i dotrajalo, a oni nemaju na kome drugom da iskale bes...
-Je li ti, majku li ti tvoju, morao si da ulubiš zadnji trap od Spačeka i da mu odvariš auspuh.Ja ga bre vozim 40 godina i nikad ga nisam terao kod mehaničara, a ti si ga prejebao za minut, alal ti vera.
-....
-Kuku meni sa sinom budalom....pa bem ti sunce žarko, ja ovaj sat švajcarac uzeo sa mrtvog nemca u ratu, i čuvam ga 50 godina,a tebi upao u klozetsku šolju.....šmokljane smotani.....ni patku ne mžeš iz gaća da izvadiš, a da ne napraviš neki belaj..
-...
-Alooooo domaćice, pa gde izgore one svilene zavese kad si peglala, jel znaš da je to babin miraz.....oćeš da babu pre vremena oteramo u grob,sad kad vidi šta si uradila.....ma džaba ti što imaš fakultet, kad dva jajca ne možeš da izlomiš a da se ne umastiš......kuku , baba to čuvala 70 godina, a gospodjica ih izgorela za sekundu...
-...
"Lola Smiljanić" Sindrom
U mladalačkom razdoblju svakog iole kurčevitog i nabedjenog velegradskog ili prigradskog fudbalera , dogodi se period kada postaje žrtva opsnog džibersko-špiclovskog napada ponašanja ili razmišljanja poznatog kao "Lola Smiljanić Sindrom".
Za one neupućene, Milan Lola Smiljanić, je prosečan srpski fuzbalerčić koji je srpski pandan Dejvidu Bekamu, samo sa mnogo manje stila,talenta i harizme.....
Lola Smiljanić je široj javnosti u zemlji Srbiji postao poznat nakon čestih jebačkih izleta sa estradnim polovnjačama,instant pevačicama i intelektualkama, koje od škole imaju samo triko za fizičko...
Muškoj populaciji je ostao upamćen kao najgori igrač koji je ikad poneo kapitensku traku FK PARTIZAN i po tome što trenutno u svom klubu Espanjolu ima uticaj otprilike kao i pomoćnik klupskog domara...
Mladići koji pate od ovog sindroma počinju da nameštaju frizure tokom igre, u svoj outfit ubaciju bele trenerke sa ranflom , u kombinaciji sa zelenim betonkama i šljaštećim majcama kratkih rukava...
...uporno uvežbavaju beogradjanski naglasak (ako su iz unutrašnjosti), sa nekom od univerzalnih fraza (oh my god, wow) i pri tome uglavnom zvuče kao Paja Patak sa prehladom...
...obavezno smotaju neku mladu pevačicu iz lokalnog splavarskog benda, ukače se na polovni skuter i tokom celog dana jezde od kafića do kafića...
...ipak sindrom uglavnom ne traje dugo.Dovoljno je da po prvi put ostanu bez dinara u džepu ili da im trener da ispisnicu iz kluba...tada sve doje iz dupeta u glavu
Novogodišnji Vašar (ili Haos Praznika)
Nezaobilazna pojava u svakom gradu, mestu, palanci, vukojebini ili pičkojevcu sa dužinom trajanja otprilike od mesec dana...
Ta skupina metalnih tezgi , kartonskih kutija, plastičnih lampiona je prava inkarnacija pakla, gde se ljudi samo medjusobno jedu i jebu....a sve zarad novogodišnjih radosti....
TEZGE BR 1,2,3 (stoje kineske igračke koje prodaju klimakterične tetke bez zuba, koje svojim umilnim glasom umirajućeg muflona mame mališane u toplim kaputima i šalovima, da nemilosrdno secaju svoje roditelje za rukav, i plačnim glasom im poturaju plastičnog supermena , sa nekom mandarinskiom žvrljotinom umesto slova S....roditelji plaćaju-deca i babe srećni)
TEZGA BR.4 (apsolvent elekronike prodaje hrpu piratizovanih CD-a sa muzikom za sve generacije ,počev od Asima Brkana i junačkih pesama , do najnovijih ostvarenja Saše Vasića. Usput će vama poturiti dokumentarac o ratu u Eritreji ili bar novi Vin Dizelov film, vašoj ženi kompilaciju "BEST OF RICHARD GERE", a vašem tinejdžeru krišom ispod tezge najnoviji pornić sa najbizarnijeg sajta...)
TEZGE BR. 5,6 ( visokokvalitetna odevna roba iz "uvoza", koju prodaje čkembasti ciga sa svojom šarmantnom gospodjom kose boje lila. I dok vaša žena proba cipele, ciganka joj već navlači na ledja perjanu jaknu, a vama debeli gazda nudi lakovane cipele, ubedjujući vas da ćete u njima biti pravi "senzualni djentleman").
TEZGE 7,8,9,10 (oružije za masovno uništavanje.Rakete , petarde, bojeva municija, šarpneli, dečije nagazne mine, i kalašnjikovi sa cvetićima za devojčice. Gazde tezgi vas krišom zovu da pogledate bazuku i bacač plamena koji kriju ispod pulta i nude vam ih za sitne pare)
TEZGA 11 (tu je neki nesrećnik koji prodaje knjige i do kog ljudi obično i ne dodju. Zbog bolje prodaje može se videti natpis "IMAMO KNJIGE: GRABLJIVICA, KAKO SMUVATi POLITIČARA, ESTRADNE PERVERZIJE......POSEBAN POPUST NA CELOKUPNI OPUS ISIDORE BJELICE"
Nemoj da te....
Izraz koji najbolje pokazuje kreativnost našeg naroda u smišljanju pretnji i povoda za fizički obračun...
U 94,3% slučajeva, nakon izraza koji počinje sa "nemoj da te..." dolazi do tučnjave sa većim ili manjim brojem učesnika
Nemoj da te iscepam kao ludak Večernje Novosti.
Nemoj da te iscepam kao seljače kutiju napolitanke.
Nemoj da ti izvrnem usnu kao šnajder nogavicu.
Nemoj da te otrsim kao baba ratluk.
Nemoj da te razbucam kao buldožer straćaru.
Nemoj da ti saspem zube u grlo, ima da misliš da si progutao tuce koštice od breskvu.
Nemoj da te izgorim kao list hartije.
Raskenjao se kao Al Paćino na kraju filma
Ovaj malo čudnovati izraz koristi se kada neko žvalavi, baljezga i lupeta o koječemu, bez naknadnog uzimanja vazduha ili zastajkivanja.
Američki superstar Paćino se uzima kao jedinica mere za laprdanje, zbog svojih dugih i upečatljivih monologa u zadanjih 10 min. njegovih ostvarenja
-Brate šta više priča ovaj naš ludi profesor, vidi ga kako je zapenio...
-Ma mani budalu, raskenjao se kao Al Paćino na kraju filma...sluške na uši, muzika i samo klimaj glavom...
------------------------------------------------------
NAPOMENA !!! ( Al Paćino mi je omiljeni gumac, i nemo slučajno da ste pomislili da imam nešto protiv njega , čak sam jedan njegov govor turio na profil)
...kao titl u Porniću
Jedan od najboljih načina da drugom stavite do znanja da je potpuno beskoristan u nekoj situaciji
-Dal da zovemo ludog Acu na fudbal,bar da brani, vidiš da nemamo igrače...
-Ma obavezno...Aca nam je neophodan kao titl u Porniću...
Jebo te moj bata, dok ja ne porastem
Ovo je psovka , koju sam kao dečkić od 11 godina uživao da upućujem džangrizavoj babadevoci sa prizemlja,jer mi je bušila lopte kojima sam nepogrešivo razbijao njene prozore i saksije na terasi.
Sada kada sam porastao, a dotična komšinica je opuznula u kasnim pedesetim, mnogo me je strah da me ne podseti na obećanje koje sam joj dao....
Pijani Kum VS Svadbarski Orkestar
Žestok okršaj, gotovo epskih razmera u nas Srba, sa tradicijom dugom preko sto godina.
Ovaj dvoboj se odigrava uglavnom na seoskim svadbama ispod šatora, gde se gosti prva 4 dana napijaju, a ostalih 5 dana trezne, mezete kiseo kupus i uvijaju krvave glave posle 132 tuče.
KUM: Muzikaaaaaaaa.....dolazite ovamo, majke vam ga u čarapu.....ajde jedna pesma za mene i starojka.....ja plaćam...
ORKESTAR: Izvoli kume šta ćemo?
KUM: Ajde svirajte onu "Lepa Mara voli da se kara"
ORKESTAR: Auuuu kume...nemoj tu leba ti, Mara se zvala mladoženjina bivša žena....će da nas ubije mlada za takvu provokaciju....
KUM (besan): More sviraj bre kad kažem , majke vam ga dobošarske...nemo da poludim , pa će da gužvate asfalt....bem li vam pokolenje neradničko..
ORKESTAR: Nemoj kume tu pesmu molim te...evo sve ostalo može...
KUM (vadi pištolj): aaaaaaa .....sad ću da ve ustrelim, sunce li vam vaše, pa jel sam ja ovde za zajebavanje (puca)
STARI TATKO: Kume bre, pa što pucaš u muziku, pa i umetnici imaju dušu
KUM: E, matora drtino, sad će i ti da vidiš kuj je Radiša iz Poljanicu
(opšta tuča)
"Srkneš pa Crkneš" Sokovi
Naslov označava onu vrstu napitaka, koji se od mišomora, plavog kamena i plina smrdljivca, razlikuju u tome što su u tečnom stanju i što se pakuju u flašama sa šarenim etiketama.
Medjutim popularna cena ovih sokova (15-30 din.), čini ih izutento omiljenim medju penzionerima, zidarima, mazohistama i samoubicama, koji ih troše u ogromnim količinama.
UNUK: Baba, ima li nešto da se popije, umro sam na fudbalu...
BABA: Ima sine,sad će baba da ti da ladan sok
UNUK: Srrrk....kljah,kljah....pa šta je ovo baba...gde je bre onaj domaći sok od sinoć
BABA: Aaaaa sine....pa to je deda kupio jutros u diskontu 30 din. 5 litara,, lep sok, baš lep....jel da?...da ti sipa baba još jednu čašu...ajde kure babino
Hemijska Olovka VS Kišobran
Dve stvari koje se ubedljivo najviše gube, zaturaju i seju tokom čitavog školovanja prosečnog smrtnika.
Ko je pobednik u ovom teškom i ujednačenom duelu- procenite sami.
HEMIJSKA OLOVKA
Pismeni zadatak iz matematike...obliva te ladan znoj, bešika ti polako popušta,proveravaš puškice u džepovima i formule ispisane na klupi...i odjednom
-Jaooo...nema mi je hemijska.Ljudi ko mi je uzeo hemijsku...jaoooo ne mogu da verujem kakvi ste vi lopovi...e daj mi jednu hemijsku....e , jel imaš dve hemijske...dajte mi hemijsku, ne mora plava, dajte bilo kakvu
-Rajkoviću, napusti čas...dereš se kao vo i smetaš drugima dok rade
KIŠOBRAN
-Kevo, pusti me bre da idem u školu šta će mi kišobran...
-Jel si pametan, oćeš upalu pluća da dobiješ...evo stavi ga u torbu, čisto da se nadje
-Ali kevo znaš da ga zaboravim u školi...
-Neka , neka, bolje da ti se nadje...
- (u sebi)...ma boleće me dupe da ga nosim, zafrljačiću ga na krov škole, ko prethodna dva
Stranci u Holywood Filmovima
Od kako je sveta i veka, nemilosrdni svet slave, novca, golodupičastih glumica i svetlećih reklama, poznatiji kao Holywood, za glavne aktere svojih visokobudžetnih ostvarenja uz domaće jenkije uzimao je i glumce iz ostalih delova sveta...
Ovo je samo mali pregled , koji pokazuje, koje uloge obično tumače stranci u filmovima A klase:
FRANCUZ: Vlasnik najskupljeg dijamenta na svetu, brkati gazda javne kuće ili depilirani žigolo sa kvarnim anglosaksonskim naglaskom...
JAPANAC: Ortak glavnom heroju (Ameru), zna sve borilačke veštine, da puca zatvorenih očiju, vozi automobilsku šasiju bez volana i iskače sa vrha stospranice...
ITALIJAN: Tragična ličnost. Ili je mafijaš koji gine od strane američkih detektiva ili sladoledžija koji gine od udarca automobila u sceni gradske jurnjave...
LATINOAMER: Klošar iz kraja koji u svom kontaminiranom stanu ima 100000 dolara i 60 kila kokaina...
NEMAC: Student na razmeni u Americi...obavezno opali neku hot gimnazijalku i vodja staudentskih pobuna...
RUS: Terorista,ludak, arheneprijatelj Zapada,štrokav, pijan, pogan...
SRBIN: Zlo , haos, pravoslavni Bin Ladenov regrut, opasniji od Rusa, ludji od Talibana, naoružan kao Kolumbijac... uvek gine na kraju filma
Veče Utorkom i Sredom
Deo dana koji je za mušku populaciju rezervisan za gledanje Lige Šampiona, uz ispijanje enormne količine piva,psovanja,prdenja, duvanja nosa u dlan i brisanja masnih ruku o majcu i pantalone.
Veče Lige Šampiona je upravo najbolji pokazatelj koje su žene godinama u braku, a koje u svežoj vezi.
ŽENSKA OSOBA U VEZI
-E ljubavi, jel ćemo da šetamo malo večeras pored reke, obećao si...
-Izvini , ne mogu stvarno, idem kod nekih drugara fudbal da gledamo, ajde sutra...
-Pa ti mene stalno lažeš, ko zna gde ti ideš i sa kim...samo da znaš da sam te videla juče ispred zgrade kako se smeješ sa onom kurvetinom Majom...fuj djubre lažljivo
-...
ŽENSKA OSOBA U BRAKU
-Ti nisi normalan, ceo dan mi se vučeš po kući kao slina i praviš nered,što ne ideš kod Paje da gledate fudbal...hoću i ja da imam 5 minuta mira...
-Ali Paja još nije došao iz vikendice, kako da...
-Ne zanima me, hoću da mi se izgubiš iz vida 2 sata, sad će da mi dodje Milica, ima neke nove filmove sa Džoni Depom i Džeralldom Batlerom...
-...
Cevka & Fišek
Ultimativno oružje za masovno uništenje u svim dečijim ratovima, bitkama i zajebavanjima ...
U moje doba, biti dečak, a nemati ovo neophodno sredstvo za gadjanje , bilo je kao u današnje da vreme nemaš facebook ili ma koje drugo socio-društveno-napredno internet delovanje...a još ako nisi znao da smotaš fišek od papira, ne bi mogao da se izboriš za mesto pod suncem u surovim dečijim uslovima...
Petak uveče.....dolazim kući i donosim 4 nove A5 sveske....
Keva: Ljubi ga majka, uzelo dete sveske da uči preko vikenda, hoćeš mama da ti kupi nešto...
Ja: Mama , moooliim te, uzmi mi na pijaci dve plastične cevke...za mene i batu...
Mama: Pa...šta će ti cevke, ja sam mislila da uzmem loptu za tebe i Drakčeta, fudbal da igrate, a možda bi mogla i...
...u tom trenutku ja sam već otrčao do sobe gde je moj stariji burazer pretvarao svoje sveske u hrpu malih fišeka, uzeo svoje sveske i krenuo sa produkcjom municije
Ja: Ej Drakče, uzeće nam mama sutra na pijaci dve cevke od 40 santima...jaooo, al ćemo sutra ove majmune iz Proleterskih Brigada da napucamo...
Drakče: Ne seri, nego motaj fišeke...
Instant Vernik
Patrijarh je otišao, ali su nam oni ostali.
Nikad nikoga u životu nisam mrzeo, niti ću mrzeti ( uveren sam da to nije hrišćanski, i pre svega ljudski) , ali me u zadnje vreme često obuzme osećaj sličan gadjenju na samu pojavu lica iz naslova.Ako je to mržnja, valjda će mi je Bog oprostiti što je nisam spoznao, ako pak jeste, sam sebi neću oprostiti što sam dozvolio da se uvuče u mene.
Ne smatram sebe vernikom kakav se treba biti.Prosto, mislim da sam u ravni sa većinom drugih koji slave slavu, idu u crkvu za prazik, i povremeno se pomole i zapale sveću (naročito ako ih prate problemi i nemaju izlaz iz njih).Štaviše, meni se čini dovoljnim što se pre svakog polazka na spavanje prekrstim i poljubim sliku sveca, porodičnog zaštitnika.
Srećan sam što (mislim da) nisam Instant Vernik.Što mi ne treba religiozni odkidač u vidu bilo kakvog dogadjaja, pojave ili, ne daj Bože smrti.
Što nismo isti.
Instant Vernike slrećem iz dana u dan, u svim sferama svakodnevnice.To su oni ljudi sa velikim zlatnim krstom oko vrata. Sa istetoviranim pasusom iz Biblije na kineskom ( bar oni tvrde da je iz Biblije)na bicepsu.
To su oni koji na registarskim tablicama imaju napisano "BOG ČUVA SRBE", a tog svog Boga jedino pominju kada gaze preko 200 na otvorenom putu gazeći pritom sve što im se nadje na putu uz reči "Makni se božju ti majku".
To su oni koji su Patrijarhovu sahranu posmatrali iz prvih redova povorke i glasno plakali, čineći da to bude što teatralnije i uverljivije.
Pravi Vernici su ostali na vetrometini.Njima vest o smrti Patrijarha nije prva.Njima je prva vest kako nahraniti sedmoro gladnih usta u kući,kako platiti račune, kako izlečiti bolesno dete.Oni ne idealizuju Sveti Lik pokojnog patrijarha jer to nije ni potrebno.
Oni znaju da je otišao čovek koji je časno i pošteno živeo.
A šta se može više od toga?
Metalokobasičar
Naziv za nepostojeći smer obrazovanja u školama i fakultetima.
Obično se koristi kada roditelji kunu njihovo detence što nije ostvarilo bolji uspeh u prethodnom školovanju.
Ćale: Jaooooo, dušu si mi pojeo bre....di sad da te dam, s ovim ocenama ne mož da budeš ni Metalokobasičar
Stariji Burazer:....pa kako gde će , pa Viša Uzaludna plače za njim
Keva: Ma ja bih njega u pekare....ionako mu od škole najbolje ide izedanje užine...
Rodjendanske Bombone
To je ona vrsta slatkiša "Š" kategorije, koju smo kupovali u osnovnoj školi, da bi počastili drugare i profesore za rodjendan i pritom prošli što jeftinije.
Obično su to bile one "kamenjarke" sa sumnjivim aromama kivija , avokada,tropskog i drugog voća za koje tada nismo ni videli ni čuli.
Pravilo je bilo takvo da prodješ sa kesom za vreme časa kroz učionicu, svako ti izvuče uši i uzme jednu bombonu...
...profesoru zbog šlihtanja daš dve, a ostatak strpaš u torbu, sa namerom da ih daš komšijinom keru,potajno se nadati da će prokletnik crći od raznih hemikalija, a i ako mu je kad te je pre tri dana ujeo za tur...
10 saveta za buduće Porno Zvezde (ženske)
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najosnovnije: TVOJ ALAT IMA STATUS BOŽANSTVA U INDUSTRIJI, I TO SVI TREBA DA ZNAJU.ČUVAJ SVOJ ALAT, I NE ZAMARAJ GA U VANPOSLOVNIM AKTOVNOSTIMA
2.Pod hitno digni kredit, ili stavi kuću pod hipoteku - i pravac kod plastikara, i nemoj da štediš, što više intervencija budeš imala, to će ti popularnost naglo skakati
3. Kad biraš "umetičko " ime (stage name), uzmi ime svog kućnog ljubimca i ulice u kojoj živiš (npr. Fifi Balkanska), ili napravi neku sličnu kombinaciju.
4.Uvek u svojoj garderobi imaj kostim medicinske sestre, konobarice ili čedne gimnazijalke (uvek su aktuelni, nikad se ne zna da li će scenario filma da se menja).
5.Potrudi se da upišeš jogu, gimnastiku, ili bar pribavi dokumenat koji svedoči da si u školi imala 5 iz fizičkog ( zbog kreativnosti reditelja u izmišljanju poza)
6.Ne budi lenja i ako treba ponovi scenu dva -tri puta.Ionako će posle drugog puta tvoj partner tražiti pivo i 3 sata pauze
7.Za razliku od muškaraca ti možeš da biraš partnere (na to imaš ama baš sva prava, jer da nije tebe, film bi bio potpuno besmislen, dakle biraj)
8.S vremena na vreme, uhvati priliku da se pojaviš u nekoj sitkom seriji, gde ćeš glumiti samu sebe, i ta će epizoda biti gledanija od meča Real-Barsa
9.Budi pametna i tempiraj vreme mesečnog ciklusa (najbolje je na kraju meseca , jer se tad deli plata, a može da ti posluži i kao dodatni alibi ako kreneš sa štrajkom)
10....nema, dosta ti je i ovih devet
10 saveta za buduće Porno Zvezde (muške)
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.
2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)
3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama
4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)
5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)
6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.
7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.
8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.
9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara
10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....