Na uviđaj stiže pre istražnog sudije. Očevidac i onoga što se nije desilo, kao i svega što će se desiti. Životni poziv - svedok. Reporterske ekipe drži na "speed dial". On ne plaća pretplatu RTS-u, već RTS njemu. Pseudonim: "bliski izvor".

Zajebi ono tvoj predak, krvni srodnik u pravoj liniji drugog stepena i ta proseravanja! Tvoja baba je organizacija (na čijim pricipima posluje i MMF) koja ima pretenzije da sebi potčini sve članove familije ponaosob, prema nekoj tebi stranoj filozofiji.

- Rana faza potčinjavanja:
Ovde baba poseže za svojim najjačim oružjem - kuhinja. Tome si bio izložen pre nego što si i krenuo u predškolsko, sistematski. Sve što izađe iz babinog smederevca je toliko dobro da ti je često bilo žao da ga posle isereš. Od tad pa nadalje jedva si čekao da ponove jedeš kog babe.

- Zrela faza:
Kod god ti zatreba kinta, baba uliće. Često ti sune i koju banku u prolazu, čisto onako - zato što si joj unuk. Klopka, ništa nije besplatno!

- Postzrela faza:
Studentikenje se polako vraćaju u grad... Kad urla ti telefon, ko bi drugi iznenada nego tvoj poverilac - Sinko, odi da nam pomogneš? Mi ostaresmo... treba da se bere kukuruz? - Ti si u tom stepenu zavisnosti da razmišljaš: "Ekstra. Ima da odšljakam dva-tri dana uzmem koju crvenu kao da sam rintao pola meseca, i plus da žderem". Umesto: "Kakav, bre, kukuruz! Dok mene seče ono sjebano lišće, neko ima da patka meni suđena dupeta". Naravno, ovog puta si rintao kao konj, nije bio samo kukurz i umesto crvenih uzeo dve plave taman toliko da se vratiš gajbi - jer dobio si predujam, pretplaćen si; i još poveravao da bakutaner trenutno nema, nadoknadiće ti sledeći put - naravno otišao si ponovo, opet bio ispaljen, i tako u krug.

Svi terasmo sprdnju, a najbolji je primer idealne babe. Kada bi sve babe samo ćutale i vikale "dobro veče" gde bi nam kraj bio.

Ona iz reklame za vino što se šetka po gajbi u košuljici i cirka dok neki francuz nešto trabunja i smara u pozadini.

Jedino logično objašnjenja kod starijih za tipa iz kraja sa boljnom gajbom i najmanje dva vozila stečene pod nedovoljno jasnim okolnostima, redovnom platom na državno jaslo, socijalno i zdravstveno, dva para patika, cele čarape, svaki dan druga majica, deca azdisala - ne jedu u menzu; a tip je kilav baš kao što mu je i ćale bio, dakle genski.
Argumet počiva na neoborivoj pretpostavci da: u vreme kad se moglo (inflacija) ni jedna veće akcija (šverc) nije prolazila bez mrkog DB-a. Ti si figura, maska i kao nagrada sledi ti 1% koji iznosi boga oca. Kada ih zavrneš, postaneš pohlepan ili im jednostavno više ne trebaš onda te gadjaju ledenim mecima i sličnim sranjima, i to sve iz pokreta.

Deo unutrašnjeg monologa u bezizlaznoj situaciji, u kojoj imate suviše malo vremena a previše metara da stignete do wc šolje, čučavca, gustog grma, dobro zamračenog ugla zgrade; i taman toliko prostora da razmaknete kaiš, spustite pantalone nešto iznad kolena i da teret ipak ne ostane u njima.

Vekovima negovan očinski izraz efikasan za gušenje svakog oblika bunta i novčanih potraživanja u porodičnoj kući.

Sve što sam dobro uradio - drugi ne priznaju,
a sve što sam zasr'o - ja ne priznajem!

A, nekad... nekad je i u pasulj išlo meso...

Imenom ovog korisnog sajta cesto se markira jedna svestrana osoba (bar, misli da to jeste), koja se gotovo u sve razume (naravno, vise i bolje od svih ostallih); kao i osoba koja je u stanju satima da gnjavi, trenutno nebitnim informacijama, trceci s tema na temu, presecajuci vec zahuhtalu raspravu drugih.

Nemocne reci koje iz ocaja izgovara retardirani klinac, uzaludno zapasujuci svoj nos, u retardiranoj reklami za "klonjski osvezivac vaduha". Reklama je tim redardiranija, jer je ocito da je tvorac iste, zaboravio na (pra)tezu - svoje ne smrdi.
Ako pak, neko i ima takvog klinaca koji je u stanju da se prokenja k'o zmaj, i zaseni sam sebe (a, pri tome neskromno zeli da u toj prostoriji vlada miris proleca), mnogo je zgodnije, u tom slucaju, dati mu pljugu, nego klonjski osvezivac vazduha (jer preti opasnost od izazivanja efekta "borove sume")

1. Osnovac si.

a) Setili se matori da ti kupe nesto. Zeljno otvaras da vidis sta je, eto ga mladji buraz, tuznim pogledom, i tihim glasom - Bajo, daj i meni malo!;

b) Mladji si. Konacno stigo red i na tebe. Zeljno otvaras da vidis sta je, kad, eto ga, stariji burazer - levom vec otkida polovinu, dok je desna repetirana, za slucaj ako se budes bunio.

2. Srednjoskolac si.

a) Suv si vec neko vreme. Mnogo dobro bilo prosli put. Na oci vise ne vidis. Pogodilo se da matori ne budu gajbi, mladjeg burazera si vec prinudio da ne bude tu. Mislis samo na veceras, kad, eto, ga mladji buraz sav usplahiran banuje u sobu:
- Bajooo! Le' da vis'... Sredio sam za veceras najbolju ribu iz skole! Aj, budi car ustupi mi sobu za veceras? Matori, ionako nece biti tu!
- E, da me zajebes ti...
- Daj, bre, bajo! Znas da nisam do sad... razumes valjda...
- A, bre, smo se vec dog...
- E, stvarno si brat! Aj, palim ja po neki sok.

b) Obradio si najbolju cavu u skoli. Nisi ostavio neki bajan utisak, prvi put. Treba ti revas, mora se vadis, a nisi ni slutio kako je... usladilo ti se. Pogodilo se! Keva radi i sutra u subotu, za caleta ti vec nije trebalo mnogo da ga ubedis da ne bude tu. Sve tece po planu. Eto, ga stariju burazer, nadrkan:
- Some, u subotu da te nisam vid'o ovde!
- Pa, bajo, ja sam se vec...
- Sta je? Sta me gleda?! Sam ti ucinio prosli put!

3. Student si.

a) Jedva si zbrao koju kintu za paklu pljuga. Prebrojavas ih da vidis da li ces imati da se pokrijes za vece. Eto, ga mladji buraz - Bajo, aj ljubitem te, daj koju! Nemam vise, nemam ni banku. - Jbg, sta ces, od onaga sto si prebrojao, das mu pola.

b) Ni sam ne znas odkud se stvario ovaj sitnis za pljuge. Zakuvao si fuka, otvaras paklu, kad, eto ga, stariju buraz - E, odlicno! Taman sam kratak. Daj koju! Sta je? Sta me gledas?! Koliko si se puta greb'o od mene, a?

4. Sljakas ko crnac.

a) O'ho'ho! Stigla plata... Racunas kal'ko je od te cifre drzavno (racuni nagomilani), kol'ko silom prirode za bacanje (zena, deca), sumiras koliko ti zapravo ostaje, kad zvoni ti tel... Ko bi drugi, inace, u ovo vreme zvao:
- Bajo, e, je l' imas koju kintu na zajam? U govnima sam do guse! Vracam ti sledeceg meseca, 100%, keve nam!
- Imam, bre, ima. Nista se ne sekiraj. Ne mora mi vracas, koji ti...!
- Dakle, stvarno si brat! Aj, dolazim...

b) Ubacio te stariji buraz kod njega... Nije neka sljaka, fizikalija, al' dobro sta je tu je, i on od skora ovde, nije nikakvo mudo... bolje ista nego nista. Stigla prva plata! Racunas sta sve imas na crti iz prethodnog perioda, kol'ko ima tu da ostane za cascavanje (ipak, prva je plata, jbg), kad zvoni ti tel:
- Bajco, te nisam iscimao u nezgodno vreme?
- Ma, jok, bre! Kojim dobrom?
- Ma, kakvo crno dobro?... Nesto sam ga utupio... Pricacu ti... Nego, treba mi nesto kinte, imas li?
- Imam, imam, primi prvu platu - ionako ti dugujem od proslog meseca.
- E, bas super. Hvala ti. Ne dugujes ti meni nista. Nego, eto, ispalo nesto, pricacu ti... Aj, dolazi do mene!

5. Penzioner si.

- Pikas sah sa burazom (mladjim/starijim). Brbljate o politici, i o tome kako su male penzije. Aktuelna tema, bas juce je stigla. Nesto je smanjili, nesto ti odbijeno (zbog potrosacke kredze), nesto otislo na kesu lekova. Upali burazerovi unuci, penju mu se na glavu za koju kintu (umalo ne porusise figure!). Jbg, sta ces? Manja mu penzija od tvoja, jos mu poveca kesa sa lekovima, jos znas kako je? - i ti jedva svoje unuke razjurio (naravno, tako sto si im dao kintu) - ako ovo jos malo potraje nema nista od saha - pa, i ti si im neki deda! - sta ces osim da ga povadis, i da im sunes koji dinar.

Nabasaš u poštu da platiš jedan od brojih neizmirenih računa, i pri tome: nijedan penzos ne pokušava da se gurne preko reda; ili ne diže alrm jer je to upravo neko izveo (a, to nije on), i time ozbiljno narušio opšti javni društveni poredak; niti iznosi tezu - kako bi radnica, da je Tito živ, zaglavila na Golom otoku, jer nije dovoljno stručna, zajedno sa onim koji je nju postavio na to radno mesto.

Iako njihov zanat polako odumire, te je sve veća mogućnost da dožive sudbinu, nekad slavnih, popularnih i poštovanih, kovača - ove zanatlije su jedni od retkih običnih smrtnika koji kod klinaca imaju status heroja. Naime, jedini su koji im mogu zakrpiti fudbal, i to, za paklu pljuga.

Podrazumeva usku, zatvorenu i dobro organizovanu grupu ljudi.

Po podeli reči na vrste: spada u promenljive, tačnije u imenice.
Imenica klan ima jedninu i množinu; i menja se po rodu i broju. Medjutim, u savremenom srpskom govoru i morfologiji javio se jedan fenomen - ovo je jedina imenica, i uopste jedina reč od svih promenljivih vrsta reči, koja se može menjati i po delovima grada: Zemunski, Surcinski, itd...

Junačka državna organizacija čiji su najljući protivnici zle bake koje prodaju svoje proizvode (opasne materije: voće i povrće) na ulici pokraj zelene pijace, čime zauzimaju o,ooooo1 m2 javne površine - i time predstvalju najveću pretnju za bezbednost, i opšti javni društveni poredak...

Pismo koje lekari koriste prilikom ispisivanja recepata, a koje jedino apotekari umeju pročitati (dešifrovati).

Kad bi neki moderni V. S. Karadžić počeo da zapisuje po kladionicama sve izraze koji su tamo nastali i upotrebi su, ako ništa drugo - dijalekt bi nam bio znatno bogatiji. :)
Kladioničarski izrazi nastaju pod uticajem isključivo nekoliko osnovnih vidova raspoloženja: radosti zbog dobrog kretanja rezultata, koji obećavaju potencijalni dobitak; tuge zbog propalog velikog uloga; besa, koji se uglavnom javlja zbog pada na poslednji tip, mada je kod nekih igrača vidan i kod pada na prvoj utakmici sa tiketa. Uzroka i vidova je mnogo, ali neosporna je i dosetljivost, kreativnost, humor, i druge pozitivne osobine kladioničara.
U svakom slučaju vredi ih čuti, a evo nekih od njih:

1. Izaš'o sam, al na vrata!
2. Oni ispadaju, ja ih vadim!
3. Kom je još crnac doneo sreću?!
4. Trepni, b'e! Trepni!
5. - Je l' ima šta za večeras? Da se vadimo malo.
- Ima. "Indijanci i kaobojci!"

(Ko zna koliko ovakvih izraza ima, i njihovih kobinacija. Skoro u svakom delu grada, pa cak i u svakoj kladionici ponaosob, zastupljeni su i prepoznatljivi neki drugi. Ja sam se sada prisetio samo njih pet; racunam da ce me dopuniti mnogi).

E, to je onaj što mi još uvek dodje hiljadu evra!

Upečetljiva ličnost u Srbiji s kraja 20. veka, koja je:
1. začetnik renesanse u kradji izbornih glasova;
2. iskvarila sve babe i dede;
3. postala penzionerski san.