Komentari na klipovima voditeljki
Одсуство ега и супер ега. Животињски инстинкт као примарни елемент човека овде долази до пуног изражаја. Језгро нагонских сила чији је једини циљ непосредно и потпуно задовољење.
Клип једне од водитељки ( није битно која ) на Youtube.
1: Најбоља п*** у Србији!!!!
2: Хода ко да јој остао међу ноге....
3: добро мешаш лутко. Замислим како би на мој к*** мешала а гуза ммм, ј*** бих ти гузу.
4: Terrific ass
5: Било би фер већ једном да се слика за мушки часопис, да урамим и ставим на зид.
7: Зашто нема звука ј*** ли вам мајку?
7: Даровао би јој трајно проширење чмара.
8: Ко ово ј***? Да му попушим к*** одмах.
Душебрижник: Ало, мајмуни једни ретардирани. Жена има децу која гледају и читају ово!!!
Konverzacija u Western filmovima
Разговори двојице или више каубоја које немају за циљ било какво рационално разјашњење неке ситуације, одступају од свих могућих клишеа и имају један једини разлог а то је да покажу ниво зајебаности сваког учесника дискусије понаособ. Поред разговора поменута господа имају себи својствен стил дескрипције.
1)
А: Видео сам већ једном таква три огртача. И три рупе у њима.
Б: Твоја прича нема смисла из два разлога: 1. Овакве огртаче носе само Чејенови људи и под 2. Чејенове људе не убијају.
А: Свака част. Ти знаш да бројиш. И то до два.
Б: (заврти буренце на пиштољу) Могу ја и до шест да бројим и то можда брже од тебе.
2)
А: Да ли си видела неког што се мота около? Зову га ,,Хармоникa".
Б: Нисам.
А: Кад би му боље било да прича он свира, а кад би треало да свира он прича.
3)
Култни Џон Вејн у свом шмекерском обраћању млађем каубоју: Синко јеси ли икад био са женом?
4)
Завршна сцена ,,Добар, лош, зао"
Клинт: Постоје две врсте људи на овом свету. Они са напуњеним револверима и они који копају... Ти копаш.
Ekološka cigara
У пежоративном смислу означава цигару за гејеве...
Лик 1: Е тебра онај Зоки жешће зајебан лик. Видим носи неку мајицу. Пише: Севе ми те волимо.
Лик 2: Боље би ти било да му не окрећеш леђа. Лик пуши много, и то само еколошке.
Лик 1: Дај, не с**и...
Лик 2: Кад ти кажем. Ја вид'о...
Pičkarac
Фенсер. Спој козметичких препарата, жене и Кристијана Роналда.
А: Еј ено га онај Станковић са Евровизије.
Б: Пичкарац!
А: Еј ено га Саша Ковачевић!
Б: Ј*** те он.
PAWN Stars
Екипа ликова са Хисторија која у истоименој емисији има стручњаке за сваку направу коју је човек икад направио.
Рик: Здраво. Шта си нам то донео?
Неки лик: Е поздрав. Донео сам уложак од сандала римског легионара из Велике Британије.
Рик: Ууууууууууууууу, супер. Знаш како види се да је то доста старо али да га ипак неко погледа, да будем сигуран.
три сата касније...
Марк: Здраво. Ја сам Марк и стручњак сам за улошке од сандала римских легионара. Овим послом се бавим већ тридесет година.
Марк: Здраво Рик. Шта имаш овог пута?
Рик: ево погледај, колико вреди ово.
Марк: Па обзиром да су копче оригиналне, а да је уложак крпљен концем из Америчког грађанског рата, има додатну вредност.
Рик: Колико?
Марк: Између 2 и 3 цигле долара.
Неки лик: у јеботе!!!
Рик: Хвала ти пуно. Колико цениш ти ово?
Неки лик: Па чуо си 3 цигле.
Рик: Нема шансе. Дајем ти 3 долара и да ми урамиш слику, обзиром да је тржиште уложака од римских сандала веома натрпано.
Неки лик: Ајд нек буде 10 долара.
Рик: ај важи. Чамли среди папире човеку. Рука руци нисмо Турци.
Ко је одгледао макар једну епизоду све му је јасно.
Kalašnjikov
Најзајебаније парче челика и дрвета на свету. Најуспелији продукт Савеза Совјетских Социјалистичких Република, настао од полуосовине за Камаз и волана од Т-34. Сан сваког младог Арапина није да јебе него да само дотакне ову справу.
Кад се Амеру поквари Емка он је баци а логистика му донесе нову.
Црнац ухвати покварени калаш и омлати га о зид или лупи маљем...и прангија после тога још 24 године.
Srpski državni rekord
Најјаче спортско остварење у светским оквирима а и шире. Најчешће се постиже на Олимпијским играма.
Наш пливач заузима 34. место после трке на 200 м краул, сви гледаоци сморени испред екрана.
Душко Кораћ: фантастичан резултат и нови државни рекорд.
Flipnuti u trenu
На свету постоје такве ситнице и ствари које те у трену натерају да мрзиш и да им задаш смртоносни ударац ногом.
пр. 1
У купатилу имаш славину са вијцима за хладну и топлу воду. Никако да подесиш праву температуру. Кад напокон успеш након 3000 обртања, следи поновно завртање јер мораш да се насапуњаш. После сапуњања понавља се мучна ситуација.
Решење:
болно: треснеш ногом у зид од плочица или у славину.
мање болно: купиш славину са једним прекидачем.
пр. 2
Журиш, брзо излазиш из стана. Откључаваш окретањем кључа за један круг, вадиш кључ и хваташ се за браву кад оно неће. Јбг што мораш два пута да окренеш кад закључаваш.
Решење:
болно: треснеш ногом у врата.
мање болно: увек окрени два пута, па шта буде.
пр. 3
Гледаш пету утакмицу финала НБА лиге. Управо почиње 4та четвртина, пичиш до кухиње да узмеш кесицу кикирикија, убрзано се враћаш ка фотељи и у тој брзини закачиш малим, ножним прстом за ивицу комоде.
Решење:
болно: удараш комоду свим и свачим до изнемоглости.
мање болно: још не постоји.
Volfgang Ozil
Баварски племић који је својевремено био Војвода у војсци Фридриха Барбаросе током крсташких похода на Блиском истоку.
Далеки предак немачког фудбалера Месута Озила.
штитоноша му се звао Хајнрих Боатенг.
Miki
Default име за било кога, када лице које започиње конверзацију не зна име дотичног.
Еј Мики ај истерај ту вектру, затворио си ми излаз!
Kineske čarape
Масовно, индивидуално, јефтино средство једнократне употребе. Изување искључиво на отвореном простору ( никако у затвореним просторијама ), након чега исте треба закопати на 1. 5 метар дубине.
Дарко: брате јел теби ноге дисмр?
Пера: ма брате купила кева неке чарапе на бувџи јуче, не знам шта ми се дешава... ноге ми се лепе за паркет.
Дарко: хахахахах, шта је? Ударила криза, нема се, па Made in China...
Пера: ма није то...него шта се ради код тебе?
Дарко: шта шта се ради? Иди пери ноге пајсеру...
Rusofil
Не играј се! Иако ниси западњачки оријентисан већ једноставно волиш Форд или Кока Колу налетећеш на зид, уколико се дотични налази у близини. За њега су земље Варшавског уговора неопходни темељ стабилности, није прежалио смрт Јосифа Висарионовича а док путује аутобусом на ливадама замишља непрегледну бујицу тенкова са петокраком како јуришају ка западу.
Марко: е брате гледао сам Непријатељ пред вратима.
Иван: у брате... јак филм. Како ми готиван онај Немац, зајебан лик нема шта.
Марко: да брате јел си му видео маузер са оптиком? до јаја...
Иванов ћале: а јесте видели кад му је Руја сасуо у око. хахахахаха... Где ћеш бре бициклом на Русију? Беж' те бре да вас не испрангијам сад....
Ruski auto
Пошто су Руси предњачили у производњи квалитетних тенкова током хладног рата, решили су да направе аутомобил за комерцијалне сврхе, па су потом кренули масовно да скидају куполе са израубованих 34- ки, офарбали их у белу боју, скинули гусенице и поставили 4 точка. Потрошња горива и неуништивост производа је остала иста. Како су напредовали тенкови тако су напредовали и модели аутомобила.
Т34 прерађен у Ладу 1200.
Т55 прерађен у Ладу 1500.
Т72 прерађен у Ладу Риву 2107.
Т80 прерађен у Ладу Ниву.
Rambo strele
Једно од широке палете оружја и оруђа који најјачи шибаџија западне хемисфере користи. Поред тога што је њима истребио две совјетске ваздушно- десантне дивизије, изазвао је еколошку катастрофу у ширем подручју Азије.
Варијанта 1:
Обичан Вијетконговац добија обичну стрелу из тоболца у вугла.
Варијанта 2:
Ако у кадар улети Спецназовац, Џон Џеј Рамбо вади стрелу из истог тоболца, али да би потврдио супериорност америчке технологије наврће експлозивни врх од 10 КТ. Епилог је свима познат.
Publika na Pinku
Скуп тракториста и бркатих жена.
Леа Киш: и ево нашег госта, ајмо аплауз за Ћиру!!!
тракториста: а 'ел да тапшем?
брката жена: ма јок, то кад буде рекла тапшите!
Znao sam
Израз који се користи 3 секунде после уласка Марка Пантелића у гол шансу.
Аца Стојановић: Дубока лопта ка Станковићу,који враћа лопту на крило ка Красићу..., хммм иначе поштовани гледаоци Красићева омиљена видео игра није Фифа 12,...ево шансе, гол је празан...Пантелииииииић!
просечни гледаоц: Знао сам!!!!!!!!
Žan- Klod Van Dam
Лик кога не треба пуно тући, јер постоји латентна опасност да од превише ударања крене флешбек сцена од рођења у његовој глави. Након тога ће да вас изује.
Izviđač na granici sa Italijom
Жешће зајебан лик. Тајни пројекат ЈНА, и југословенска верзија Übermensch- а са петокраком. Сама чињеница да је извиђач па још на тако атрактивном месту као што је граница са Италијом даје му на значају.
1: слушај ти само мене, Грчка ти је најбогатија земља у Азије?
2: еееее, пре ће бити да је у Европе?
1: ма ћути бре, немаш појма, ја сам био извиђач на границе са Италијом.
2:ууууууууу, извини онда.
Klanje konzervi
Веома учестала активност у војним касарнама током викенда. Релативно мали број привилегованих који тих дана не оду на одсуство имају срећу да за вечеру кољу конзерве ( нарезак, паштета, сардина, а у изузетним случајевима и пасуљ са Хамбург сланином ).
1: еее брате ае дај суљпа, дам ти два нареска?
2: дам ти курац...
Koji si Radašin
Реченица упућена особи која позицију коју поседује максимално искоришћава у сврху запослења скоро свих чланова породице,а по угледу на лика из ТВ серије Радашина Раковића ( Радоша Бајића ), који је у исту увео све чланове породице.
пр. 1
Пера: е где си Марко? Јел' знаш оног Дарка што је скоро постао пословођа на линији за пуњење, оног бре из Панчева?
Марко: ма како га не би знао? Онај што је одмах запослио свог брата и сестрића?
Пера: да, тај.
Marko: опасан лик, запослио пола фамилије, који је он Радашин.
пр. 2
Лик 1: еее, ово нам је посао века, сад морамо да нађемо праве кооперанте за послове у Грчкој.
Лик 2: ма нема бриге шефе. Имам ја човека који је идеалан за то, а нема посла.
Лик 1: е брате немој да ми уплићеш било кога, ово је озбиљна ствар. Има да ми убациш неког попут оног Зокија из Моштанице,дај размисли мало немој да си Радашин.