Odsustvo ega i super ega. Životinjski instinkt kao primarni element čoveka ovde dolazi do punog izražaja. Jezgro nagonskih sila čiji je jedini cilj neposredno i potpuno zadovoljenje.
Klip jedne od voditeljki ( nije bitno koja ) na Youtube.
1: Najbolja p* u Srbiji!!!!
2: Hoda ko da joj ostao među noge....
3: dobro mešaš lutko. Zamislim kako bi na moj kmešala a guza mmm, jbih ti guzu.
4: Terrific ass
5: Bilo bi fer već jednom da se slika za muški časopis, da uramim i stavim na zid.
7: Zašto nema zvuka j* li vam majku?
7: Darovao bi joj trajno proširenje čmara.
8: Ko ovo j*? Da mu popušim k* odmah.
Dušebrižnik: Alo, majmuni jedni retardirani. Žena ima decu koja gledaju i čitaju ovo!!!
Razgovori dvojice ili više kauboja koje nemaju za cilj bilo kakvo racionalno razjašnjenje neke situacije, odstupaju od svih mogućih klišea i imaju jedan jedini razlog a to je da pokažu nivo zajebanosti svakog učesnika diskusije ponaosob. Pored razgovora pomenuta gospoda imaju sebi svojstven stil deskripcije.
1)
A: Video sam već jednom takva tri ogrtača. I tri rupe u njima.
B: Tvoja priča nema smisla iz dva razloga: 1. Ovakve ogrtače nose samo Čejenovi ljudi i pod 2. Čejenove ljude ne ubijaju.
A: Svaka čast. Ti znaš da brojiš. I to do dva.
B: (zavrti burence na pištolju) Mogu ja i do šest da brojim i to možda brže od tebe.
2)
A: Da li si videla nekog što se mota okolo? Zovu ga ,,Harmonika".
B: Nisam.
A: Kad bi mu bolje bilo da priča on svira, a kad bi trealo da svira on priča.
3)
Kultni Džon Vejn u svom šmekerskom obraćanju mlađem kauboju: Sinko jesi li ikad bio sa ženom?
4)
Završna scena ,,Dobar, loš, zao"
Klint: Postoje dve vrste ljudi na ovom svetu. Oni sa napunjenim revolverima i oni koji kopaju... Ti kopaš.
U pežorativnom smislu označava cigaru za gejeve...
Lik 1: E tebra onaj Zoki žešće zajeban lik. Vidim nosi neku majicu. Piše: Seve mi te volimo.
Lik 2: Bolje bi ti bilo da mu ne okrećeš leđa. Lik puši mnogo, i to samo ekološke.
Lik 1: Daj, ne s**i...
Lik 2: Kad ti kažem. Ja vid'o...
Fenser. Spoj kozmetičkih preparata, žene i Kristijana Ronalda.
A: Ej eno ga onaj Stanković sa Evrovizije.
B: Pičkarac!
A: Ej eno ga Saša Kovačević!
B: J*** te on.
Ekipa likova sa Historija koja u istoimenoj emisiji ima stručnjake za svaku napravu koju je čovek ikad napravio.
Rik: Zdravo. Šta si nam to doneo?
Neki lik: E pozdrav. Doneo sam uložak od sandala rimskog legionara iz Velike Britanije.
Rik: Uuuuuuuuuuuuuuu, super. Znaš kako vidi se da je to dosta staro ali da ga ipak neko pogleda, da budem siguran.
tri sata kasnije...
Mark: Zdravo. Ja sam Mark i stručnjak sam za uloške od sandala rimskih legionara. Ovim poslom se bavim već trideset godina.
Mark: Zdravo Rik. Šta imaš ovog puta?
Rik: evo pogledaj, koliko vredi ovo.
Mark: Pa obzirom da su kopče originalne, a da je uložak krpljen koncem iz Američkog građanskog rata, ima dodatnu vrednost.
Rik: Koliko?
Mark: Između 2 i 3 cigle dolara.
Neki lik: u jebote!!!
Rik: Hvala ti puno. Koliko ceniš ti ovo?
Neki lik: Pa čuo si 3 cigle.
Rik: Nema šanse. Dajem ti 3 dolara i da mi uramiš sliku, obzirom da je tržište uložaka od rimskih sandala veoma natrpano.
Neki lik: Ajd nek bude 10 dolara.
Rik: aj važi. Čamli sredi papire čoveku. Ruka ruci nismo Turci.
Ko je odgledao makar jednu epizodu sve mu je jasno.
Najzajebanije parče čelika i drveta na svetu. Najuspeliji produkt Saveza Sovjetskih Socijalističkih Republika, nastao od poluosovine za Kamaz i volana od T-34. San svakog mladog Arapina nije da jebe nego da samo dotakne ovu spravu.
Kad se Ameru pokvari Emka on je baci a logistika mu donese novu.
Crnac uhvati pokvareni kalaš i omlati ga o zid ili lupi maljem...i prangija posle toga još 24 godine.
Najjače sportsko ostvarenje u svetskim okvirima a i šire. Najčešće se postiže na Olimpijskim igrama.
Naš plivač zauzima 34. mesto posle trke na 200 m kraul, svi gledaoci smoreni ispred ekrana.
Duško Korać: fantastičan rezultat i novi državni rekord.
Na svetu postoje takve sitnice i stvari koje te u trenu nateraju da mrziš i da im zadaš smrtonosni udarac nogom.
pr. 1
U kupatilu imaš slavinu sa vijcima za hladnu i toplu vodu. Nikako da podesiš pravu temperaturu. Kad napokon uspeš nakon 3000 obrtanja, sledi ponovno zavrtanje jer moraš da se nasapunjaš. Posle sapunjanja ponavlja se mučna situacija.
Rešenje:
bolno: tresneš nogom u zid od pločica ili u slavinu.
manje bolno: kupiš slavinu sa jednim prekidačem.
pr. 2
Žuriš, brzo izlaziš iz stana. Otključavaš okretanjem ključa za jedan krug, vadiš ključ i hvataš se za bravu kad ono neće. Jbg što moraš dva puta da okreneš kad zaključavaš.
Rešenje:
bolno: tresneš nogom u vrata.
manje bolno: uvek okreni dva puta, pa šta bude.
pr. 3
Gledaš petu utakmicu finala NBA lige. Upravo počinje 4ta četvrtina, pičiš do kuhinje da uzmeš kesicu kikirikija, ubrzano se vraćaš ka fotelji i u toj brzini zakačiš malim, nožnim prstom za ivicu komode.
Rešenje:
bolno: udaraš komodu svim i svačim do iznemoglosti.
manje bolno: još ne postoji.
Bavarski plemić koji je svojevremeno bio Vojvoda u vojsci Fridriha Barbarose tokom krstaških pohoda na Bliskom istoku.
Daleki predak nemačkog fudbalera Mesuta Ozila.
štitonoša mu se zvao Hajnrih Boateng.
Default ime za bilo koga, kada lice koje započinje konverzaciju ne zna ime dotičnog.
Ej Miki aj isteraj tu vektru, zatvorio si mi izlaz!
Masovno, individualno, jeftino sredstvo jednokratne upotrebe. Izuvanje isključivo na otvorenom prostoru ( nikako u zatvorenim prostorijama ), nakon čega iste treba zakopati na 1. 5 metar dubine.
Darko: brate jel tebi noge dismr?
Pera: ma brate kupila keva neke čarape na buvdži juče, ne znam šta mi se dešava... noge mi se lepe za parket.
Darko: hahahahah, šta je? Udarila kriza, nema se, pa Made in China...
Pera: ma nije to...nego šta se radi kod tebe?
Darko: šta šta se radi? Idi peri noge pajseru...
Ne igraj se! Iako nisi zapadnjački orijentisan već jednostavno voliš Ford ili Koka Kolu naletećeš na zid, ukoliko se dotični nalazi u blizini. Za njega su zemlje Varšavskog ugovora neophodni temelj stabilnosti, nije prežalio smrt Josifa Visarionoviča a dok putuje autobusom na livadama zamišlja nepreglednu bujicu tenkova sa petokrakom kako jurišaju ka zapadu.
Marko: e brate gledao sam Neprijatelj pred vratima.
Ivan: u brate... jak film. Kako mi gotivan onaj Nemac, zajeban lik nema šta.
Marko: da brate jel si mu video mauzer sa optikom? do jaja...
Ivanov ćale: a jeste videli kad mu je Ruja sasuo u oko. hahahahaha... Gde ćeš bre biciklom na Rusiju? Bež' te bre da vas ne isprangijam sad....
