Budući vlasnik poznatog privatnog univerziteta Singidunum, počasni član SANU, biznismen i preduzimač, i još mnogo toga.
- Dobar dan, recite mi kada su konsultacije kod profesora Čumeta?
- *zalup slušalicom
- Dobar dan, da li je gospodin rektor u kancelariji?
- Jeste, izvolite?
- Da li biste mogli da mi kažete kada profesor Čume ima konsultacije?
- More murš u ****, ovaj gospodine pogrešili ste, Difens roud je na lokalu 202.
Autić koji u gradu ne može da se makne ali zato autoputem fura 150 na sat iako je verovatnoća da će se prevrnitu negde oko 200%
Zlo&Naopako
Nešto nalik spuštanju niz tobogan, puno se odskače a često može i da se najebe.
Been there done that
Prepoznaćete ga po tome što veoma rado obilazi kolonu brzom trakom cepajući 150 na sat.
Naviklo se na europejski standard jebi ga
Most sa koga puca predivan pogled na najlepši grad na svetu, Beograd, pa vozači sa punim pravom uspore, odnosno zaustave svoja vozila na nekoliko minuta a ponekad i sati, naročito tokom letnjeg perioda kada se sa njega može videti kristalno jasno panorama ponoviću još jedared NAJLEPŠEG grada na svetu.
Paradoksalno je to što su kolone češće kada je ružno vreme odnosno kada pada kiša, kada se ama baš ništa ne vidi sem sivog neba, ali pretpostavljam da ima ljudi koji uživaju i u takvom pogledu.
Svima vam se u životu dogodilo da trajanje kenjanja prevazilazi zakonom predviđen okvir. U tim trenucima kada ste osuđeni da provedete vreme sami sa sobom, u ovom slučaju sa klozetom, prinuđeni ste da misli skrenete sa teme jer razmišljanje o sadržaju ispod vaše guze može da vas odvede ka svakakvim idejama.
Zbog toga je najbolje da sa sobom u toalet ponesete neke novine, uređaj na bazi mobilnog telefona, pa čak i neku knjigu. Ali ne, vi ste tog puta ispali pametniji nego što jeste. U klonju ste otišli praznih ruku.
Ne bojte se, ima i za vas rešenja. Pročitajte primer.
Ukoliko želite da bolje upoznate lingvistiku, hemiju i još mnogo toga, a uz to vam nije mrsko da ustanete sa šolje sa pola obavljenog posla u sebi, dograbite prvu ambalažu praška za veš, sredstva za uklanjanje kamenca ili čak šampona.
Za početak uočićete da se hrvatski i srpski ne razlikuju mnogo. Kao i to da je šiptarski jezik jako zajeban za čitanje. Češki i slovački su takođe slični a kazahstanski i ruski nemaju veze jedan sa drugim. Onda će vam na pamet pasti pitanje šta je Ethanol koji je začudo jedan od sastojaka mnogih proizvoda koji vam bleje u klonji. Šta je to Sodium, Potassium, EDTA, Methyl Paraben a i mnoge druge stvari, zajedno možete naći na Vikipediji.
Svima vam se dogodilo da ste juče loše jeli te vam se u stomaku i crevima stvorila gadna smeša koja vapi za izlaskom iz digestivnog trakta.
Obično ustajanjem u ranu zoru nakon obaveštenja od strane vegetativnog nervnog sistema ulazite u klozet sa namerom da sebi i svojim unutrašnjim organima olakšate bol i patnju kroz koju prolaze.
Udobno se smeštate se na klozetsku šolju, uzimate u ruke omiljeni časopis ili neki drugi komad hartije sa čitljivim sadržajem i otpuštate sidro koje vaše fekalije drži u zajedništvu sa ostatkom vašeg tela.
Ubrzo shvatate da se javlja zvuk koji preti da razbudi vaše ukućane i komšiluk. Šta vam je činiti, pitate se? Odgovori su ponuđeni u primeru:
1° Glasno se nakašljite, praveći se da ste se umesto da kenjate u klonju uputili da bacite peglu. Pomaže, ali nuspojava je ta što će vaši bližnji pomisliti da sa vama nešto nije u redu i pritrčati da vam pomognu. Sranje u najavi.
2° Odvrnite česmu nad lavaboom, kadom i pustite vodu tako da se stvori glasna atmosfera vodopada ili provale oblaka. Vaši ukućani neće reagovati osim u slučaju da preterate sa tim i izazovete poplavu.
3° Pažljivo otpuštajte fekalije iz sebe po sistemu govno po govno, a sve to pratite povremenim nakašljavanjem
4° Ako baš imate grdan problem sa izlučivanjem kake, savetujem vam da u klozet ponesete radio na baterije ili mobilni telefon sa koga je preporučljivo pustiti najturbofolkiji turbo folk koji postoji. Uspeh je zagarantovan.
I ne zaboravite, kada nagrdite klozetsku školjku, nakon brisanja guzice i zatrpavanja iste toaletnim papirom nećete rešiti problem. Uzmite četku i oribajte svoje guze delo, a sav taj posao krunišite zalivanjem šolje Domestosom. Prijatan miris hlora će delovati umirujuće na vaše ukućane, a i vi ćete biti zadovoljni i srećni.
Trougao u daskama poljskog klozeta koji služi da se ka njemu okrene guzica prilikom kenjanja.
Mnogo zajeban u slučaju kada daske satrule jer ima tendenciju da se proširi i samim tim proguta svog korisnika. U znak osvete, valjda, ko će ga znati...
Za par godina ćete primetiti specifične bele tačke u farovima i ispod njih. Nedajte se zbuniti, to su svetleće diode, najsnažniji argument da se odreknete svog krša i uvaljate ga budzašto.
Ceo svet svetli pa zašto ne biste i vi? Uz doplatu od soma evra možete da bude viđeni i uočavani od strane ostalih učesnika u saobraćaju, mladih lepih devojaka koje traže momka sa isključivo takvim farovima, i mnogih drugih interesantnih bića u ovom svetu.
Požurite. Još od danas možete postati vlasnik jednog takvog automobila. (Naravno, ako imate 30+ hiljada evropskih monetarnih jedinica)
"Kada auto-industrija nema šta pametno da ponudi tržištu, izmisli neki glupav dodatak koji pomuti još gluplju svest budućih kupaca"
"Za koji će ti to kurac majke ti?"
"Čemu to služi a uz to i ne radi?"