Izjava svake stranke prije izbora, bez obzira na kakvom je glasu stranka, i bez obzira da li je stranka uopste na glasu.
Stranka, favorit na izborima: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da će nam naši glasači ostati verni...
Stranka, lider opozicije: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da su građani shvatili ko je u stvari pozitivac a ko negativac u političkom životu naše države...
Stranka, nećemo dobiti ni 5 glasova: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, jer se nadamo da je građanima dosadilo da glasaju za stranke koje imaju plan i program i statute, jer je to više postalo dosadno...
Rečenica kojom nam otac želi staviti do znanja da je prije braka živio punim plućima, da nije uvek bio mekušac kao sad, nego avanturista.
Dete 1:- Gledaj onog Bear Grylls-a, svaka mu čast, čovek ima pravo uzbudljiv život,a ne kao neki što samo sede kod kuće i ispijaju pivo!
Dete 2:- Da, tata, zašto se ti malo ne pokreneš, skineš koju kilu, osvojiš koju planinu, da imaš šta da pričaš našim sinovima, tvojim unucima!?
Otac:- E, moja deco, prije nego što sam upoznao vašu majku ja sam bio gori od ovog Bira Grila, ja sam ovakve jeo za doručak, lomio vratove međedima, jahao na ajkulama...
Deca:- Da, da, znamo...
Pogled koji koriste sankeri iz manjih mesta, a koji je nastao prekomernim gledanjem kaubojskih filmova i tripovanja da se nalaze na Divljem Zapadu. Oni su uvek spremni za sve, verovatno negde iza sanka imaju sakrivenu sacmaricu koja je stara najmanje 70 godina, a levom ruka im je uvek na obaracu kada ulazi neko nepoznato lice.
Dvojica drugova istrcavaju iz kafica:
- Sta je brate, sto si ti poceo trcati odjednom?!
- Ma cuti brate, tip koristi sankerski pogled, a ja nisam Dzon Vejn!
Turski mač koji su koristili osmanlijski vojnici, a najviše janičari; sada devojke koriste tu reč pri opisivanju muškog polnog organa.
- Pa ćero draga, kako te uspio iskoristiti taj muškarac, još ti je i dete napravio!
- Pa majko, nisam imala izbora, ja nisam htela, ali kad je on izvadio svoj jatagan od 20 cm, nisam imala izbora!
-Razumijem ćero, tako sam i ja tebe dobila...
Popularna dosjetka iz serije "Složna braća". S njome se možete poslužiti kada neko oteže sa govorom, pa mu ovom izjavom dajete do znanja da je vrijeme da govor privede kraju.
Mladenci se vjenčavaju u crkvi, a pop "drži govor":
Pop: I tako je Isus na vjencanju u Judejiiiii...
Svatovi: Čenga proglašavaj, matere ti!!!
Po svim zakonima logike, tako bi trebao da se zove ulazak žene u brak. Ako muškarci mogu da se ožene i dobiju žene, onda bi trebale i žene da se muže i dobijaju muževe.
- Kad se udaje Pelagija?
- Sta je to udaja?
- Uh, izvini, mislio sam, kad se muži pelagija?
- Aaa, muži se u nedelju.
Prva izreka koja vam padne na pamet kada kupite novine da se odmorite od TV-a i glupih turskih serija, a u novinama nadjete poster serije " 'Iljadu i jedna noć"...
Karadjordje i Miloš Obrenović se sad prevrću u grobu...
Većinom neka djevojka iz razreda. Lozio si se na nju sve 4 godine, a ona je uvijek bila sa starijim momcima.
Dva tipa u kafiću...
-E, brate, eno je, sama je za stolom... Ako joj sad ne pridjem, neću nikad!
Polazi ka stolu, kad djevojci prilazi stariji momak i počne da je "žvalavi"... Momak se raca za sto..
-Jebes brate ovo... ionako mi se nikad nije svidjala... Konobar, reci DJ-u da pusti "Pijem da je zaboravim"!!!
Verovatno nesto od cega deca imaju najvece traume. Svojim tonom podseca na zvukove neuspesnog paljenja motorne testere.
Razgovor roditelja...
- Zasto li nam se dete uvek od babe vraca kao nadrogirano!?
- Ne, znam... Mozda se igra sa drugovima pa ne spava nikako...
Nakon 3 dana...
-O, vidi sto mali fino izgleda, mog'o je sad otici malo kod babe i dede na selo....
-Neeeeeeeeee, ne idem tamo nikad vise... Bolje me predajte inkviziciji nego babi!!!
Žvakaće gume apoteka.
- E, nemam da vam vratim kusur, evo vam par ovih kombinovanih prasaka...
Mitolosko bice koje se prema predanju brzo transformise iz dzelatskog oblika u fini i ljubazni oblik na pomen mita i korupcije.
-Vidi, vidi pticice, vozi 120 na sat, dodji 'vamo, kazna 200 evra...
-Nemojte, molim vas, moze li pomoci kako 50 evra da se pocastite!?
-Oh, gospodine, tako ste ljubazni, da vam necu napisati kaznu, jer se rijetko vidjaju tako dobri ljudi... Da li vam treba slucajno policijska pratnja do kuce!?
Siguran pokazatelj da su bas u toj ćevabdžinici najbolji ćevapi u regiji ( ako ne i sire).
-Mamaaaaaa, ja sam gladan!!!
-Miroslave, hajde stani, vidis da nam je dete gladno...
-E, ima ovde jedna ćevabdžinica gde uvek kamiondžije svracaju, mora da su dobri ćevapi...
