Vođenje ljubavi
Šetanje psa koji se zove Ljubav.
Žena: Dragi, gde ideš?
Muž: Idem da vodim Ljubav.
Žena: ŠTA?!
Muž: Idem da prošetam kera. (U sebi: A usput ću da svratim kod Mileve na kres partiju, ho ho ho.)
Baciti ikru
Imati seksualno... kako li se zove.... karanje.
X: Jesi bac'o ikru sinoć?
Y: Tri puta.
X: Ko je srećnica?
Y: Prva ljubav.
Želim ga na sebi kao šminku
Izjava maloletnice kad vidi šmekera u diskoteci ili nekog kao Fernando Colunga.
Više zuji nego meda što daje
Puno patnje, malo koristi.
X: Je l' bilo išta sa onom malom sinoć.
Y: Ma, više zuji nego meda što daje.
X: ?
Y: Puno priča, malo se skida.
Meso na ražnju
Riba koju planiraš da pojebeš.
X: Uuuu, brate, al' je ona mala dobra, idem da probam da je zbarim.
Y: Alo, sine, ne skidaj mi meso s ražnja.
Ne znaš na sat, a mene bi da učiš poslu
Odjeb koji se koristi da dotičnom kažemo da je još uvek zelen.
Zeleni: Mislim da se piše: neznam, nesmem, nemogu...
Majstor: Aj ti prvo nauči da gledaš na sat, pa mi se javi.
Izuvač
Grdosija koji te jednim udarcem bukvalno izuje iz patika.
Strale: Šta je Mare, neko te našmink'o?
Mare: Zakačio se sa Lemijem, sledeće čega se sećam je da me odnose kući.
Strale: Zašto se s njim kačiš, pa taj izuva iz patika.
Mare: Stvarno sam i izgubio patiku.
Strale: Kažem ti da je on izuvač.
Jedan dan od nedelje
Biće, ali malo sutra.
Ona: Kad ćemo ići u kupovinu?
On: Jedan dan od nedelje.
Ona: Ali to si rekao i prošle nedelje.
On: Jeste, al' ni tad nisam rekao koji dan posle nedelje.
Ona: Zaboravi na seks večeras!
On: Apsolutno.
K'o u praznu pušku
Nivo do kojeg se uzdamo u nekog ili nešto.
Mare: Čujem da si zvao Žileta da ti pomogne nešto.
Lemi: Uzdam se u njega k'o u praznu pušku, veće su šanse da ću jebati bliznakinje nego što će mi on pomoći.
Zrnce peska na plaži
Metafora za potpuno nebitnog i neprimetnog čoveka. Takav čovek može skinuti kaput sa vas, a vi ne bi znali ko je to uradio.
Pišaš po meni i govoriš mi da pada kiša
Jedan od načina da kažete nekom da previše laže.
Đura: 'De si Pero šta ima, gde si bio sinoć?
Pera: Nećeš mi verovati šta sam sinoć radio. Došao sam u klub, popio par piva i onda postaje zanimljivo, dolaze dve ribe i pitaju me da ih odradim. U neverici reko' ajmo do mene pa ćemo...
Đuro: Aj majke ti nemoj da pišaš po meni i da mi govoriš da pada kiša!
Jebe, ne 'ladi
Uporan čovek koji kad krene da radi nešto ne prestaje dok to ne ostvari.
Majstor: 'Oćemo zvati Peru na žurku?
Milutin: Mani se, taj će da se uhvati gajbe piva i pola praseta i dok sve sam ne smlati neće stati!
Majstor: Znači jebe, ne 'ladi.
Mrtvi konji
Jedino što nedostaje gomili sranja.
Keva ulazi u sobu: Koliko puta ti moram reći da pospremiš sobu, ovde samo mrtvih konja fali?!
Majstor: Ajde kevo pusti me ne znam se snaći u normalnoj sobi, nisam navikao.
Kusur
Deo novca za koji običan čovek jedva može žvaku da kupi. Dok sa druge strane milijarderu je to novac za koji kupuje nakit, odeću...
Kasirka: To sve je 394 dinara.
(Običan čovek pruža jednu novčanicu od 200 i dve od 100)
Kasirka: Nemam da vam vratim kusur, izvolite žvaku.
................................................
Prodavac automobila: Cena Lamborghini Gallardo-a je 145.000 eura.
(Milijarder pruža 150.000 u kešu)
Prodavac automobila: Izvolite kusur od 5.000.
Milijarder pruža ćerki kusur: Evo ti za onu narukvicu što si htela.