Te se mrve ne kupe
Rečenica kojom nam neko objašnjava da smo gadno zasrali.
Deda: Sine,dodaj mi tu flašu rakije,što sam je čuvao 20 godina za tvoju svadbu,vidim ja da to neću dočekat.
Unuk: Evo deda.
Deda: I sipaj mi u čašicu,nisam cigan da pijem iz flaše.
Unuk: Dobro evo.
Deda: Ne prosipaj okolo krvavu ti nedelju.
Unuk: Ne zanovetaj više,sad ću ja to da pokupim.
Deda: Te se mrve ne kupe.
Depresija
Bolest modernog doba.Obično se javlja zbog nemogućnosti pojedinca da ostvari neki svoj zacrtani cilj (udaja,doktorat,kuća na Dedinju itd.)
U pola 3 ujutru u polu praznoj diskoteci u nekoj zabacenoj selendri,momak u dresu Radnickog iz Nisa sedi za sankom i ispija jos jednu casu najjeftinije votke.Prilazi mu devojka koja misli da bi on mogao biti boem koji pati zbog ljubavi ili neceg slicnog i pruza mu ruku: Cao,ja sam Marija.Tiho joj odgovara i ne pogledavsi je: Dejan.
Marija: Pa Dejane,sta radis ovde ovako kasno?
Dejan: Cale me isterao iz kuce,nemam gde da spavam,pa polako pijem ovu votku jer nemam love da narucim novu.
Marija: Pa dobro nije valjda sve tako crno.Verovatno imas dobar posao
Dejan: Ma da, utovarujem ugalj.Doduse zaboravio sam.Najurili su me jutros zato sto sam udario poslovodju lopatom.Bezveze.
Marija: Tako lep momak,mora da imas srece u ljubavi?
Dejan: Apsolutno,vole me devojke k'o mater ludu kcer.
Marija: Pa ti se jos dobro i drzis za nekog kome u zivotu nista ne ide od ruke.
Dejan: To ti samo mislis,cim zavrsimo ovaj razgovor idem da se obesim.
Lisac
Matori perverznjak.Obično posmatra mlade devojke u parku,biblioteci ili nekom sličnom mestu pretvarajući se da je akademski gradjanin.Medjutim ovakve osobe se teško kontrolišu i vrlo često njihova podla,perverzna strana izlazi na videlo.
Stariji tip i devojka sede na klupi i razgovaraju.
Lisac: Eh,kakva je ova današnja omladina.Niko više ne gleda na prave vrednosti.Momci više ne gledaju osobine devojke,već samo na njen izgled.
Devojka: Da,tu ste u potpunosti u pravu.šta je vama najprivlačnije na ženi?
Lisac: Meni je jako sexy kad žena čita dobru knjigu.
Devojka:Jao,kako je to romantično.
Lisac:A onda se nagne nad knjigom i ispadne joj sisa.
Devojka: Matori perverznjače.
Lisac: A onda se nagne da pokupi sisu i ispadne joj i druga.
Unutrasnja lepota
Pojam koji su izmislile osobe nezavidnog fizickog izgleda,da bi imali bar nekakvu sansu da nadju devojku/decka.
1: I sta je bilo sa Majom?
2: Ma nista kurva,kaze zeli da ostanemo prijatelji.
1: Pa normalno,kad imas usne kao Hanka Paldum,a razmak izmedju prednjih zuba ti je proporcionalan velicini polnog uda
2: Ribama to nije bitno,one gledaju tu neku unutrasnju lepotu.
1: 'ajde sine ne seri,da je tako ti bi bio najveci jebac u kraju,a lepi Mico picke ne bi vidio za zivota.Nego lepo ti idi kuci i svrsavaj na Guzmajstora 5,kao i obicno.
Mora da je spavao pod Ostrogom
Izraz koji oznacava nenormalnu kolicinu srece,koja se retko javlja kod prosecnih ljudi.To se jednostavno receno dogadja "Kada se sve kockice sloze"
-Brate gadjao sam Bajern-Arsenal 2-2,kvota 14.Ulozio sam soma dinara,tiket prosao,sad sam gospodin covek.
-Pa sta si radio?Jesi spavao pod Ostrogom?
-Sta da ti pricam.Ajde odo' po pare.
-Castis sutra!
Bacanje telefona
Specificno psihicko stanje,kada ne znamo sta da cinimo da bi smanjili nervozu.
Deli se na sledece discipline:
-bacanje u vis
-bacanje u dalj
-bacanje u picku materinu...
Osoba 1:E brate sta si juce radio?
Osoba 2:Ma iznervirao sam se,bacio sam fon u picku materinu.
Super Mario
Video igrica na koju sam protracio detinjstvo.Iako sam danas stariji jos uvek ne shvatam kako vodoinstalater koji spasava princezu,razbija cigle glavom,a pojede ga kornjaca.
Grobulja
Devojka koju Bog nije obdario lepotom,naprotiv malo se zeznuo pri izradi doticne.To je devojka koju izbegavaju i ogovaraju u drustvu,a komuniciraju sa njom samo u slucaju krajnje nuzde i to na kratko da ih neko ne bi slucajno video u njenom drustvu.
Marko:Brate,koja je grobulja ona Maja.Ne bih je ni strujom udario.
Nikola:Ma pusti je brate,ona kad kaze osam niko joj nista ne rimuje.